Quand mon ado préférée avait quatre ans, elle avait commandé pour Noël, entre autres choses, la fameuse voiture de Barbie dans laquelle Ken, dans le rôle du macho imberbe, systématiquement au volant de l'engin en plastique, et entouré d'une bande de bimbos siliconées, se la pète un max, alors que la voiture, elle a beau être rouge, ce n'est même pas une Ferrari. Crâneur de mes deux !!

Cette année-là, je chantais pour la première fois, le public ne me connaissait pas, le Père Noël avait eu un plan d'enfer chez Mattel grâce à une de ses amies et en avait fait profiter ses copines qui avaient elles aussi des futures ados préférées en herbe, fans de Barbie. Du coup, rien que dans notre petit immeuble parisien de cinq étages, le Père Noël avait dans sa hotte quatre magnifiques voitures rouges de frimeur. 

Dans le quartier, il devait en avoir au moins une trentaine à livrer. Et oui, quand le Père Noël Corse a un bon plan, il en fait bénéficier toutes ses copines... a mon avis, cette année là, Mattel a vendu son stock dans mon quartier. Sans compter les vêtements, les accessoires et autres objets nécessaires au bien être de cet enfoiré de Ken. Putaing de planche de surf sur laquelle il n'a jamais tenu plus de deux secondes... quand je vous dis que ce mec est un frimeur.

Bien entendu, le véhicule en question était livré en kit. Après avoir bataillé dix minutes avec le pare-brise, dix minutes avec chaque roue et un quart d'heure avec chacun des sièges, le tout en suivant consciencieusement la notice, j'attaquais confiante la pose des ceintures de sécurité, quatre en tout, alors que ce n'était même pas obligatoire à l'arrière à l'époque.

Et tout ça pour qu'un faux surfeur aille faire le mariole avec une bande de nanas aux gros seins, qui de toute façon ne mettraient jamais lesdites ceintures de sécurité... parce que je les avais montées à l'envers, comme chacune des mamans du quartier, et que jamais, jamais, nous n'avons réussi à les décliper, une fois clipées à l'envers. Je vous rassure, les papas qui s'y sont risqués ont bousillé la bagnole.

Là, à mon avis, le Ken, il se la pétait un peu moins.

Bref, tout ça pour vous dire, que mon troll à Noël, il a eu des legos... entre autres choses... et que les legos, ils les adore, mais seulement une fois que tout est construit et que ça ressemble à quelque chose. 

Il adore les legos, mais il n'aime pas les assembler. C'est donc Frida qui s'y colle, mais sans se plaindre parce qu'elle adore ça... limite d'ailleurs si le Père Noël n'apporte pas des legos uniquement pour faire plaisir à Frida.

Cette année, il y avait un gars supposé sauver une princesse prisonnière dans une balle de griffes, suspendu à l'extérieur d'un château appartenant à des squelettes. Ouais, je sais, ça fait froid dans le dos cette histoire... quand tu vois dans quel guêpier certaines arrivent à se fourrer...

Donc, le sauveur, il avait une cape que j'avais oublié de lui mettre. Quand tu sais que pour mettre la cape, il faut enlever la tête, et que la tête ne s'enlève pas facilement, j'ai essayé de négocier avec mon troll la possibilité pour le chevalier, de ne pas porter cette cape, somme toute fort encombrante, fort peu seyante et parfaitement inutile dans le sauvetage d'une princesse.

Bien évidemment le troll m'a répondu que le chevalier sans la cape, et bien ce n'est plus un chevalier, et que si Mr Lego a décidé de lui mettre une cape, c'est que la cape est obligatoire.

Faites des gosses, qu'ils disaient, moi je me suis fait avoir trois fois.

Saleté de cape !! La tête, j'ai eu beau tirer, tourner, etc, je n'ai pas réussi à l'enlever. En désespoir de cause, j'ai décidé d'utiliser mes dents. Je ne vais pas faire durer le suspens plus longtemps, j'ai réussi à enlever la tête...

... que j'ai avalée.

Alors, du coup, le chevalier, il avait bien une cape, moche, mais il n'avait plus de tête. Par contre mon troll, lui, il en faisait une drôle. De tête. Inutile de vous dire que je suis devenue ausi sec la mère la plus nulle de la terre... et que ma proposition d'appeler le chevalier "le sauveur sans tête" n'a pas été bien accueillie.

Alors, moi je dis que le Père Noël, il le fait exprès d'emmener les jouets en kit, juste pour faire c**** les parents (je n'ai pas pu résister). Moi je dis aussi qu'il se venge d'avoir dû passer sa nuit de Noël dehors à distribuer des cadeaux au lieu de réveillonner en famille. 

Y'a pas à dire, le Père Noël est vraiment une ordure.

Copyright Chantal CADET 2008


Ce matin, c'est Tokio Hotel.

Tokio Hotel - 1000 Meere

S'il y a quelque chose que j'apprécie particulièrement en Suède, mis à part les beaux vikings qui viennent changer mon compteur d'eau, c'est le sauna... Notez que ce n'est pas incompatible !!! Et dire que je n'y ai pas pensé l'autre jour... Mais où avais-je la tête ?!.

Ici, le sauna, ça s'appelle bastu. Alors, je ne sais pas s'il y en a un dans chaque maison, mais moi j'ai la chance d'en avoir un chez moi... ARGHHHHHH !!!! Quand je pense que je n'ai même pas songé à le proposer aux gars du Vatten qui sont passés vendredi, pour qu'ils se réchauffent... J'me fais vieille, moi !!!

Alors mon bastu à moi, qui est un bastu de taille assez sympathique, arghhhhh y'avait la place pour les deux vikings, et bien je n'ai pas eu le mode d'emploi avec... Alors comme d'habitude, je l'ai joué à l'instinct. En même temps, ça ne paraît pas bien compliqué... Eh, oh, j'suis pas neuneu !!!! Et en plus je sais cuisiner !!!!

Y'a un bouton marche-arrêt, pour mettre en marche le four... Y'a une minuterie, pour savoir combien de temps tu veux passer à te rôtir... Un bouton pour la température, pour choisir à quelle température tu veux te rôtir...  Et puis deux autres boutons que je préfère ne pas toucher parce que je n'ai pas bien compris à quoi ils pouvaient servir... Ceux-là, je les ai pas sur ma cuisinière...

Et moi quand je ne comprends pas, et bien je ne touche pas... Heu... Bon d'accord, des fois je touche quand même... Mais faut pas !!!!

Mes débuts au bastu se sont révélés périlleux et je suis sortie plus d'une fois de là en ayant l'impression d'avoir passé deux semaines dans le désert du Sahara à l'heure ou même les bédouins n'y promèneraient pas leur harem... Remarque, pour moi, cétait plus sûr !!! Et puis, petit à petit, j'ai appris à gérer et je suis maintenant une pro du sauna... Une idiote, parce que je n'ai pas pensé à y inviter mes vikings, mais une pro...

Mais mon sauna à moi, il était un peu... Heu... Pas trop équipé... Alors je me suis dit que j'allais faire quelques achats pour le rendre... Heu... Ben... Equipé !!! Alors je suis allée chez COOP...

Bon.. Il me faut un seau pour mettre l'eau... Et puis une louche pour prendre l'eau... Et puis... OHHHHHHH !!! Ils sont trop sympa, eux !!!! Si j'achète ce joli seau en zinc avec la jolie louche assortie, ils m'offrent des produits pour le sauna.... Alors... Bon, je ne comprends pas trop à quoi peuvent servir ces produits parce que c'est écrit en suédois (ça c'est une drôle d'habitude qu'ils ont ici de tout écrire en suédois...), mais forcément, j'en ai besoin !!!! Alors, je prends !!!

Ensuite, un thermomètre parce que je ne sais jamais combien il fait dans mon bastu... Un joli thermomètre en bois... Et puis... OHHHHHHH !!! Qu'il est beau ce sablier !!! Il sera parfait dans mon bastu !!! Et puis... Heu... Ben des trucs pour se masser, brosse et gant de crin... Bref, je m'en suis retournée chez moi avec la panoplie complète de miss bastu deux mille sept !!!

Et moi, quand j'achète des nouvelles choses, et bien il faut que je teste tout de suite... Alors hier soir... J'ai décidé de me faire un petit sauna... Avec mon ado préférée... J'ai mis en route le sauna, j'ai rempli mon seau d'eau, j'ai installé le thermomètre et le sablier...

Mon ado préférée m'a demandée à quoi servirait le sablier... Je lui ai dit que toutes les quinze minutes, quand le sable se serait écoulé, il faudrait sortir courir toutes nues dans la neige... J'avais vu ça à la télé... Mais comme y'avait pas de neige, on irait juste faire le tour du jardin... Mon ado m'a répondu "si tu commences comme ça, je ne viens pas avec toi dans le sauna !!!" Moi je me sens incomprise des fois !!!

Alors, je lui ai dit qu'une douche fraîche tous les quarts d'heure, ça irait... Sinon, je ne vois pas à quoi il va servir mon joli sablier !!!! Et nous nous sommes installées... OHHHHH !!! Mais je n'avais pas pensé aux produits offerts pour l'achat du seau !!!! Alors...

Mon suédois est encore balbutiant mais je commence à m'en sortir... Alors... Ca, c'est un produit à l'eucalyptus, qu'il faut mettre dans l'eau que l'on verse sur les pierres chaudes... Bon la quantité, je ne comprends pas trop... On n'a qu'à dire un bouchon... Comme pour la lessive...

C'est quoi ce truc épais ??? Ca c'est trop cool !!!! Un produit de massage au miel et à la lavande qui va faire de moi une vraie miss bastu deux mille sept... Alors d'après ce que je comprends... Il faut d'abord le faire chauffer pour le liquéfier, et ensuite se l'étaler sur le corps et le visage et rincer à l'eau chaude au bout de dix à quinze minutes... J'espère que j'ai bien tout compris et que ce n'est pas de la colle pour colmater les brèches du bois du sauna... Bon, ben, liquéfions et étalons... On en revient toujours aux vikings... Ben non, je n'ai pas l'esprit mal placé !!!!

Alors... Il fait une chaleur terrible là dedans.... Soixante-quinze degrés !!!! Pas de quoi nous transformer en pizzas... Allez une petite louche d'eau à l'eucalyptus sur les pierres... Ouais... Ben faut pas !!!

Parce qu'au bout de même pas cinq minutes, nous nous sommes mises à pleurer et à suffoquer... Les vapeurs d'eucalyptus, c'est... Horrible !!! Et à mon avis, la quantité, ce n'était pas comme pour la lessive... Mon ado s'est précipitée hors du sauna en me disant qu'elle ne ferait plus jamais de sauna avec moi...

Moi je suis restée... Ca faisait pas quinze minutes !!!! Premier réflexe quand on a les yeux qui pleurent... Se les rincer sous l'eau !!! Et quand tu es dans un sauna, l'eau elle est dans le seau... Et mon réflexe à moi, ç'a été de prendre l'eau dans le seau pour la passer sur mes yeux... Ben faut pas !!!

D'abord, l'eau, elle est chaude... Très chaude... Et puis dans cette eau là, y'avait de l'eucalyptus... Alors, j'ai cru que je devenais aveugle... Et pour le coup, je suis moi aussi sortie du sauna !!! Evidemment en renversant le seau au passage... Du coup mon sauna, il s'et transformé en publicité pour Brise toilettes, senteur eucalyptus... J'veux plus être exilée ici, moi !!!

Alors j'ai laissé la porte grande ouverte... Ben faut pas !!! Parce ce qu'il n'a pas fallu deux minutes pour que j'entende un couinement strident et allant en s'amplifiant... Heu ???? Punaise, qui c'est qui m'a piqué mon canard ???? Un instant j'ai eu peur que mon bastu n'explose !!! Ca c'est mon sang corse... Et puis j'ai essayé de ne pas m'affoler et de comprendre d'où venait le bruit...

J'ai compris... Le capteur de chaleur de l'alarme incendie... Et ce truc là, quand ça commence à couiner, ça ne veut plus s'arrêter... En gros, c'est la dame de chez ICA en moins sympathique et en vachement plus fort !!!! Mince !!! Je me suis battue avec le système et j'ai tout débranché !!! ARGHHHHH !!! Quand je pense que j'ai failli rencontrer une équipe de pompiers Suédois... Ben quoi ???

En même temps, là si je me regarde dans une glace... Bon, d'accord je suis nue... Mais, je suis en nage... Mon visage est écarlate... Mes yeux sont boursouflés et larmoyants... J'ai le corps recouvert d'une mixture gluante sentant bon le Brise toilettes senteur lavande... J'ai des crampes au ventre... Et pour une fois, même moi, je n'ai pas envie de rire...

Alors pour miss bastu deux mille sept... J'suis pas sûre...

Copyright Chantal CADET 2007

Ce matin en vous écrivant ma bafouille, j'écoutais l'album de Bénabar "Reprise des négociations" dont voici un extrait ci-après.

Ce matin j'avais rendez-vous avec ma prof de suédois... Pour mon fameux test... Deux heures de transport en commun pour passer un test de suédois... Il faut vraiment en avoir envie. Mais maintenant je sais où ils vont tous, quand ils sortent de mon petit train pour se précipiter, à Alvik, dans le train qui se trouve sur le quai d'en face... Ils vont à leur cours de suédois... Logique, puisqu'on était tous dans le même train...

Ma prof, elle est venue me chercher à la gare avec sa voiture parce qu'elle avait peur que je me perde... Eh oh, j'suis pas neuneu, moi ! On avait rendez-vous près du kiosque à journaux... Elle m'a reconnue tout de suite..."Hej, you are Chantal !?" "Heu yes, it's me !"... Enfin je crois parce que des fois j'ai des doutes... Mais comment elle a fait pour me reconnaître sans m'avoir jamais vue ? Etrange !

Bon...  Moi pleine d'espoir, je lui ai demandé si elle parlait français... Ben non ! Logique ! Me filer une prof de suédois qui ne parle que suédois et anglais... J'ai commencé à me méfier... Comment elle savait, elle, que je parlais anglais couramment ? Etait-ce vraiment une prof de suédois ? Ou bien était-elle, elle aussi à la solde de mon voisin... Ou pire, une de ses créatures...

... Heu... Une de ses créatures, mais loupée ! Parce que là franchement... C'est sûr que je vais faire des progrès rapidement... Ne serait ce que pour ne pas l'avoir en face de moi trop longtemps... C'est peut-être une technique de motivation ! Par contre le gars à l'accueil... Trop mimi ! "Salut toi ! C'est moi !Tu ne te serais pas évadé d'une publicité pour  caleçons ?" Arghhhhhh ! Mais pourquoi c'est pas lui le prof ?

Alors, on attaque le test... J'ai pas pu bluffer longtemps... Je savais bien traduire quelques mots, je n'ai toujours pas compris par quel miracle d'ailleurs, mais c'est tout... Heu... Ben à côté de swedish level, elle a mis zéro ! Voilà, tout de suite désagréable avec moi !

Et ensuite elle m'a proposé d'intégrer le "crash course". Moi j'ai dit non ! "Crash", ça m'a pas plu comme mot ! Eh oh, j'veux pas être cobaye de quelque chose moi, hein ! "Crash"... T'imagines ? Peut-être bien qu'ils allaient m'envoyer contre un mur chaque fois que je ne saurais pas répondre en suédois... Ou bien qu'il se passerait quelque chose du genre "Mauvaise réponse, paf, une baffe" !

Du coup, je vais faire trois heures pas jour, deux fois par semaine... Heu, on pourrait pas faire ça dans le hall en face du mannequin au caleçon... Il a l'air si seul ce gars derrière son bureau... Moi je veux bien me porter volontaire pour lui tenir compagnie... Tiens au hasard, deux fois par semaine... Juste quelques heures...

On repasse devant lui ! Rentrer le ventre, argh, j'étouffe ! sortir la poitrine, eh oh, elle est où la mienne de poitrine, y'a rien à sortir... Mince j'aurais pas été lésée sur ce coup là moi ?!  Bon ben je vais sortir les fesses, hein, à défaut de poitrine, cambrer les reins... Naturelle, ma vieille, sois naturelle ! Alors, pas mal la petite Corse, hein ?

"Do you speak french beau gosse ?" Oh punaise, mais j'ai vraiment dit ça moi ! Heu, "beau gosse", si tu veux c'est juste l'équivalent de "mister"... Mais pour un homme jeune... On utilise ça en Corse...

Me casser au plus vite, avant que quelqu'un qui ne parle français n'arrive dans le coin ! Non, non, ne me raccompagnez pas ! "I will manage"... J'espère qu'il ne va pas la ressortir à l'occasion cette phrase là...

Bon à droite ou à gauche ? Parce que du coup, je n'ai pas demandé d'explication... Bien sûr, je me suis perdue... Mais pour rien au monde je ne serais retournée là bas demander des explications sur mon itinéraire ! Je vais raser les murs la prochaine fois que je reviens... Eviter l'accueil... Passer par derrière...

Et surtout me taire !

Copyright Chantal CADET 2007

Objectif ce matin : finir de vider les cartons qui se trouvent dans mon grenier... Vous savez celui où il fait zéro degré... Et où il y a... OHHHHH ! Tellement de cartons encore... Et dans lequel on ne peut plus circuler à cause de ces cartons...

Alors, d'abord, il faut s'équiper comme pour aller à l'extérieur... C'est à dire mettre un blouson et des gants... Et puis il faut se motiver... Je dois vider mes cartons, je dois vider mes cartons, je dois... Heu, si vous avez une autre technique de motivation, je suis preneuse... Parce que celle là, elle n'est pas super efficace... Allez ma vieille, courage !

Alors, tirer le rideau, ouvrir la porte gloups, tirer le second rideau (c'est pour empêcher le froid de venir dans la maison, les deux rideaux.... Parce que si vous ne mettez qu'un seul rideau, le froid, il passe quand même... Parce que le froid suédois, c'est vicieux... Mais deux rideaux... C'est beaucoup mieux... Bon c'est vrai, le froid il passe quand même... Arrêtez de ricaner, le froid suédois, c'est pas le froid français... ) regloups, et refermer la porte derrière moi ; adieu monde civilisé... Monter les marches... Et redescendre en courant boire un chocolat chaud... Ben non ! Vous avez oublié la super technique de motivation que j'ai utilisée plus haut ou quoi ?

Ce n'est pas possible... Je n'ai pas emmené tous ces cartons moi... Mais on est combien dans cette maison ? Et ils sont tous pleins ? La prochaine fois que je déménage, je prends aussi des cartons vides... Pour le moral... Parce que ouvrir des cartons vides, ça doit mettre du baume au coeur, j'en suis sûre... Et on perd moins de temps, parce qu'on n'a rien à ranger... Logique !

Alors y'a quoi là dedans... Des chaussures de ski... Ouais bon ça peut être utile... Bon, ben je vais les mettre dans un coin du grenier, tiens là, à côté des skis... Et un carton de vidé !

Et dans celui ci... Les cahiers et dessins de toutes les années de scolarité des gamins... Tu penses comme c'était utile d'emporter ça à Stockholm... Des fois que subitement ma gamine ait eu besoin de consulter son cahier de maths de CP pour réviser son BEPC... On va le pousser par là ce carton...

Et celui là....Yesss, des DVD... Heu... Mouais... Cendrillon... Pokémon... Babar chez les indiens... (ç'aurait été chez les suédois, à la limite...), Blanche Neige... Punaise, mais y'a que des DVD pour gamins là dedans... Punaise, mais j'en ai combien des gamins moi, pour avoir apporté autant de DVD... Pfffffff, allez, à côté de l'autre carton...

Alors dans celui ci.... Des fils électrique... Bien sûr... Pourquoi pas... Et alors hein.... Si moi j'avais envie d'emmener un carton rempli de fils électriques inutiles en Suède... C'est mon droit... Allez, à côté de l'autre...

ET là ? Des casquettes et des Tshitrs publicitaires du Tour de France... Heu... C'est pas à moi... Ca, je suis certaine que ce n'est pas à moi... D'abord, je n'ai jamais fait le Tour de France... Je vous le jure !!! Et puis je ne vois pas où j'aurais récupéré ce carton... Bon... J'en fais quoi ? Je peux peut-être organiser un Tour de France en Suède... Eh oh, reprends tes esprits ma vieille... C'est le froid qui te fait dire n'importe quoi... Tu n'a pas le temps d'organiser ce genre de chose, tu as des cartons à vider... Bon, ben à côté de l'autre...

Et là... Les décos de Noël... Je le pousse par là... Les déguisements... Ah ben tiens, ça me rappelle quelque chose... A côté de l'autre... Et dans celui ci ? Mouais... Je vais le mettre ici... Alors dans celui là, oh, ben, je vais aussi le pousser par là... Et celui ci...

Bon ben voilà ! J'ai ouvert tous mes cartons... J'ai vachement bien bossé... Et qui c'est qui a mérité un bon chocolat bien chaud...

Y'a quand même un truc que je ne m'explique pas, c'est pourquoi je ne peux toujours pas circuler dans mon grenier...

copyright Chantal CADET 2007