Les mecs, ça râle toujours, pour un oui, pour un non, et aussi pour un peut-être et y'en a marre.

Y'avait du vent. Du vent qui souffle tellement fort que ça donne des regrets de ne pas avoir une éolienne dans son jardin pour regarder tourner les grandes hélices et s'endormir en rêvant qu'on est dans un hélicoptère. Oui, je sais, je suis une grande romantique.

Moi j'avais acheté une table de ping-pong que même pas je savais où j'allais la mettre, mais que bon, ça ferait plaisir aux enfants, et aussi à moi, bien sûr, y'a pas de raison. J'avais aussi acheté un trampoline géant pour s'envoyer en l'air que lui, pas de problème, il irait dans le jardin.

Les livreurs, ils sont arrivés chez moi, ils ont tout déposé devant la porte, et ils sont partis. Il paraît que je n'étais pas là. Bordel, mais où je suis moi tout le temps ?!. Y'en a marre de ne jamais être là quand il faut. Parce que là, je me suis retrouvée avec des trucs très lourds et toute seule pour les transporter.

Mais je suis forte. Des fois. 

J'ai réussi à transporter tous les cartons du trampoline dans l'abri de jardin. Et rien que pour ça, je mérite toute mon admiration, parce que des cartons y'en avait. Beaucoup trop à mon goût d'ailleurs. La prochaine fois, le trampoline, je le prendrai en porte-clefs, ce sera moins lourd.

Restait la table de ping-pong. Intransportable. J'ai beau avoir une force surhumaine, je n'en suis pas moins une faible femme, et la table de ping-pong, toute seule, c'était impossible, au mieux je réussissais à me faire un tour de rein, et franchement ça ne m'intéressait pas beaucoup, moi à choisir, je préfère les tours d'autos tamponneuses, au pire, je finissais coincée sous la table de ping-pong jusqu'à la fin de mes jours, et ça non plus ça ne m'intéressait pas, moi à choisir, j'aime mieux finir coincée dans un ascenseur avec un chippendale.

Voilà-t'y pas que je recommence avec mes phrases tellement longues qu'on en perd le sens !! Mais où qu'elle est ma discipline dans l'écriture de mon blog ? Mais où qu'elles sont mes bonnes résolutions à faire des phrases concises ? Serais-je finalement une faible femme, certes femme du monde, mais sans volonté aucune et sans force de caractère ?

Nan, vraiment. Des fois je me déçois.

Bref. 

J'ai laissé ma table dehors en me disant que j'allais trouver des bonnes âmes pour m'aider. Y'avait du vent. Quand je suis revenue, ma table, elle s'était prise pour Icare... ouais. Et comme Icare, il semblerait qu'elle se soit brûlée les ailes... sauf qu'au lieu de tomber dans la flotte, que là, peut-être elle avait une chance de s'en sortir, elle est tombée sur la murette qui est près de ma porte.

Ben ouais. Foutu vent. Ma table qu'elle était toute neuve, elle est devenue toute cassée. Y'avait du bois partout, des bouts de fer qui ne tenaient plus rien et des vis par terre. Du coup j'avais une table toute neuve, mais cassée. Ca n'allait pas être pratique pour le ping-pong, ça c'est sûr.

Quand mes copains sont arrivés pour m'aider à la rentrer... ils ont cru que c'était une blague. Surtout lui. Il m'a demandé "c'est quoi ce truc ?". Pffffffffff !! Moi je dis c'est quoi ce gars qui ne reconnaît même pas une table de ping-pong quand il en voit une ?!. Mais d'où il sort, lui ?!. Il n'a jamais fait la guerre, ça c'est sûr.

Ensuite, il n'a plus arrêté de râler entre ses dents et de bougonner entre nos oreilles...
"que c'était vachement lourd", forcément, c'est la raison pour laquelle j'avais fait appel à lui, si ça avait été léger, le gars même pas je l'appelais, je n'aime pas les bougons.

"Que c'était du n'importe quoi de rentrer une table de ping-pong cassée", ben nan. Sur la table, y'a écrit qu'il ne faut pas la laisser à l'extérieur, il est fou lui, il veut que ma table s'abîme ou quoi ?!.

"Que je ferais mieux de la mettre directement à la décharge", une table de ping-pong toute neuve ??? Et puis quoi encore ?!.

"Qu'il ne m'aiderait pas à la réparer", m'en fiche d'abord, moi j'ai fait tous les stages du samedi matin chez Castorama pour apprendre à bricoler. Ca va me permettre de faire une mise en pratique et que voire même je vais peut-être monter une entreprise spécialisée dans la réparation des tables de ping-pong. Y'en a qui feront moins les malins après.

"Que si on n'arrêtait pas de rire ma copine et moi, ça allait mal se terminer cette histoire", eh, oh, c'est quoi cette dictature, hein ?? Est-ce que nous on l'a menacé parce qu'il bougonnait,  que si je l'avais su plus tôt qu'il avait un caractère de cochon, jamais je l'aurais invité à se joindre à moi pour transporter ma table ?!. Ingrat.

Enfin bon. Lui devant, nous derrière, on a réussi à rentrer ma jolie table de ping-pong toute neuve, mais cassée mais que quand même bordel, je vais te la réparer vite fait.

Et que c'est dit, dès qu'elle est réparée, je te mets une photo sur le blog. Et on se fait un tournoi. Enfin surtout toi. Moi je ferai du trampoline.

Copyright Chantal CADET 2008


Ce soir c'est Peter Cincotti.
 

McEnroe vs Borg

Hier matin, y'a un gars qui m'a dit qu'en Suède, les curés étaient mariés. C'est bien ma veine. Je sens que l'année 2008 va être une année pourrie. Nan, je ne fantasme pas sur les curés, encore que des fois y'aurait matière à fantasme, voire même plus si affinités. Mais nan.

Bref.

Ce gars-là, il était habillé en noir. Costume noir, pull noir, chaussures noires... le total look curé. Il ne manquait que le pin's sur la poitrine. Il sortait de chez moi. Je lui ai dit "au revoir mon père, merci pour la bénédiction, vous revenez quand vous voulez". Il n'est pas revenu hier soir. Peut-être que c'est à cause du flacon que j'avais glissé dans sa sacoche, en souvenir...

Mais bon, moi je dis que surtout ce gars-là, il ne doit pas aimer la fraise. Il ne faut pas chercher plus loin. Point barre. Y'en a qui sont bien compliqués, je vous le dis. Ce n'est quand même pas lui qui va laver les draps, que là, même la Mère Denis, elle ne va pas s'en sortir et que comme moi je ne suis pas une vedette, je ne vais pas non plus m'en sortir et que ça va encore finir à la poubelle tout ça, et que ça valait bien la peine de mettre ce prix là dans des draps et qu'on ne m'aura pas deux fois. 

Et je ne peux même pas dire que ça a bien commencé cette histoire, parce que c'est tout de suite que le gars il est devenu collant.

D'abord, y'a eu baisers. Ensuite y'a eu mains qui s'égarent. Ensuite y'a eu déshabillage. Et puis y'a eu proposition de massage. Et ensuite, y'a eu problème. Attends, je relis, des fois que j'aurais oublié un point essentiel à la compréhension de cette histoire. Nan. C'est bon. On peut continuer.

Pour le massage, moi j'ai proposé de la fraise. J'avais déjà testé le chocolat, c'était fun, c'était bon, c'était crade, ça m'avait coûté une paire de draps, mais y'avait eu coït, y'avait eu bonheur, donc je n'ai pas fait un drame.

Avant-hier soir, j'avais décidé de passer à l'huile de massage chauffante à la fraise. Ce n'est peut-être pas la meilleure décision que j'ai prise en ce début d'année, d'ailleurs. Cette huile, c'est celle-ci :

Quand je l'ai achetée, on me disait ceci : Huile de massage à l’effet légèrement chauffant parfumée à la fraise. Transformez votre partenaire en une véritable friandise ! Massez, caressez, et laissez vous allécher par cet envoûtant parfum de fruit qui émane du corps de votre partenaire... Vous n’avez plus qu’à goûter ! Flacon de 150 ml

Moi j'ai eu tout de suite envie de me sentir alléchée. J'en ai pris un à fraise et un à la cerise. Oui, j'aime les fruits rouges et puis les fruits c'est bon pour la santé.

Alors d'abord, cette fraise-là, ce n'était pas de la Garriguette. Nan. C'était de la fraise de synthèse que le mec qui l'a fabriquée, il a loupé sa synthèse et que j'espère pour lui qu'il a fait mieux dans la thèse et dans l'antithèse parce que sinon le bac c'est sûr, il ne l'a pas eu.

Mais, à presque vingt euros le flacon, j'ai dit que ça sentait bon la fraise et que s'il disait le contraire je lui faisais avaler le flacon pour vérifier. Il a dit que ça sentait bon la fraise. A mon avis, il avait envie d'un massage. 

Ca poissait un peu, mais ça ne m'a pas affolée. Ca faisait de longs fils bizarres, mais ça ne m'a pas affolée non plus... nan. Lui il ne voyait rien, il était à plat ventre. Donc, il n'était pas affolé non plus. C'est beau la vie des fois.

Et puis je lui ai suggéré de se retourner. Je n'allais pas non plus passer le reste de mes jours assise sur son dos à étaler de la fraise qui pue... dont acte, il s'est retourné. Rhoooooooooooooo...

Pour l'odeur envoûtante, ce n'était pas gagné, mais mis à part l'odeur assez désagréable qu'il dégageait, je dois dire que cet homme me faisait de l'effet. J'ai donc recommencé le massage sur le côté face... et puis il m'a dit "à ton tour maintenant". Brave gars.J'ai glissé sur le côté... et j'ai attendu... oui, j'ai attendu.

Mais comme dit la chanson de Joe Dassin, il n'est jamais venu. Nan, il n'était pas mort. Juste il gigotait en me demandant ce que je lui avais fait, que moi, ça ne m'a pas étonnée cette question étant donné que, oui, je fais  tellement d'effet aux hommes que des fois ils ont du mal à s'en remettre. Rhoooooooooooooo...

J'ai cru qu'il faisait une allergie à la fraise qui pue et que j'allais devoir appeler la police secours suédoise et que même pas j'avais le numéro et que je commençais bien mal l'année, et que les mecs à histoire, y'en a marre.

Nan. Il était juste collé aux draps. Ouf !! J'ai été bien soulagée. Bizarrement pas lui. C'est d'un compliqué les hommes. Il a commencé à râler. Evidemment, pas une seconde, il n'a pensé à mes draps, et à bibi qui allait se coltiner le nettoyage. Nan. Môssieur ne pensait qu'à râler après moi.

Le problème, c'est que ça collait vraiment... limite cire à épiler... mes draps étaient fichus, c'est certain. Et puis pour le décoller... ben ça a pris du temps, parce qu'en plus, il était douillet. Nan, mais est ce que je hurle chaque fois que mon esthéticienne m'arrache un poil, moi, que je dis qu'il est temps que les mecs aillent se faire épiler le maillot en institut avant de ramener leur fraise...

En tout cas, moi c'est décidé, la prochaine fois je me trouve un mec normal, pas un gars collant qui pue la fraise avariée et qui bousille mes draps.

Juste, s'il ne veut plus revenir, je me demande avec qui je vais tester le flacon à la cerise...

Copyright Chantal CADET 2008


Ce matin c'est Adam Vadel avec une reprise de Kiss.

I Was Made For Loving You - Adam Vadel

Ahlalalalalalala... 

La nuit dernière, y'a eu du mâle dedans mon lit, en plus de la bouillotte. Attention hein, pas de l'irresponsable qui ne se couvre pas alors que l'hiver est là, nan, nan, nan.

Celui-là, c'est du responsable qui se couvre. Hu, hu, hu, hu, hu. Excusez-moi. Quand j'y pense, c'est encore l'effet que ça me fait. Rapport à la couverture, que des fois, moi je dis, faisons simple !! En même temps, c'est un peu de ma faute... la couverture, c'est moi qui l'avais choisie... je suis assez joueuse.

Bref. J'avais choisi ça.

Ca le fait, nan ? C'est de la couverture fluo... bon OK, le seul truc qui m'ennuie, c'est que ça nécessite de la brouette corse dans le noir si on veut en profiter un peu, mais bon, quand le mec a une sale tronche, ça peut aider...

Ah oui, y'a encore un truc qui est un chouia embêtant... c'est quand le gars a dit "arghhhhh, elle est où la couverture, arghhhhhhh, viteuuuuuuu, mais merde, tu l'as foutue où, arghhhhhhhhh" en gigotant dans tous les sens que vraiment des fois tu te demandes ce qui leur prends aux gars... moi, très femme du monde, j'ai répondu "dans la salle de bain, scotché à l'ampoule, fais gaffe à pas te brûler, et surtout tu éteins tout avant de revenir, merci".

Là, le gars, il a cessé de gigoter. C'est magique. Bon ok, il a aussi pris un air méfiant que des fois, moi, je me dis que peut-être je fais un peu peur et que vraiment j'ai du mal à comprendre pourquoi. Et il a dit "mais qu'est-ce que tu as encore inventé ?" Rien. Moi je n'invente jamais rien. Inventeuse, ce n'est mon truc.

Mais bon, il est parti dans la salle de bain. Hu, hu, hu, hu, hu. Excusez-moi.

C'était la première fois que je testais cette couverture. Je n'ai pas été déçue. Je crois qu'il s'est un peu brûlé, rapport au cri. Moi je dis qu'il était prévenu, et que zut, il n'avait qu'à faire attention. J'avais dit "fais gaffe", il n'a pas fait, c'est son problème.

Il a éteint. Et puis il est entré dans la chambre en maugréant un truc comme quoi j'étais un peu bizarre que là encore je m'insurge.

Moi j'attendais avec impatience. 

Le seul truc dont je me souvienne, c'est de l'apparition du ver luisant. Après, je ne sais plus, rapport aux larmes. Aux larmes de rire. Ce n'est pas de ma faute. Moi je ne pouvais pas prévoir que de voir un ver luisant avancer dans ma chambre, ça allait me provoquer une crise de fou rire... Nan. D'habitude quand j'en vois dans mon jardin, juste je trouve ça mignon, mais je ne ris pas. Remarque, dans mon jardin, généralement, ils ne bougent pas. Ce doit -être ça.

Ensuite je crois qu'il y a eu mort du ver luisant, tirage de gueule, et peut-être que j'ai entendu "tarée", mais là encore je n'en suis pas certaine...

Nan, pas certaine...

Copyright Chantal CADET 2008


Ce matin c'est Les Gipsy Kings.

Gipsy Kings - Escucha me

Hier j'ai déjeuné avec une copine dans un endroit que je ne connaissais pas, mais où c'est clair, je ne remettrais jamais plus les pieds et elle non plus, rapport qu'on a eu un petit souci de plateau qui tombe... nan, ne dis pas "évidemment", parce que ce coup-ci, le plateau, c'est elle qui l'a fait tomber !! Moi je suis innocente comme l'agneau qui vient de naître.

D'accord, j'avais aussi piqué les chocolats sur la table et c'était mon idée au départ, mais moi, au moins j'ai assuré. Nan, mais parce que quand nous sommes arrivées avec nos plateaux dans cette salle, il n'y avait que des mecs attablés, voire même que je me suis dit que c'était Noël un peu plus tôt cette année et que le Père Noël, il était trop cool de penser à moi comme ça. En même temps, c'est un peu normal, parce que plus sage que moi, c'est difficile... et que toute sagesse mérite récompense, c'est bien connu.

Bref !! Moi j'ai rentré mon ventre, tenté de bomber les deux balles de ping-pong qui paraît-il sont mes seins, mais que j'ai encore des doutes, et puis j'ai cambré... tu ne connais pas ?? Je te montrerai un jour si tu es sage, mais je te préviens, tu ne tiens pas longtemps, parce que ça fait mal aux abdos, surtout si tu ris en même temps. 

Ensuite, très femme du monde, je suis allée m'asseoir sans regarder personne... et je te prie de croire que c'est hyper dur quand tu as, à portée de main, autant de beaux gosses... mais bon, je suis dotée d'une force de caractère hors du commun. D'autant plus qu'eux, je peux te dire qu'ils mataient... ça devait faire longtemps qu'ils n'avaient pas vu une fille aussi canon de près.

Une fois assise, j'ai regardé. Ben ouais, la force de caractère, c'est bien joli mais il ne faut pas en abuser non plus. Et là, et bien je me suis aperçue qu'ils étaient tous badgés sur leur poitrine... bon là, discrètement, j'ai jeté un coup d'oeil et j'ai vu que c'était leur prénom qui était noté sur les petits cartons...

Moi je dis que le Père Noël, c'est un mec bien !! Non seulement, tu peux choisir parce qu'il y en a pour tous les goûts des hommes dans cette salle, mais en plus tu as leur prénom. Ca a un peu inquiété ma copine d'ailleurs... tiens pendant que j'y pense il y a un autre truc qui l'a inquiétée... 

C'est quand deux autre gars sont arrivés et ont attaqué un discours comme quoi, on était tous des pros et qu'on avait assuré au niveau résultats et que la prime de fin d'année était justifiée. Moi j'étais pas inquiète, j'étais trop occupée à essayer de passer sous la table. 

En même temps, j'étais d'accord pour la prime de fin d'année. Alors j'ai applaudi aussi. Ma copine, elle m'a dit "on s'en va"... ben... non... moi je me suis dit que nous aussi on avait bossé dur cette année... eh, oh !! On la méritait cette prime. En plus j'étais certaine que nous passerions inaperçues tant que nous ne bougerions pas. Tu penses... deux filles en jeans au milieu de cent mecs badgés en costumes...

En plus, il y avait des chocolats sur les tables... et moi quand il y a du chocolat à disposition, je suis inamovible. Moi j'ai dit "on reste". Et on a fait comme si de rien n'était. "Femmes du monde, jusqu'au bout, toujours", je lui ai dit.

Il y avait bien les serveuses qui nous regardaient, rapport je pense, que nous avions des plateaux et pas les autres, moi j'ai toujours dit que les femmes se débrouillaient mieux que les hommes. En tout cas ce n'est pas tous les jours qu'on mange en si bonne compagnie.

L'histoire des chocolats, c'est à la fin du repas qu'elle a eu lieu. Ma copine, elle les regardait avec envie... alors quand j'en ai pris un pour moi, forcément je lui en ai donné un... elle, elle m'a dit que peut-être, on ne devrait pas... de quoi ??? Moi je dis que si les chocolats sont là, c'est pour être mangés. Déjà que la prime, peut-être on ne l'aurait pas alors qu'on la méritait comme les autres, voire même plus que certains, on n'allait pas en plus ne pas manger nos chocolats !! 

Et puis ces chocolats, ils étaient tellement bons, que forcément, on en a mangé un deuxième... et puis un troisième... et ma copine elle a planqué tous les papiers de chocolat sous son assiette, parce qu'elle avait du mal à assumer... je crois que ça s'appelle "avoir des scrupules" ou quelque chose dans ce genre-là... moi c'est un truc que je ne connais pas trop.

En rigolant je lui ai dit "tu imagines si tu fais tomber ton plateau", hu, hu, hu !!! Alors j'aime autant te dire que le plateau, elle le tenait fermement quand on a traversé la salle en sens inverse et que même encore une fois tous les mecs nous regardaient et que je maintiens que des canons, ils ne doivent pas en voir souvent pour mater comme ça.

Ben le plateau, il est tombé quand même... enfin pas le plateau, juste l'assiette, parce que forcément avec six papiers de chocolat en-dessous, elle glissait un peu cette assiette... moi j'ai dit "fais comme si tu n'avais rien remarqué, nous sommes des femmes du monde", et là elle a assuré ma copine. On a enjambé l'assiette et les papiers de chocolat et on a continué, droites comme des I. 

Juste, on devait rire un peu, je crois... enfin quand je dis un peu...

Copyright Chantal CADET 2007


Ce matin c'est Paolo Conte. 

Paolo Conte - Via con me