Humeur du jour.....Ben quoi ? Journal d'une apprentie suédoise...

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Tiens ??

Contrairement à ce que tu pourrais penser en voyant la photo d'à côté, je ne parlerai pas de sexe aujourd'hui... d'ailleurs, là pour te dire la vérité, je ne sais pas trop de quoi je vais te parler aujourd'hui.

Juste j'avais envie de digresser sur cette photo parce que tu penses bien que quand j'ai reçu ça par l'Internet mondial, et bien ma première pensée à été "tiens, une bite... avec des dents ?? Et des yeux aussi ?? Pauvre gars !!"

Ensuite j'ai vu les pattes... je t'avoue que j'ai eu encore une pensée émue pour le malheureux propriétaire de la chose... que ça devait pas être facile pour lui tous les jours quand il se retrouvait devant une fille... et viens pas me dire que j'aurais pu me douter à ce moment là que ce truc étrange n'avait rien à voir avec une bite.

Nan, mais parce que moi, depuis le temps que les hommes essayent de me faire croire que la chose qui s'agite dans leur pantalon est douée d'une vie qui lui est propre... et bien j'ai fini par le croire. C'est vrai quoi... c'est crédible comme histoire... va essayer rien qu'en le touchant ou en le regardant de faire grandir/durcir/rapetisser/ramollir ton nez...

Alors ? Bon d'accord tu peux aussi avoir le nez qui coule et tu éternues de temps en temps mais si ton nez sent le crabe avarié, alors là peut-être c'est plus ton nez..

En plus, y'a certains gars qui n'hésitent pas à leur donner des noms... genre Choupinette, Roberte ou Vanessa. Personnellement j'ai connu une Gudule et que ça a pas été simple la présentation crois-moi, parce que va essayer de te concentrer quand tu te retrouves agenouillée avec Gudule en face de toi et qu'en plus le mec qui se trouve à l'étage du dessus, il ne t'avait pas prévenue qu'elle s'appelait Gudule et que tout d'un coup il te dit "tu l'aimes Gudule, hein que tu l'aimes Gudule saaalooooooppppeeeuuuu"...

Heu... moi j'me suis dit "mais c'est qui cette Gudule ?????????" Nan, mais parce que la salope, j'avais bien compris à qui ça s'adressait, j'suis pas non plus totalement neuneu. Ben voui... comme j'm'appelle pas Gudule... et qu'il n'y avait que deux personnages dans sa phrase... forcément...

Note, là tout de suite en y réfléchissant bien et maintenant que Gudule n'est plus en face de moi... peut-être que le gars, il s'adressait à Gudule et que c'était la Gudule la salope et que vu sa tronche à la Gudule, ça ne m'étonne pas du tout d'elle. Et la Gudule, c'était moi qu'elle était sensée aimer... vingt ans que je crois que je suis une salope et que c'est même pas vrai... vingt ans que je me regarde tous les matins dans le miroir et que je vois ce visage de salope et que même pas c'est le mien... une vie fichue en l'air à cause de la Gudule...

Sur le moment, j'ai juste demandé qui c'était cette Gudule et quand le gars m'a répondu l'air de dire t'es tarte ou quoi, "ben c'est elle...", j'ai juste éclaté de rire. "Bonjour mâdâme gudule, moi c'est mâdâme Frida, et dépêche-toi de courir sinon JE VAIS TE MAAANNNGERRR". J'ai pas pu. J'suis pas non plus cannibale.

J'ai croisé aussi une Ladybird qui était une tatouée, une Remember Me et pas très original mais franchement comique sur le moment une Miss Sucette... y'a eu aussi une Brigitte.

J'ai du mal...

J'imagine lors d'une soirée un peu huppée quand l'arrivée des convives est annoncée à haute voix... et maintenant voici le baron Paul Hubert de la Huppette accompagnée de Roberte... Roberte, tu dis bonjour s'il te plaît...

Nan, vraiment, j'ai du mal.

Sinon ?

Ben c'est une taupe... elle est mimi nan ?!. J'me demande comment qu'elle s'appelle...

Copyright Chantal CADET 2008

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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J'écoute I Muvrini, mais quand même je suis très chouette

C'est pas moi qui le dit, c'est cette fille là qui n'écoute pas I Muvrini, elle, mais qui devrait, hein, parce que I Muvrini c'est que de la belle musique d'une part, et que de deux parts, c'est de la musique que quand tu l'écoutes tu te dis que le paradis, peut-être il est sur terre et pas ailleurs mais que nous on est comme des andouilles à pas ouvrir nos yeux et nos oreilles pour nous en apercevoir et à espérer qu'il est par là-haut dans un après dont personne ne sait rien alors que finalement, nan, il est là, juste sous notre nez de tous les jours et qu'on a qu'à tendre la main et en l'occurrence, ici, l'oreille pour s'en saisir.

Attends, je reprends mon souffle, je suis moyen forte en apnée, et cette phrase-là de mon intro, elle a failli avoir ma peau et que avoue, c'eut été bien dommage, une fille si sympathique et tout et tout et qui en plus est fan d'I Muvrini et que si ça se trouve je suis la seule et que c'est grâce à moi qu'ils survivent les frères Bernardini et aussi Patrick Manougian que celui-là, s'il venait dormir dans ma baignoire, moi c'est certain, j'irais dormir avec lui dans ma baignoire et que nan, rêve pas, on prend plus personne à bord, j'ai quand même droit à une croisière en amoureuse une fois dans ma vie, hein, arrêtez de me persécuter et laissez moi vivre ma vie de marinière au fond de ma baignoire avec l'homme de mes rêves.

Attends, là je reprends encore mon souffle. Va falloir que je me calme avec ces phrases trop longues. J'suis plus si jeune que ça. A pas reprendre ma respiration régulièrement, je vais me cyanoser et l'infirmière va falloir qu'elle se tape les deux milles kilomètres qui nous séparent pour venir à la rescousse de Frida et que peut-être je tiens là la solution pour la faniser à I Muvrini. Ou peut-être pas.

Ca y est voilà, je me suis perdue toute seule à force de dériver et voilà t'y pas que je ne sais même plus de quoi je voulais te parler et que ça me cause bien du souci cette histoire-là...

Ah oui... I Muvrini. Suis-je bête, c'est dans le titre, je n'avais qu'à lever un peu mes yeux. Voilà qui est fait.

Jean-François Bernardini, qui est le chanteur du groupe, c'est un grand poète. Quand il parle entre deux chansons, ou bien au début d'un concert, tu retiens ton souffle et tu fermes les yeux, et puis tu te laisses porter par sa voix... et là, crois-moi, le paradis, tu ne vas pas le chercher plus loin. En même temps quand tu es Corse, tu sais que le paradis c'est la Corse, point barre et que les autres ils peuvent toujours espérer que je les accueille une fois qu'ils seront morts, sur mon île rien qu'à moi... oui. Qu'ils espèrent. J'ai autre chose à faire qu'à récupérer vos âmes, qu'on se le dise.

Bref.

I Muvrini. C'est d'abord deux frères, Alain et Jean-François Bernardini... ensuite ce sont des musiciens, dont Patrick Manougian qu'il est beau comme je les aime celui-là et que quand il a une guitare entre les mains, et bien tu voudrais être une corde et puis c'est tout. Enfin quand je dis "tu", c'est surtout de moi que je parle.

Bien sûr, ils font de la musique avec des chants de notre tradition à nous les Corses fiers d'être Corses et luttant pour la liberté contre les oppresseurs qu'il y en a marre de tous ces gens qui veulent nous voler notre paradis et que essayez donc et que ça va chauffer, c'est moi qui vous le dis !! Nan, mais oh !!

Et venez pas me dire qu'on ne s'en sortira pas. On bouffera des clémentines et de la polenta et puis aussi du figatellu et puis voilà. Et puis quand on aura fini de bouffer nos provisions, on se bouffera entre nous. Bon. Là je m'emballe un peu peut-être...

I Muvrini, c'est aussi des chants Corses accompagnés de musiques qui viennent d'ailleurs avec des instruments qui viennent aussi d'ailleurs et des musiciens qui viennent aussi d'ailleurs, et heureusement que le Jean-François, il chante en Corse là-dessus, parce que sinon on pourrait croire que ce n'est pas des chansons corses mais que si.

Et puis des fois, I Muvrini, c'est aussi des chants en français... parce qu'on est des polyglottes et qu'on connait aussi les langues étrangères et qu'on les pratique.

Et pour finir, Frida elle a rencontré Jean-François quelques fois parce que c'est un monsieur qui n'a pas une grosse tête et que tu peux lui parler quand tu veux, et à chaque fois, Frida elle a eu envie de se noyer dans ses yeux noirs et puis que même une fois, il m'a dit "on était bien ce soir tous les deux", et que Frida et bien ce soir là, oui, elle était bien.

Voili voilou. Là je t'ai fait un petit résumé. Maintenant je te mets la chanson qui a été écrite pour Frida et que c'est sa chanson préférée, et tu ouvres grandes tes oreilles. Par contre, tu fermes les yeux parce que les images sur la vidéo, elles sont un peu moyennes mais que je ne peux pas faire mieux, je l'ai volée telle quelle sur Daily.

Copyright Chantal CADET 2008

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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Délinquance, les chiffres parlent d'eux-mêmes... et ils n'ont pas de quoi faire les malins les chiffres, je te le dis.

Toi et moi aujourd'hui, on va causer chiffres. Et tu arrêtes immédiatement de te marrer en regardant l'illustration que je t'ai mise à côté, parce que je peux te dire que direct, même si tu ne le sais pas encore, tu as ta place dans les statistiques du ministère.

Et autant te dire que je ne suis pas fière de toi. Nan, pas fière.

Nan, mais c'est quoi ce bintz ici ????? C'est du foutage de gueule, hein ????? Tu veux en manger tous les jours de la chauve-souris au petit déjeuner ou quoi ????? Ca t'a plu le post d'hier ????? C'est ça que tu veux que je te fasse tous les jours ????? Du post à deux balles que même pas je me creuse la tête pour essayer de t'arracher un sourire ????? Du post pompé ailleurs que même pas je passe du temps sur mon clavier pour essayer de te faire plaisir ????? Tu veux du soldé de chez Tati, du rapiécé de chez Emmaüs ????? Tu veux des frites sans sel, de la tartine sans beurre ????? C'est ça que tu viens chercher ici ?????

Nan, j'suis pas contente.

Hier, tu étais 1249 visiteurs uniques à être passés sur ce blog. D'habitude tu es entre 1000 et 1150, j'arrondis, à venir me visiter sur ce blog. Tu es 80% à venir en tapant directement l'adresse du blog ou bien parce que je suis dans tes favoris. Le reste, ce sont des Googleliens, des autreblogliens, des autremoteursderechercheliens. Y'a aussi un peu de monde qui vient de chez Over-Blog.

Ca fait du monde, hein ? Ben un peu quand même, pour un petit blogounet sans prétention aucune. Quand tu penses qu'au départ je n'avais que ma mère qui venait me voir, que je ne fais pas dans la moderie de filles, que je n'ai pas de thématique particulière et que je ne vais pas racoler sur les autres blogs... mouaich, c'est un blogounet qui vit son bonhomme de chemin.

Bref, ce n'est point ce qui m'énerve aujourd'hui et hier aussi d'ailleurs.

Les commentaires, je m'en fiche, j'en ai pris mon parti, tout le monde me dit qu'il est difficile de rebondir sur ce que j'écris, pourquoi pas, d'accord, c'est comme ça, très bien. Un p'tit coucou de temps en temps, ça fait quand même plaisir, mais bon. En plus c'est vrai que je reçois souvent des mails très
sympas de certains visiteurs.

Nan, mais sur le coup du concours, c'est du foutage de gueule absolu. C'est simple, là je suis juste découragée. Je te propose de te filer les cadeaux que je reçois pour le blog, alors que je pourrais les garder ou bien les filer à mon voisin, encore que sur le petit canard à plumes, je ne suis pas certaine que Stephan...

Bref.

Je te trouve des filles supers pour constituer un jury et en plus je les fais bosser. Je te fais un règlement, je te fais de la réclame de chez Les Influenceurs, je te cherche de la photo marrante... bref, je me décarcasse un peu quand même... en plus le concours, il dure un mois... t'as le temps, quoi...

Tu sais combien y'a eu de participants ????? Que je suis morte de honte... pour un concours qu'on ne te demandait pas de sortir de l'ENA.

Bordel. Tu es plus de 1000 à passer tous les jours... c'est pas comme si tu étais tout seul. J'ose même pas annoncer les chiffres tellement j'ai honte.

Y'avait 25 lots. Y'a 9 participants. Et là c'est pas comme au loto. Tous les participants ont gagné. Forcément... il manquerait plus qu'en plus, je les fasse perdre.

Et en plus dans les 9 participants y'a ma mère et la marraine de mon poussin... je suis morte de honte je te dis.

Voici le vote du jury mais j'ai bien compris que tu t'en fiches royalement :
Malte : 42
Royaume-uni : 41
France : 35
Espagne : 34
Pays Bas : 33
Allemagne : 31
Suisse : 30
Croatie : 24
Grèce : 23
Suède : 20

Les gagnants sont et y'a pas eu de tricherie :
1er lot - Premier tome de la trilogie "LLIANE" de Jean-Louis Setjaine. Livre broché hors commerce paru le 5 mai, version non corrigée, rare collector. Alexandre
2ème lot - Recueil de dessins "les filles de Soleil". Livre broché hors commerce. Edition rare, collector. Charles-Marie
3ème lot - Livre "l'odyssée du rock" aux éditions HORS COLLECTION par Florent Mazzoleni. Agali
4ème lot - Un petit canard vibrant noir avec son boa en plumes. Mymyne
5ème lot - Un petit canard vibrant noir avec son boa en plumes. Noute
6ème lot - Un petit canard vibrant noir avec son boa en plumes. Ed
7ème lot - Un petit canard vibrant jaune. Imonjo
8ème lot - Un petit canard vibrant jaune. Lise
9ème lot - F.S. qui est ma maman et à qui je donne tous les bouquins de poche, ce sera la seule tricherie du concours, de toute façon, elle ne veut pas le dernier canard.

Charles-marie et Mymyne qui ont joué deux fois comme cela était autorisé auront un livre en plus. Mymyne, les 1001 secrets érotiques, Charles-Marie, je te laisse choisir. Le reste des lots est offert à une bibliothèque franco-suédoise.

Sauf le string. J'ai ma petite idée sur qui va en hériter... le jour de la fête de la musique... c'est chouette le string sous le kilt...

Les autres, petites vermines malodorantes, vous êtes des délinquants de blogs. Sarko aura votre peau. Voilà.

Je vais cuver ma honte ailleurs.

Copyright Chantal CADET 2008

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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Les chiroptères... les chauve-souris si tu préfères.

L'ordre des chiroptères (Chiroptera) est un ordre de mammifères volants, communément appelés chauves-souris. L'ordre des chiroptères est le deuxième des mammifères en nombre d'espèces (près de 950), il est devancé par l'ordre des rongeurs auquel il est parfois associé.

Il existe deux sous-ordres de chiroptères : les microchiroptères (environ 800 espèces) et les Mégachiroptères (environ 150 espèces dont les fameuses roussettes) mais seules les microchiroptères sont capable d'écholocation.

Les chiroptères sont les seuls mammifères doués du vol actif, à distinguer du vol plané que pratiquent les écureuils volants, les phalangers ou les galéopithèques. Ils se déplacent dans les airs grâce à une aile formée par une membrane de peau entre le corps, les membres et les doigts. Ils ne se posent qu'exceptionnellement au sol et s'y meuvent maladroitement. Ils se reposent en se suspendant aux aspérités par les griffes des orteils.

Généralement actifs la nuit, ils possèdent la faculté de se diriger dans l'obscurité en émettant des ultrasons (écholocation). Les chauves-souris repèrent ainsi les insectes dont elles se nourrissent. Elles émettent des ondes sonores qui se répercutent sur les insectes en plein vol.

Les ailes et le vol

Les os de l'avant-bras, les métacarpes et les phalanges du deuxième au cinquième doigt sont très allongés. Ils forment la structure de l'aile dont la surface portante de l'aile (ou patagium) est un repli de peau contenant un très grand nombre de vaisseaux sanguins, de nerfs et de muscles. Le tissu qui forme l'aile des chiroptera est l'un de ceux qui se régénère le plus rapidement dans tout le règne animal. Sa forte vascularisation permet la régulation thermique par contact avec l'air lors de l'activité. Le vol des chauves-souris serait encore plus efficient et sobre en consommation d'énergie que celui des oiseaux (moindre consommation d'oxygène) comparables en taille ou type de vol. Des tests en soufflerie réalisés en Suède et aux USA avec des chauves-souris nectarivores ont montré que comme les insectes elles optimisent leur vol lorsque leurs ailes s'abaissent en gérant au mieux les microturbulences du bord d'attaque de l'aile qui confère jusqu'à 40 % de la poussée.
Le pouce n'est pas compris dans le patagium et est pourvu d'une griffe. La membrane située entre le talon, l'extrémité de la queue et le bassin – que l'on nomme uropatagium – peut servir, lorsqu'elle est large, à attraper les insectes ou accueillir les petits pendant la mise bas. Comme chez les oiseaux, le sternum forme une crête (le bréchet) où s'attachent les puissants pectoraux.

L'ouïe

La majorité des chiroptères se dirigent grâce à l'écholocation — le même principe que le sonar. C'est en 1791 que Lazzaro Spallanzani a démontré que aveuglée, la chauve-souris pouvait encore se déplacer efficacement, mais rendue sourde, elle n'en était plus capable.

En pratique, les chiroptères émettent des ultrasons par la gueule ou par le nez – celui-ci a alors une forme adaptée – en faisant vibrer leurs cordes vocales. Ses ultrasons varient dans une fréquence entre 10 kHz et 120 kHz — ils ne sont pas perceptibles par l'homme qui ne perçoit les sons que pour les fréquences 20 Hz à 20 kHz.

Les oreilles, dont certaines peuvent être très grandes et pourvues d'un tragus, servent de récepteurs.

L'écho qui résulte des ultrasons émis permet à ce petit mammifère de localiser les objets, d'en déterminer la taille et le mouvement avec une précision extraordinaire. Des tests sur un chiroptère africain ont montré qu'il pouvait entendre les pas d'un coléoptère marchant sur le sable.

D'après des études menées en 2006, elles utilisent également une substance magnétique (appelée magnétite) comme «boussole interne» pour s’orienter grâce au champ magnétique terrestre.

La vision

Les chauves-souris ont une vision très spéciale et différente (seulement en noir et blanc).

Habitat

Les cavités souterraines : grottes, anciennes carrières, caves, souterrains, tunnels… Durant l'hiver, c'est le lieu d'hibernation d'une majorité d'espèces, et en particulier des cavernicoles, les trois espèces de rhinolophes (grand murin, murin à moustaches et minioptère). Les autres espèces y passent ou y séjournent plus ou moins longtemps. Ces cavités souterraines ont pour la plupart une température trop basse pour la reproduction.
Les cavités des arbres pour les espèces sylvicoles durant l'hibernation et la reproduction : les noctules, la barbastelle, l'oreillard roux, des murins de Bechstein et murins de Natterer. Pour d'autres espèces ce sont des gîtes secondaires.
Les bâtiments dans les endroits où la chaleur s'accumule comme lieu de reproduction, greniers et combles pour les murins et le grand et le petit rhinolophe ou fissures et petites cavités pour les petites espèces, pipistrelles et barbastelles.
Le dessous des ponts est souvent un habitat de transit.
Elles dorment en général 20 heures par jour la tête en bas.

Une bonne connaissance de leur habitat va permettre de préserver leurs gîtes traditionnels d'hibernation en particulier les grottes et les carrières et, pour remplacer la disparition de certains autres gîtes, l'installation de nichoirs (briques creuses sous les ponts, bûches creuses ou planchettes dans les greniers).

Migrations

Une partie des chauves-souris sont migratrices. En Europe de l'Ouest, au moins 4 espèces de chauve souris européennes sont migratrices longue-distances (de plusieurs centaines à plus de 3000-4000 km) : Vespertilio murinus, Pipistrellus nathusii, Nyctalus noctula et Nyctalus leisleri Début 2008, aucune donnée sur la très rare grande noctule n’a pu valider ou invalider son éventuel statut de migratrice ou non-migratrice ;

Les premières données disponibles montrent en Europe de l'Ouest des migrations sur un axe principale NE-SW. Une espèce a été détectée sur un axe presque nord-sud traversant la mer Noire. Des données récentes laissent penser que certains groupes de Pipistrellus pipistrellus au moins pourraient également migrer sur des distances importantes.

Des recherches basées sur l’étude des rapports isotopiques (du deuterium et de l'oxygène) des les poils de l’année sont en cours pour mieux comprendre les migrations. La mue se produit annuellement sous l’impulsion d’hormones. Toutes les chauves souris des régions tempérées font une mue par an, toujours dans le gîte de reproduction et toujours en fin de saison de reproduction pour les femelles... et quelques semaines après pour les mâles. Les chiroptérologues espèrent obtenir des données sur l’emplacement des gîtes estivaux et de reproduction, par analyse des poils de chauves-souris prélevés en automne ou hiver lors de leurs migrations ou sur site d’hivernation. L'empreinte isotopique de ces poils est caractéristique de la zone où vivait l'animal au moment de la mue. Des études de ce type ont déjà permise de préciser les voies et stratégies migratoires de petites migration d’oiseaux européens sédentaires.

Reproduction

Les chiroptères atteignent leur maturité sexuelle de la première à la troisième année suivant les espèces. Après avoir choisi un lieu de parturition, chaud, ce qui peut donner lieu à une grande migration, les femelles donnent le plus souvent naissance à un seul petit car la gémellité n'est habituelle que chez les pipistrelles et les noctules. Elles élèvent leurs petits sans les mâles dans ces colonies maternelles. Elles sont dotées de deux mamelles.

Les chauves-souris naissent nues et aveugles, elles marchent après quelques jours mais, si le vol est inné, à la naissance leurs ailes sont trop peu développées pour les soutenir dans les airs. Les jeunes microchiroptères sont autonomes vers six à huit semaines tandis que les mégachiroptères le sont vers quatre mois.

Prédateurs

Étant donné leur mode de vie, les chiroptères comptent peu de prédateurs. En Europe, ils peuvent toutefois être la proie des chouettes, des hiboux et des faucons. Mais leurs pires ennemis sont les parasites. Leurs ailes, avec les nombreux vaisseaux sanguins, sont une source de nourriture idéale pour les tiques et les puces. Les serpents sont fréquents dans leurs dortoirs collectifs souterrains, sans doute comme prédateurs. En Afrique, dans beaucoup de régions, la roussette est un gibier et un plat de choix.

Déclin des populations

En Europe, on recense 38 espèces appartenant à 4 familles : 1 molossidé, 5 rhinolophidés, 31 vespertilionidés et 1 minioptéridé. Ce sont tous des microchiroptères essentiellement insectivores.

La plupart des chauves-souris sont en déclin, on constate une accentuation croissante de l'isolement des populations et des colonies.

Les raisons de ce déclin sont multiples mais sont toutes liées à l'activité humaine.

Menaces

L'utilisation immodérée des pesticides et autres produits phytosanitaires provoque d'une part la raréfaction et la banalisation de la faune entomologique qui est la nourriture des chauves-souris de l'hémisphère nord. D’autre part, certains de ces produits s'accumulent dans les tissus des chauves-souris, voire les tuent par ingestion directe.

Il est possible que l'exposition à de nombreux polluants, et une perte de diversité génétique puisse affecter l'immunité des chauves-souris. On constate en tous cas des épidémies préoccupantes au canada avec le Syndrome du nez blanc au Québec. Des coronavirus ont aussi été signalés chez des chauves-souris européennes :

La fragmentation des zones boisées, humides et sauvages est également responsable du déclin des chiroptères, ainsi que toutes les modifications paysagères liées aux activités de l'homme (monoculture, assèchement de zones humides, pollution des sols…)

En période hivernale, la majorité des chauves-souris hivernent dans des cavités souterraines. La fréquentation accrue de ces sites (spéléologie, tourisme de masse, etc.) intensifie leur déclin.

Les chauves-souris ont besoin de conditions très spécifiques pour se reproduire. Or ces sites de reproduction ont tendance à disparaître, notamment dans l'architecture récente qui laisse peu de place aux espaces inoccupés sous les toitures. La destruction ou la restauration de bâtiments anciens, la disparition des accès aux clochers ou aux combles ou l'abattage d’arbres creux ne font qu'amplifier cette tendance.

Les chauves-souris sont adaptées à l'environnement nocturne et souffrent d'une pollution lumineuse croissante. Une étude récente a montré que l'éclairage direct des chauves-souris ici des colonies de Rhinolophus ferrumequinum, Myotis emarginatus et Myotis oxygnathus vivant dans des bâtiments plus ou moins illuminés et non-éclairé, mais dans des bâtiments proches les uns des autres. Les chercheurs ont étudié et comparé les dates des naissances, la masse corporelle et la longueur de l'avant-bras de ces chauves-souris et ont constaté que l'éclairage artificiel retardait le développement des jeunes ces espèces et qu'il pouvait parfois même anéantir toute une colonie. Les petits étaient significativement plus faibles dans les bâtiments illuminés que non-éclairée. Les différences de longueur de l'avant-bras et de masse corporelle suggèrent qu'après l'accouchement le taux de croissance des jeunes est plus faible dans les chauves-souris vivant dans les bâtiments illuminés.

Protection

Toutes les espèces de chauves-souris présentes en France sont intégralement protégées par l'arrêté ministériel du 23 mai 2007 relatif à la protection des mammifères selon l'article L.411-1 du Code de l'Environnement.

Depuis 1979, au niveau international, la convention de Bonn et la convention de Berne demandent aux États contractants d'assurer la protection de toutes les espèces de chauves-souris décrites dans les annexes, ainsi que la protection des gîtes de reproduction et d'hibernation.

En 1992, la directive "Habitat - Faune - Flore" demande aux pays de la Communauté européenne la protection stricte de toutes les espèces de chiroptères ainsi que la désignation de zones spéciales de conservation pour les 12 espèces.

19 espèces sont classées dans la liste rouge de la faune menacée de France et 13 espèces sont présentes sur la liste rouge mondiale.

De nombreux pays mettent en place des programmes de protection des espèces mais aussi de leurs habitats (arbres sénescents, bois-mort, grottes, mines ou tunnels abandonnés, greniers, gîtes souterrains dont certains rassemblent en hivernage les individus de colonies couvrant plusieurs milliers de km2..)

Aspects culturels

Les chauves-souris sont sacrées au Tonga, en Angleterre, en Australie, en Bosnie et en Afrique de l'ouest. Elles sont souvent considérées comme la manifestation physique d'un esprit errant. Elles sont intimement associées avec le mythe des vampires à qui on prête la capacité de se métamorphoser en animaux, notamment en chauves-souris. Elles sont aussi le symbole des fantômes, de la mort et des maladies.

Pour les Indiens d'Amérique (tels les Creeks, les Cherokees et les Apaches), elles représentent un esprit malin. En Chine, la chauve-souris est le symbole de la longévité et de la gaieté. Elles portent chance en Pologne et en Macédoine.

Dans la culture occidentale, les chauves-souris sont souvent assimilées à la nuit avec une connotation de malheur ou de mort.

Dans les œuvres populaires elles sont liées à des mythes tels que Dracula le vampire, Batman le justicier, et Ombre Aile d'Argent, héros d'une trilogie chiroptérienne écrite par l'auteur canadien Kenneth Oppel (les trois volumes s'intitulent Silverwing, Sunwing, et Firewing).

La chauve-souris est aussi l'emblème de la ville de Valence et de la marque de rhum Bacardi

Superstitions

Idées fausses qui circulent sur les chauves-souris

Ces mammifères volants sont pourtant parfaitement inoffensifs pour l'homme.

Les chauves-souris ne sont pas aveugles et ne sucent généralement pas le sang des humains, (bien qu'il puisse arriver en de très rares cas qu'elles sucent le sang d'humains endormis comme expliqué plus bas) seules quelques espèces sub-tropicales (vampires) sucent le sang du bétail -.

Elles ne s'accrochent pas dans les cheveux.

Les chauves-souris ne construisent pas de nid. Elles utilisent les gîtes naturels ou artificiels (combles, clochers, ponts, etc.) ; elles ne modifient en aucun cas le gîte qui leur est offert.

Les chauves-souris ne s’attaquent pas aux boiseries ; ce ne sont pas des rongeurs.

Aucun risque de voir les chauves-souris pulluler : elles ont au plus un petit par an.

Les chauves-souris ont été longtemps persécutées à cause de leurs prétendus maléfices. En les clouant aux portes des granges, on croyait lutter contre les mauvais sorts.

Accusations sans doute fondées

Quelques espèces (non-européennes) peuvent sucer le sang humain, et sont donc accusées de transmettre le virus Ebola et celui de la rage.

Article entièrement pompé sur Wikipédia

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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Meetic boy cherche mythique girl

Je n'ai qu'une seule copine célibataire... par contre j'ai une palanquée de copains célibataires qui sont en quête de l'âme soeur idéale et qui passent leurs soirées à tchatter sur Meetic pour dégoter la perle rare.

Et là tout de suite j'en connais au moins deux qui lisent le blog et qui ont des perles de sueurs qui commencent à dégouliner le long de leur épine dorsale en se disant la saaaaaloooooppppeeeeuuuu... pendant que ma meilleure copine, l'inspecteur Gadget, va se chercher une tasse de Tonimalt et se cale confortablement sur sa chaise, le sourire aux lèvres, forcément...

Il y a R. Il est chef d'entreprise, il est grand, il est riche, il a une classe folle, et personnellement je le trouve plutôt beau gosse. R. s'est retrouvé "sur le marché" un peu malgré lui. Marié, des enfants, il conciliait une vie de famille pépère entre sa femme, son boulot et ses nombreuses maîtresses. Heureux homme.

Oubliant un soir qu'il avait un dîner chez lui, il s'offre une partie de jambes en l'air avec une greluche sans beaucoup d'intérêt mais plutôt mignonne, le genre de filles qu'il affectionne, non sans avoir téléphoné à sa femme au préalable pour lui annoncer qu'il est retenu par un client. Il met le téléphone dans sa poche et commence à jouer avec la greluche.

Manque de chance, faux mouvement ou destin, c'est comme on veut, le téléphone rappelle automatiquement le dernier numéro appelé... sa femme donc... qui peut vivre en direct le "rendez-vous d'affaire" de R. et qui, le premier mouvement de surprise passé, ne se prive pas pour mettre l'ampli et faire profiter l'ensemble des personnes présentes du rendez-vous agité de son mari...

Je vous passe le retour de R. chez lui et l'accueil qui lui a été réservé par sa femme. Un divorce plus tard, R. cherche sur Meetic la femme qui va lui réchauffer les pieds lors de ses longues soirées d'hiver.

55 ans, il en annonce dix de moins sur la toile... c'est la seule chose sur laquelle il ment. Forcément. Il ne veut pas d'une vieille peau... nan. Il préfère les jeunes peaux. Il me dit que les filles ne fuient pas quand elles sont en face de lui... je reste dubitative...

R. paye un coup à boire, invite au resto si la fille lui plaît vraiment, mais ne ramène jamais sa proie chez lui. Lors de son dernier rendez-vous, il s'est retrouvé face à une fille qui lui plaisait moyennement mais il a accepté d'aller chez elle pour un dernier verre... quatrième étage d'un immeuble banal... il a passé la nuit en caleçon sur le balcon.

La fille avait fermé la porte d'entrée à clef, planqué la clef et elle lui sautait dessus chaque fois qu'il bougeait une oreille. Il ne voulait pas faire d'esclandre, il tient à sa réputation, mais il n'en pouvait plus des assauts répétés de la furie. Le seul endroit où elle lui foutait la paix, c'était le balcon. Après avoir parlementé toute la nuit, elle a accepté de le relâcher vers huit heures du matin, pile poil pour arriver à son bureau à l'heure de son premier rendez-vous frais comme un gardon avarié.

La fois d'avant il était tombé sur une fille qui n'arrêtait pas de parler et qui marchait tellement vite qu'il devait courir pour rester à sa hauteur. A la sortie du bar, après le verre de rigueur, il lui propose un resto. La fille accepte et les voilà partis tous les deux dans la rue... pas longtemps. Au bout de dix minutes de marche rapide, et les oreilles en compote, il s'arrête net au milieu du trottoir. La fille ne s'aperçoit de rien et continue sur le trottoir en faisant de grands discours. A son avis, elle marche encore.

Peu avant... il a un rendez-vous avec une fille. The fille. Grande, belle, sympa, il se dit qu'il a gagné le gros lot, que celle-là, franchement... soirée super, roulage de patins en règle, mains qui s'égarent, semi-extase, il est temps de se trouver un endroit agréable pour conclure. L'endroit trouvé, c'est un R. en rut qui se jette sur la fille consentante... consentante et... en rut elle aussi. Enfin quand je dis "elle"...

C'était un trans qui n'avait pas jugé utile de prévenir R. de sa particularité. Le premier instant de surprise passé, R. s'est enfuit, torse nu et le pantalon sur les genoux, quelque peu traumatisé et méfiant depuis.

Moi je dis que pour le réchauffage de pieds, rien ne vaut la bouillotte. Et je sais de quoi je parle.

Il y a J.C. Lui c'est la crème des hommes. C'est un vrai gentil... un amour de mec. Chef d'entreprise lui aussi, sa femme s'est barrée avec ses gosses... ses gosses et son meilleur copain. Il est en quête de sa future femme sur Meetic, et il dit en permanence qu'il voudrait "en prendre pour vingt ans, minimum".

Lui, c'est photo et annonce en règle, l'honnêteté est de rigueur. Il invite systématiquement ses rendez-vous au restaurant. Oui. J.C., c'est vraiment le gars sympa... c'est le seul gars que je connaisse qui a réussi à entretenir une mythique girl vivant à 150 bornes de chez lui, pendant près de huit mois, bijoux, voyages, appartement et même l'achat un cheval, sans jamais coucher une seule fois avec elle, et même pas avoir une petite turlutte...

La pauvre, elle avait eu une histoire vaaaaaaachement difficile avant lui et elle lui demandait de la patience... quand au bout de huit mois de patience, dans un palace italien dans lequel il l'avait emmenée passer le week-end, il tente une approche, il se prend une énorme paire de baffes, la fille se met à hurler ameutant le personnel de l'hôtel et il se retrouve au poste de police à devoir s'expliquer.

Quand il rentre à l'hôtel, la fille a disparu. Son fric aussi. Il n'a jamais réussi à la retrouver. Peu importe, ça le rend méfiant, mais ça ne le décourage pas. Il a un rendez-vous avec une fille superbe, 25 ans, qui lui a fait le grand show devant son ordinateur via une caméra... autant dire que c'est fortement motivé qu'il arrive au rendez-vous.

La fille est conforme à ses espérances... grand restaurant, fleurs, etc, il lui sort le grand jeu. Et puis ils vont chez lui. Madame aime les gâteries. Madame veut une gâterie. Monsieur s'exécute. Monsieur est gentil. Tout l'après-midi, monsieur fait des gâteries à madame qui demande des gâteries.

Au moment ou monsieur se dit que bon, là, madame elle est prête de chez prête et que peut-être il est temps de donner l'assaut, il tente une approche plus directe. Il prend une paire de baffes monumentale, la fille se met à hurler et s'enfuit dans la rue à moitié déshabillée en le traitant d'obsédé. C'est un dimanche après-midi. Il fait beau. La moitié des voisins profite de la scène.

Moi je dis qu'à ce rythme là, il va bien finir par les avoir ses vingt ans minimum mon J.C....

Il y a A.A, c'est le gars atypique par excellence.Tout d'abord pasteur, puis gendarme, il est aujourd'hui chef d'entreprise. Oui, je ne fréquente que le gratin. Un matin, il s'est réveillé, sa femme était partie le laissant seul avec ses quatre gamins. Il a un peu de mal à s'en remettre et il espère trouver la perle rare sur Meetic.

Lui c'est musclor. Il est bronzé en permanence grâce aux UV, il prends grand soin de son corps et il n'hésite pas à balancer de la photo avantageuse sur Meetic et de l'annonce qui va avec. A., il est gentil, il est mignon, et des rendez-vous, il en a à la pelle.

Juste, A., il a décidé qu'il était un gentleman, un galant homme qui respectait les femmes et que donc, il ne coucherait pas. Ben oui. C'est son ancien métier de pasteur qui lui colle à la peau. Même pas il les embrasse les filles... y'a des invitations successives, voire même il ramène de la fille chez lui et dans son lit, mais il ne touche pas, il ne consomme pas, et limite si il regarde...

Du coup les filles, au bout de trois rendez-vous, soit elles se remettent en question en se disant qu'elles ont un truc qui cloche et qu'elles ne lui plaisent pas et deux fois sur trois elles lui font une scène, soit elles se demandent ce qui cloche chez ce mec, que peut-être il a une maladie grave, qu'il a des fantasmes inavouables ou bien qu'il se fiche d'elles et hop, il finit immanquablement par se faire engueuler et jeter.

La seule fois où une fille s'est décidée à prendre les choses en main, il m'a téléphoné à deux heures du matin me disant qu'il était tombé sur une nymphomane et qu'il ne savait plus quoi faire. Il était enfermé dans sa salle de bain et la fille furax tambourinait à sa porte.

Moi je dis que la perle rare, elle va être dure à trouver.

Il y a J. qu'on a récupéré une fois sur un bord d'autoroute et qui s'était fait détroussé par deux mythiques demoiselles... une autre fois, on l'a récupéré devant une grosse maison perdue en pleine cambrousse... il avait sois-disant un plan à plusieurs, l'expérience unique, etc...

Sauf qu'il y avait aussi des drogues illicites... et sauf que les flics ont débarqué en pleine fiesta et qu'il n'a eu que le temps de détaler à poil par la porte de la cuisine avec un ou deux autres gars. A poil aussi. Ils ont réussi à nous téléphoner en pénétrant illégalement dans une maison voisine. Lui c'est monsieur plans foireux.

Il y a M. et son look gothique qui fiche la trouille aux filles. Dès qu'elles le voient, elles se rappellent soudain d'un rendez-vous urgent ou bien, elles sont prises de crampes subites qui les obligent, quel dommage, à partir au plus vite.

Il y a P. qui se lance à corps perdu dans chaque nouvelle aventure, nous annonçant dès que la fille a accepté plus de trois rendez-vous que c'est la femme de sa vie et que le mariage est pour bientôt... on en a vu défiler des futures épouses...

Ce sont mes copains, tous mignons, tous sympas, et tous en quête de la mythique girl qui va changer leur vie... mesdames, faites votre choix...

Et puis il y a E. et C. qui ont réellement rencontré des mythiques girls extraordinaires qui les rendent heureux et qui sont venues grossir notre bande de copains. Pour notre plus grand plaisir.

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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J'voudrais bien... mais j'peux point...

Ce n'est pas que je n'ai pas envie d'écrire. Nan, ce n'est pas.
Ce n'est pas que je n'ai rien à dire. Nan, ce n'est pas.

C'est juste que j'ai très envie d'écrire sur deux sujets très précis et que je ne peux pas... je ne peux pas parce que, bien que ce soit une tranche de ma vie, comme à peu près tout ce qui est sur ce blog vilainement narcissique, ma conscience et ma morale m'empêchent d'en parler. Ma maman aussi.

Le problème, c'est que du coup, ma tête est pleine de ces deux histoires qui sont au bout de mes doigts et je n'arrive plus à écrire sur d'autres sujets... et évidemment je crève d'envie d'en parler quand même parce que moi, les interdits, à m'a toujours stimulée... sauf que je sais bien que je ne dois pas.

A cause des dommages collatéraux.

Parce que même si je traite ces sujets avec humour, et franchement, il y a de quoi se marrer, il va quand même y avoir des dommages collatéraux. Font chier les dommages collatéraux.

Maintenant, si je me pose et que j'essaye d'être lucide deux minutes, je vais me dire avec raison que la plupart des gens se considèrent comme des "bien-pensants", que ce sont de vils égoïstes égocentriques qui ne pensent qu'à eux et qui se foutent royalement des "autres", et que finalement ils ne s'y intéressent que quand ils sont dans le besoin...

Alors finalement je devrais me foutre des dommages collatéraux... sauf que.

Un homme que je porte dans mon coeur me dit souvent que je suis une fille généreuse. Nan, Richard. Pas généreuse. Juste conne.

Là je n'ai pas le temps, mais tout à l'heure je te raconte l'histoire de la sangsue en milieu rural, que c'est une bien belle histoire...

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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Joyeuses Pâques ? Toi même.

En suède, quand c'est Pâques, c'est Pâques. Ailleurs aussi me direz-vous... ben nan. Parce qu'ici, tout le monde décore sa maison avec des branches très moches sur lesquelles on met des plumes très moches aussi, et puis sur lesquelles on accroche des poules et des poussins et des oeufs très moches aussi, bref, c'est un peu comme à Noël mais en moche. Voilà, en une seule phrase je viens de me mettre à dos la moitié de mes copines préférées.

Ensuite on met plein d'oeufs, de poules et autres poussins tous plus moches les uns que les autres sur les rebords des fenêtres et tout le monde est content et se congratule en criant Glad Pask. Ensuite y'a aussi des sorcières qui passent demander des bonbons et qui te donnent des petits dessins en échange de tes bonbons. Moi quand j'ai crié "y'a des sorcières devant la porte" personne n'a bougé chez moi. Ils ont cru que j'hallucinais... alors les petits dessins, j'ai décidé de les garder pour moi toute seule. Na.

Comme mon unique but depuis que je suis en Suède, c'est de me barrer au plus tôt de ce pays de dingues de devenir une Suédoise parfaite, j'ai décidé que pour Pâques, cette année, ce serait moche aussi chez moi, eh oh, y'a pas de raison.

Je suis donc allée acheter de quoi faire trimer bricoler mes zigotos... parce que moi je dis que quand on veut de la déco moche, y'a qu'à demander à ses gosses, ils savent vachement bien faire. J'aurais pu aussi demander à mon frère et à ma belle-soeur qui habitent Suresnes, mais là, ce serait vraiment trop, faut pas non plus une déco à faire peur, eux, je me les réserve pour Halloween, ils vont faire un tabac.

Bref.

J'ai donc acheté de quoi faire des mochetés. De l'oeuf en polystyrène pas expansé mais sacrément expansif, de la poule que tu te demandes ce que le fermier lui a fait bouffer pour qu'elle en soit arrivée là, et du pot de fleur qui va se transformer magiquement en lapin sous les petites mains habiles de mes gamins, c'est juré sur la notice... et puis de la peinture, des plumes, des yeux qui louchent, des pattes qui ne tiennent pas...

Mon troll, il a regardé mes achats d'un air méfiant, genre "tes devoirs de vacances, compte pas sur moi"... mon ado préférée a décrété illico qu'elle avait passé l'âge et que je n'avais qu'à me débrouiller toute seule. Faites des gosses qu'ils disaient. Ingrats.

J'ai pensé un instant tout leur balancer sur la tronche à la poubelle... mais je me suis retenue. Moi aussi je les voulais mes mochetés sur la fenêtre, bordel !!

Le troll, il n'a pas été difficile à piéger convaincre. Une fois que j'ai eu déballé mon barda, il est venu roder autour de la table et dix minutes après, il était ferré laissait libre cour à sa créativité, la tête penchée sur le côté, la mèche en bataille contrairement à ce pauvre Bertrand hu, hu, hu, massacrant d'un air appliqué la pauvre poule dont ce n'était vraiment pas la période de chance.

Pour l'ado, ç'a été un peu plus compliqué. Il a fallu que je m'y mette moi aussi. J'ai poussé quelques cris de joie histoire d'attirer la bête... ensuite je me suis extasiée sur la facilité de peindre et de créer des horreurs chefs d'oeuvre de ses propres mains... et mon ado a montré le bout de son nez.

Ensuite elle s'est appliquée elle aussi... transformant le pot de fleur... en fraise... bordel, on avait dit des lapins !! C'est Pâques ou quoi ?!. N'empêche que.

Là je vais vous mettre une photo. C'est le moment de faire aaaaah, de faire oooooh, de dire "c'est bô". Ouais... j'vous préviens, je distribue des baffes à qui dit le contraire. Y'a que moi qui ai le droit de dire que c'est moche. Retiens ton souffle, ami lecteur, l'instant est grave.

M'enfin bon... mon rebord de fenêtre est comme chez les autres. Moche à souhaits. Et qu'on ne vienne pas me dire que je ne suis pas un modèle d'intégration réussie. Nan. Qu'on ne vienne pas.

Copyright Chantal CADET 2008

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