Menteurs. Y'en a pas un pour sauver l'autre.

Je m'étais déjà fait avoir avec les Dim-Up, genre, c'est sexy, ça tient tout seul, c'est du bas révolutionnaire. Tu parles. 

Les miens, ils étaient noirs, je venais de les acheter, j'avais la jupe sexy qui va bien avec, celle qui fait ressembler tout mâle que tu croises au loup de Tex Avery avec la langue qui traîne par terre, même quand c'est sale par terre. Et des fois, crois-moi, la langue des mecs, c'est bien. Mais ça c'est une autre histoire.

Moi j'étais à Roissy, j'étais venue chercher un homme à l'aéroport. Mon père. Il arrivait de Tahiti. Evidemment, je m'étais trompée d'aérogare. Quand je m'en suis aperçue, je me suis mise à cavaler aussi vite que je le pouvais vers la bonne aérogare, la jupette sexy volant dans le vent et une main sur chacun de mes Dim-Up because que même si dans la pub, ils avaient juré que ces bas là, c'était the must, et bien à mon avis, ils n'avaient pas testé Roissy en courant. Nan. 

D'ailleurs, je ne sais pas si tu as déjà essayé de courir dans Roissy à moitié penchée en deux, avec une main sur chaque cuisse et le bas en goguette... je ne te conseille pas. J'ai beau être une femme du monde, j'ai conscience que ce jour-là, mon image de marque en a pris un coup. Je me rappelle encore du fou-rire de mon père et de son copain.

J'ai arrêté les bas, et je suis passée aux collants avec les jambières qui vont bien dessus, ça le fait aussi du côté de Tex Avery.

Je te sens passionné. Bref.

L'autre jour, j'ai pris un avion. Nan, pas à Roissy. C'était un avion de chez Regional. Ne cherche pas, c'est une filiale d'Air France où c'est qu'il y a des pilotes sexy qui ont des étoiles dans les yeux et du poil dans le dos et que moi j'aime les hommes poilus, mais que ce n'est pas du tout de ça que je voulais te causer, bordel, je m'égare.

Nan. Moi je voulais te causer du flacon de shampooing que j'ai réussi à passer en douce, coincé dans ma Doc Martens. Et je te prie de croire que c'est tellement simple à faire que je sens que je vais recommencer. Juste pour le fun. La prochaine fois, je passe aussi l'après-shampooing.

Ce shampooing, c'était du Herbal Essences. Tu vois où je veux en venir ? Nan ?!. Pense aux Dim-Up.

Je voulais me laver les cheveux dans le lavabo des toilettes de l'avion avec le Herbal Essences.  J'avais pas eu le temps de me laver les cheveux à l'hôtel, et je me suis dit que ça m'occuperait utilement pendant le voyage. En plus, je voulais atteindre le septième ciel, comme la fille dans la pub, et c'était l'occasion.

Rien que pour me mouiller la tête dans le lavabo minable avec le peu de place qu'il y a là-dedans, la moitié des passagers de l'avion qui s'énervent de l'autre côté de la porte à croire que ça fait six mois qu'ils se retiennent exprès pour tester les toilettes de l'avion, et en plus avec la tignasse qui est la mienne, et bien je te prie de croire qu'il faut vraiment y mettre du sien.

Mais bon, j'ai réussi. Ensuite, j'ai versé le shampooing sur ma tête, est-il besoin de le préciser, et j'ai frotté. Y'a eu de la mousse qui pique dans les yeux, mais y'a pas eu septième ciel.

Par contre, quand j'ai voulu rincer, y'a eu aussi de l'eau partout sur moi, et pas que, et puis ensuite y'a eu problème de séchage de cheveux, parce que dans les avions de chez Regional, y'a peut-être du pilote qui vaut le détour, mais y'a pas de sèche-cheveux, et ça c'est bien dommage. Faudrait voir à ce que ça change.

Et quand je suis sortie de là-dedans, avec mes cheveux mouillés, et mon pull mouillé aussi d'ailleurs, y'a toujours pas eu septième ciel, mais y'a eu hôtesse qui faisait une drôle de tête et qui m'a demandé si tout allait bien.

Ben nan. Forcément. 

Menteurs.

A mon avis, ils ont omis de nous dire quelque-chose dans la pub. C'est que la fille, elle se verse peut-être le shampooing sur la tête, mais le flacon, elle en fait aussi quelque chose, hein... sinon, y'a un truc qui m'a échappé...

En même temps, quand je vois à quoi ressemble le flacon... moi je dis chacun ses fantasmes.

Copyright Chantal CADET 2008


Ce soir, c'est la pub Herbal Essences.

Une fois les lussekatter distribués aux grands, je devais continuer avec les cinquièmes, mais directement dans leurs classes. Je vous passe les deux élèves de terminale qui m'ont accompagnée dans les couloirs en m'appelant "Nicolas le jardinier", personnellement, je ne comprends pas pourquoi ce surnom qui me va si mal.

Les gamins étaient en salle de physique. Quand je suis arrivée dans la salle, le prof n'était pas là. Taing, j'en suis sûre. Il n'était pas là, je l'aurais remarqué s'il avait été là !! Evidemment, quand le prof est absent, les souris dansent !! 

En l'occurrence, la souris c'était moi. Et je n'ai pas pu m'empêcher de crier aux enfants "bonjour, je suis votre nouvelle prof de physique, aujourd'hui l'expérience de chimie sera de faire exploser le lycée". Le seul ricanement que j'ai entendu, c'est celui du prof apparu derrière moi par un miracle que je ne m'explique toujours pas. Taing, je suis sûre qu'il n'était pas là !! 

Oui, c'est affligeant. Apparaître comme ça sans crier gare derrière moi et me fiche une trouille bleue au risque de me faire avoir une crise cardiaque, c'est affligeant. Vraiment, certains professeurs ont de drôles de comportements !!

J'ai distribué mes gâteaux, rouge pivoine, sous son oeil hilare. Avec un peu de chance, mes gamins ne l'auront pas l'année prochaine... ou bien ils l'auront tous les deux, et moi je n'aurai plus qu'à chercher un volontaire pour les réunions parents/profs.

Ensuite j'ai assisté à mon premier concert de Sankta Lucia donné par les élèves des quatrièmes. Le concert était très beau. Je te mets une photo. Je sais, toi et moi on pense la même chose, mais tu ne critiques pas, merci.  Ca aurait pu être pire.


D'ailleurs, il y a pire.

Ne me demande pas ce que c'est. Je n'en sais rien. En effet, c'est affligeant, je suis bien d'accord avec toi. Mais je suis à peu près certaine que ça a un rapport avec la Sainte Lucie... sinon je ne m'explique pas ce que cette photo fiche dans mon appareil. En même temps, je ne m'explique pas non plus, ce que moi je fiche avec un appareil.

C'est sûr quand je serai grande, je ne serai pas photographe.

Copyright Chantal CADET 2007


Ce matin c'est Nas.

Nas - The Message

Cela fait une éternité que je ne vous ai pas fait un petit coming-out, alors je me suis dit qu'aujourd'hui il faisait beau, qu'aujourd'hui il faisait chaud, qu'aujourd'hui c'était encore les vacances, qu'aujourd'hui c'était une journée sea, sex and sun... Enfin j'espère, surtout pour le sex le sea et le sun... Et que donc c'était la journée idéale pour un coming-out !!!

Ouais, je sais ce que vous êtes en train de vous dire, n'oubliez pas que je vous entends penser... Punaise, la vache, à peine sept heures du matin et déjà elle se dit plein de choses dans sa tête, elle est en forme la bougresse !! Ben ouais, j'suis en forme... 

Mais j'ai du mérite, je vous le dis !! Parce que pas plus tard qu'hier j'ai failli mourir... Ben oui, moi !! Et même que ça aurait pu être encore plus grave que la mort si je n'étais douée de réflexes dignes de Neo etTrinity réunis dans Matrix... Je vous explique.

Moi, j'ai beau être une fille, si, si je vous assure, je ne porte quasiment que des Doc'Marten's... Punaise qu'il était dur ce coming-out ci !! J'ferai pas ça tous les jours... Donc, j'en ai plusieurs paires, de différentes couleurs, différentes formes, différentes pointures, que je porte aussi bien en été qu'en hiver... Et bien oui, j'assume la Doc rangers quand il fait trente-sept degrés... Je suis réfrigérée des pieds et non, je vous assure que je ne meurs pas de chaud !!

Sauf que des fois, et bien je suis O-BLI-GEE de porter autre chose que des Doc parce-que paraît-il, les filles des fois, il faut qu'elles portent des choses bizarres appelées "chaussures à talons"... Et là, je vous assure que quand ça tombe sur moi, c'est fou comme j'assume mon côté masculin... Et hier, c'est tombé sur moi...

Ben ouais, des fois tu te lèves le matin en te disant que tu vas passer une bonne journée et tu te retrouves à dix-sept heures sans avoir senti venir le danger, en robe à volants, et chaussée de dangereux escarpins vernis... Avec des pensées pas positives du tout... Mais totalement réalistes...

J'vais tomber... J'vais tomber c'est sûr... Arghhhhh... Y'a des graviers, j'suis maudite !! J'veux plus être une fille... 

C'est haut... Je crois que j'ai le vertige... Ca tangue... Je vais vomir... J'veux un parachute !! Descendez moi de là par pitié !!

Mais p***** pourquoi mon pied se fait la malle ?? J'vais tomber... Je glisse... En plus j'ai le cul qui part en arrière... Et le reste du corps qui penche en avant... Bonjour la fille sexy...

Mais il est où le mode d'emploi ?!. Si une personne me bouscule, je tombe c'est certain... Nan, nan, nan, j'veux pas un verre... Un petit four ?? T'es marteau ou quoi ?!. C'est bien trop lourd !! J'vais être déséquilibrée... Dis le que tu veux ma mort !! 

Help !! J'peux plus respirer là-haut, j'ai le mal des sommets... Qu'on m'amène un guide de haute montagne pour m'aider à me sortir de ce guêpier... J'vais faire un malaise, c'est certain... 

Haaaaannnnn !! Un chien !! Nan, nan, nan, me saute pas dessus... Pitié !! Pas de câlins... Naannnn !! Ste plaît !! Attends, je vais te faire une caresse... Saute pas !! Tiens regarde, je me baisse... Arghhhh !!

Mais pourquoi tu pars ?? J'ai l'air de quoi, moi maintenant, pliée en deux, les fesses en l'air ?!. Je ne peux pas me redresser... Je ne sais pas comment on fait... Je vais tomber... Je vais commencer par lever les bras... Ca va bien entraîner le reste...

Je suis Trinity... En mieux... Punaise, ça n'entraîne pas le reste... Matrix, c'est truqué, c'est certain !! Arghhhh... Mais quel est le sadique qui a inventé les talons ?? Qu'on me l'amène, ici, tout de suite !! Je vais lui faire la peau... C'est sûr, je vais mourir, là, le cul et les bras en l'air, perchée sur mes échasses... J'imagine déjà mon épitaphe...

Ci-git Chantal,
pas banale,
mais vraiment bancale...

Ou bien encore...

Ci-git Chantal,
perchée sur ses échasses,
c'était la reine des bécasses...

Bon allez, je me lance... Avec un peu d'élan, ça devrait le faire... A la une.. A la deux... A la tr... Arghhhhh !! Sale clébard !! Arrête de me lécher... Nan, je ne joue pas !! Attends... J'ai une idée... Approche mon toutou, tu vas m'aider, toi... Surtout ne bouge pas, je vais m'appuyer sur toi... Voilà comme ç...

Ben ouais... Pas bouger, j'avais dit... Ca aurait pu marcher si tu y avais mis un peu du tien... Nan, nan, nan... C'est le chien qui m'a fait tomber... M'aider à me relever ?? Mais avec plaisir !! Toi mon chou, je t'épouse quand tu veux !! Heu... Nan, nan, je n'ai pas mal au dos...

Houlah... Par contre c'est sûr, j'ai dû me tordre le pied en tombant, hein... Enlever mes chaussures ?!. J'adore quand on me dit des mots d'amour... Ohhhhhhh !! Mais en voilà une idée qu'elle est merveilleuse !! Toi, c'est quand tu veux, où tu veux !!

Je suis rentrée entière, c'est certain mais j'ai quand même frôlé une mort certaine... Alors mes Manolo avec talons de dix centimètres, je vous prie de croire qu'elles ne vont pas retourner de sitôt à une quelconque soirée pince-fesses... 

Par contre en déco sur ma cheminée à Stockholm, je suis certaine qu'elles seront du plus bel effet !!

Copyright Chantal CADET 2007


Ce matin c'est Nougaro pour faire plaisir à ma tantine Pol !! Et parce que demain est un jour spécial...