Les suédois ? Heu.... Journal d'une apprentie suédoise...

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Z'avez pas vu Vilma

Et puis il y avait Vilma, charmante femelle cocker affublée d'une délicieuse culotte en dentelle noire que même moi j'en ai pas une comme ça et que peut-être, c'est pas plus mal. Vilma, elle est arrivée vers moi en remuant sa petite queue pour me dire qu'elle était toute contente que je sois invitée chez elle... moi je n'avais d'yeux que pour sa culotte... ouais... j'aime bien les sous-vêtements sexy... et la culotte de la Vilma, je peux te dire qu'elle en aurait affolé plus d'un. Oui. Plus d'un.

Stephan, il m'a dit "Vilma, elle a une culotte".

Des fois je me dis que je dois avoir une tête de schtroumpf... nan, mais parce que quand on me précise ce genre de chose alors que j'ai le clebs sous les yeux et que la culotte, quand même elle est en dentelle, bordel, en dentelle c'est pas rien quoi, et que franchement à moins d'être miro, je peux franchement pas louper la chose, je suis limite vexée. Après il a précisé que c'était parce que vilma, en ce moment, et bien, voilà quoi, et que c'est pour ça qu'elle avait une culotte...

Une tête de schtroumpf je te dis.

Ensuite, et je te promets que c'est vrai, toute la soirée, la conversation n'a porté quasiment que sur Vilma. Et pour cause. Peter, le réfugié Bosniaque, il a aussi un chien... un mâle cette fois-ci, et sans caleçon, ni string, ni quoi que ce soit d'autre sur le derrière que ça en frise l'indécence d'ailleurs. Et le chien de Marie et Peter le Bosniaque, qui est le grand pote de Vilma, le chien, pas Peter, il était devant la porte de chez Stephan... Stephan qui est donc le propriétaire de Vilma... et il avait pas envie de rester devant la porte, lui, il voulait venir faire des papouilles à Vilma. Le chien de Peter le Bosniaque. Pas Stephan.

Nan, c'est pas Vilma qui est le chien de Peter. Vilma c'est la chienne de Stephan. Mais Peter qui est réfugié Bosniaque clandestin et qui est aussi l'ami de Stephan, mais ça n'a aucun rapport, et bien il a un chien aussi. Et le chien de Peter, c'est le copain de Vilma, qui est donc la chienne de Stephan. Marie, c'est juste la femme de Peter, et donc, aussi la propriétaire du chien de Peter, qui est l'ami de Vilma. Le chien. Pas Peter. Peter, c'est l'ami de Stephan. Stephan qui est donc le propriétaire de Vilma.

Forcément. Si Vilma est la chienne de Stephan, Stephan est le propriétaire de Vilma. Et ça fonctionne aussi pour Peter et son chien. Si Peter est le propriétaire de son chien, son chien est le chien de Peter. Qui est aussi le pote de Vilma. Le chien, pas Peter. Le chien de Peter. Le réfugié Bosniaque. Nan, pas le chien, Peter. Enfin si, le chien de Peter est bien le pote de Vilma, mais c'est Peter qui est réfugié Bosniaque.

Voilà. Là je sens que ces petites précisions s'imposaient et que tu visualises plus clairement les personnages de cette histoire. Nan, ne me remercie pas, c'est normal. Peut-être je peux continuer maintenant ? Merci.

Donc Vilma, elle avait une jolie culotte en dentelle alors que le chien de Peter, il était à poil... note que Vilma aussi elle était à poils mais avec une culotte en dentelle... alors que le chien de Peter il était à poils et à poil. Nan, je ne recommence pas mes bêtises que je sens bien que je vais finir par t'énerver. Mais quand même je tiens à ce que les précisions importantes soit apportées pour aider à la clarté de ce récit.

C'est important les précisions. Ca évite les malentendus.

Le chien de Peter, qui était donc devant la porte, le chien, pas Peter... Peter il était sur le canapé. Pas toute la soirée, nan. Ce n'est pas parce que c'est un réfugié Bosniaque, qu'il n'allait pas avoir le droit de se mettre à table comme tout le monde pour manger du saumon, faut pas pousser non plus. Par contre son chien, à Peter, il a passé la soirée dehors devant la porte.

C'est pas qu'il était puni, c'est juste que comme Vilma elle était en culotte de dentelle, ça allait affoler le chien de Peter, peut-être Peter aussi mais je voudrais pas m'avancer, et puis après, Vilma elle allait avoir des bébés. Ben ouais. C'est comme ça qu'on fait les bébés chez les chiens. Tu mets une culotte en dentelle à la femelle, ça affole le mâle et après y'a des bébés qui naissent.

Note que ça marche aussi pour les humains. Tu mets une culotte en dentelle à la femelle, le mâle il est affolé et après y'a des bébés. Des fois. Mais des fois, ça marche pas, mais moi je sais pas trop t'expliquer pourquoi. Nan, je ne sais pas tout, je suis encore jeune et j'ai toute la vie devant moi pour apprendre les choses. Et je ne suis pas pressée.

Sauf que Stephan, il n'était pas d'accord pour que Vilma elle se retrouve avec des mioches dans les pattes à cause de l'affolement du chien de Peter. Alors le chien de Peter, il restait devant la porte à hurler tout son affolement et tout son amour à Vilma... que tu m'étonnes que Roméo et juliette ils soient morts, et qu'il ne faudra pas s'étonner si Vilma Capulet elle prend du poison pour de faux et qu'elle fasse semblant de mourir et que le chien de Peter Montaigu, le Bosniaque, qui croit que Vilma elle est morte pour de vrai mais que nan, il se suicide sur sa tombe et que Vilma elle se suicide ensuite avec la dague du chien.

Moi je dis que certains drames pourraient être évités si chacun y mettait un peu du sien.

Et pendant que le chien de Peter hurlait son affolement à Vilma, et bien Vilma, elle se promenait tout partout en remuant du popotin, c'est simple, elle faisait sa maligne en crânant avec sa culotte en dentelle que moi, je m'en fiche, j'en ai plein des culottes en dentelle, mais que je ne fais pas ma crâneuse avec pour autant.

On sentait bien que Vilma, elle avait envie de sortir pour rejoindre le chien de Peter. Et que moi aussi j'avais envie de sortir... nan, pas pour rejoindre le chien de Peter, juste pour prendre l'air parce que j'avais besoin de respirer un peu. Mais nous ne sommes sorties ni l'une ni l'autre.

Je n'avais pas le droit parce que je ne fume pas, et que quand tu fumes pas, et bien tu sors pas prendre l'air dehors point barre. Tu prends l'air là où il se trouve et tu t'estimes encore heureuse d'avoir de l'air. Sinon ça s'appelle être impolie.

Et comme Vilma et moi on est des gens polis, et bien nous ne sommes pas sorties.

Juste à un moment, Marie, elle a dit qu'elle en avait marre de son chien qui hurlait son affolement à Vilma, alors elle est sortie, elle, alors que même pas elle fume... et plus jamais on l'a revue.

Peut-être j'achète un chien, moi...

Copyright Chantal CADET 2008

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Chez Stephan y'a un lustre, je sais le titre est complètement nul et si tu as mieux tu n'hésites pas, mais moi ça fait six fois que je le change et franchement je n'ai pas que ça à faire, voilà

Stephan, il m'a téléphoné pour m'inviter à dîner chez lui. Il est gentil Stephan. Il est gentil mais je ne l'ai pas reconnu quand il m'a téléphoné. Ben oui. D'habitude il me parle en anglais et là, il s'est mis à parler en français dans le téléphone et moi ça m'a fait tout bizarre cette voix qui essayait de me parler en français avec l'accent suédois... "est-ce que je veux venir manger chez toi samedi soir ?"

Et moi dans ma tête je me disais "mais c'est qui ? Mais c'est qui ce gars qui veut venir manger chez moi, mon dieu, mon dieu, mais c'est qui ?" et que quand même j'ai répondu "mais oui, hu, hu, hu, volontiers" que oui, je suis une bonne poire et que si tu ne sais pas où dîner samedi soir tu appelles et je te fais des pâtes.

Et puis il a dit "six heures" et moi j'étais quand même bien embêtée de recevoir chez moi un inconnu qui semblait me connaître mais que peut-être c'était quand même un dangereux psychopathe qui voulait ma mort... et il m'a dit "y'aura aussi Peter et Marie" et là le rideau noir que j'avais sur les yeux, il est devenu encore plus noir que noir, oui c'est possible, et je me suis demandée à combien ils allaient débarquer chez moi et que mon dieu, mon dieu, mais qui c'était tous ces psychopathes qui voulaient venir dîner chez moi ????? Et pourquoi tant de haine ?

Et puis il m'a dit "les enfants c'est bon aussi". Au point où on en était, je sentais bien que j'allais me retrouver avec la moitié de la Suède dans mon salon sans avoir rien demandé à personne et que mon dieu, mon dieu, ça commençait à me causer bien du souci cette histoire.

Le psychopathe, il a dû sentir qu'il y avait comme un flottement dans ma voix... parce qu'il a demandé s'il pouvait parler en anglais parce que le français c'est une langue bien jolie mais pas facile, et que moi dans ma grande générosité j'ai dit que oui, il pouvait parler anglais.

Et là, bizarrement, le rideau noir, il s'est levé. Dorénavant d'ailleurs, j'exige qu'on ne me parle plus qu'en anglais, nan, mais parce que le français, c'est une bien jolie langue, mais fort compliquée.

Tout de suite, j'ai compris que Stephan, ce n'était pas un psychopathe. Ouf.

Tout de suite j'ai compris que c'était moi qui étais invitée à venir dîner chez lui, samedi soir, dix-huit heures et que Peter et Marie, bien sûr, hu, hu, hu, seraient là eux aussi. Ouf.

La seule question que je me suis posée c'est "qu'est ce que je vais mettre comme chaussures dans mon sac en plastique ?" Nan, mais parce qu'en Suède, tu arrives avec un cadeau pour la maîtresse de maison qui est donc la femme de Stephan mais que son prénom, je n'y arrive pas alors on va dire que c'est un mystère à résoudre, et puis tu arrives aussi avec un sac en plastique dans lequel tu as mis une seconde paire de chaussures, mais par pour la maîtresse de maison, nan, pour toi, chaussures que tu mettras dès passé le seuil de la maison, dès le seuil passé de la maison, sur le pas de la porte, pour ne pas salir l'intérieur de la maison de tes hôtes.

Alors moi je me suis dit que peut-être je mets les Docs noires sur mes pieds et puis les Docs bordeaux dans le sac en plastique... ou bien je mets les Docs bordeaux sur mes pieds et puis les Docs noires dans le sac en plastique... ou bien je suis Française et mal élevée et je ne connais pas les coutumes suédoises et je n'apporte pas de sac en plastique.

Cherche pas. Je suis mal élevée, point barre.

Chez Stephan et sa mystérieuse épouse, y'avait Peter et Marie. Y'avait aussi un Français qu'il me semble que je l'ai croisé une ou deux fois mais que je n'en suis pas sûre, ma mémoire et incertaine mais mon coeur lui n'oublie paaaaaaas, un été de porcelaineuuuuuu. Marie, elle a dit "che m'appeleu Marie", et puis elle a dit à Peter de dire qu'il s'appelait Peter. Peter il a pas voulu dire qu'il s'appelait Peter parce que le français c'est une bien jolie langue, mais fort compliquée. Peut-être aussi qu'il ne s'appelle pas Peter.

Si ça se trouve, ce Peter c'est un réfugié moldave en situation irrégulière. Psychopathe de surcroît. Evidemment avec ma veine habituelle, il était placé près de moi à table. Autant te dire que je n'étais pas rassurée. Chaque fois que le psychopathe moldave faisait un geste, je sursautais. Et ce soir là, le psychopathe moldave a beaucoup gesticulé. En plus il a mangé tous les chocolats et Marie elle n'était pas contente parce qu'il allait grossir, alors moi je passais les chocolats en douce à Peter le Moldave, parce que les Moldaves ça ne mange pas toujours à leur faim et que c'est vraiment triste, mais ça c'est une autre histoire. Vive la Moldavie libre.

En face de moi y'avait un lustre. J'ai demandé si je pouvais prendre une photo... d'accord je suis mal élevée pour les chaussures, mais ça c'est uniquement parce que je ne connais pas les coutumes suédoises, par contre je redeviens très femme du monde dès lors qu'il s'agit de prendre une photo. Stephan il a mal compris. Il a cru que je voulais prendre une photo du tableau représentant son grand-père... meuwa ah ah !! Mais qu'est ce que j'en ai à fiche de son grand-père ?!. Il a donc été fort déçu quand il a vu que je photographiais le lustre.

Lustre fort beau mais sans intérêt j'en conviens. Nan. Ce qui est intéressant, c'est cette petite chose que tu vois pendre sous le lustre. La dame que tu vois se cacher à gauche, mais qu'elle est tellement mal cachée qu'on la voit quand même, c'est la mystérieuse femme de Stephan. Fais semblant de ne pas la voir, ste plaît, sinon ça va encore me causer du tort.

Cette chose-là, c'est une sonnette pour appeler la bonne. Toute la soirée, j'ai joué avec, et ma soirée a donc été fort gaie. Grâce à elle donc, j'ai passé une bien bonne soirée, parce que si j'avais compté sur le Moldave... mais tu me croiras si tu voudras, jamais la bonne n'est arrivée.

Y'avait pas de bonne et fort désappointée j'ai donc été. Chienne de vie.

Y'avait pas de bonne, mais y'avait du saumon. Du saumon fumé, que c'est le meilleur fumiste de Suède qui l'a fumé, oui mâdâme. Du saumon mariné que c'est le meilleur marin de Suède qui l'a mariné, oui mâdâme. Du saumon cuit au four, que c'est le meilleur cuistre de Suède qui l'a cuit, oui mâdâme. Du saumon en salade que c'est... heu... le meilleur saladier de Suède qui l'a mis dans la salade.

Mais y'avait pas de bonne. Alors pourquoi avoir une sonnette à bonne quand on a pas de bonne ? Tu me diras que chez moi j'ai bien une cloche de vache et que pourtant je n'ai pas de vache... je l'ai volée sur une vache et crois-moi ça n'a pas été simple. Et vu le combat que j'ai mené, cette cloche est amplement méritée.

Juste, je me demande dans quel état est la bonne... après le vol de la sonnette...

J'suis obligée de te laisser, j'ai un rendez-vous. Demain, si tu le veux bien, je te narre comment Vilma, la chienne de Stephan, a alimenté la conversation une bonne partie de la soirée, et je te prouve que Stephan est un espion Russe à la solde de Moscou.

Copyright Chantal CADET 2008

Edit de 17 heures : La sonnette est toujours à sa place. Je n'ai pas volé la sonnette de Stephan. Je pensais être claire, il semblerait que non. Je sous-entendais que la sonnette de stephan provenait d'un vol, mais commis par lui, ce qui n'est évidemment pas le cas. Même si les histoires sont vraies, n'oubliez pas que je pratique le dixième degré, faut-il le préciser ?!.
Par contre la cloche de la vache, c'est bien moi, j'avoue, mais il y a exactement 21 ans, donc, il y a prescription, mais la sonnette, nan. L'orange du marchand, non plus. Pas plus que le filet de ping-pong.

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Le détail qui tue

Frida, elle est dans le grand nord depuis hier et normalement à cette heure-ci, elle est sur les pistes de ski... avec tout plein de neige et tout plein de soleil. J'y crois, j'y crois !! A lundi prochain, mes p'tits loups !!

Je me suis dit que peut-être ce serait bien de partir en vacances avec une voiture propre. Nan, mais parce que là, ma plaque d'immatriculation elle était devenue invisible aux yeux de tous et les policiers, ils n'aiment pas ça les plaques invisibles aux yeux de tous. C'est dommage. Parce que moi je trouve que ce n'est pas mal du tout...

Bref.

Mais quand je suis arrivée à la station Statoil et que j'ai eu fini de faire mon plein d'essence, il y avait tellement de monde à attendre au lavage des voitures que je me suis dit que je reviendrai plus tard et que peut-être j'allais d'abord faire mes courses chez COOP. Dont acte.

Quand je suis revenue des courses, il y avait toujours autant de monde, bordel, ils n'ont rien d'autre à faire les Suédois que de laver leurs voitures un samedi après-midi chez Statoil ?!. C'est un monde ça !! Je me suis quand même mise dans la file d'attente, rapport à la plaque. Et puis j'ai mis un CD... et puis je me suis mise à chanter. Et à danser aussi un peu... j'avais oublié où j'étais.

J'ai senti qu'on me regardait. Mazette !! C'était un grand viking brun avec des yeux bleus, avec un sourire rien que pour moi toute seule et moi j'ai cru que c'était Noël ou bien que j'avais gagné à la loterie, même si je n'avais pas joué, parce que le viking, il était drôlement beau, et que oui des fois on peut gagner même sans jouer, je le sais, je passe mon temps à recevoir des mails où il y a marqué que j'ai gagné plein de trucs, que je ne reçois jamais d'ailleurs.

J'ai fait semblant de rien. Ca je sais vachement bien faire. Et surtout j'ai arrêté illico de chanter et de bouger et je suis devenue sage comme une image... j'ai zieuté discrètement. Il continuait à me regarder fixement en souriant. Aie, aie, aie !! C'est sûr, là, j'avais gagné le gros lot.

Je me suis mise à le regarder plus franchement, histoire de lui montrer que j'acceptais le gros lot de la loterie où c'est que même pas j'avais eu besoin de jouer pour gagner... on a passé bien dix minutes à se regarder et à sourire bêtement...

Et puis il s'est approché de la voiture... oh yessssssssss !! And the winner is Frida !!!

Quand il a été près de la voiture, j'ai baissé la vitre... et puis j'ai dit "helllooooo" avec mon plus beau sourire. Lui il a dit "oh, gosh"... et puis il a fait une grimace. Et puis il est parti aussi sec. Taing ???? C'est quoi ce truc ???? Pourquoi il se barre mon gros lot ???? Je n'ai même pas eu le temps de faire des bêtises pour qu'il me déteste que déjà il s'en va ?!.

Eh, oh, il est où l'organisateur de la loterie, hein ?!. Là y'a tricherie manifeste !!

Je suis descendue de la voiture, histoire de voir ce qui clochait sur moi. J'ai couru aux lavabos de Statoil et je me suis regardée sous toutes les coutures... ben... nan... toujours aussi mignonne !! Ensuite j'ai essayé de voir au niveau de l'haleine s'il n'y avait pas un problème, en soufflant dans ma main. Ben... nan... tout était ok. Rien de coincé entre les dents...

Je suis retournée à ma voiture sans rien comprendre à ce qui venait de se passer... et puis j'ai ouvert la portière de la voiture. Oooooohhhhhhh mon Dieu !!

Une odeur horrible m'a sauté au nez, genre vieilles chaussettes d'un régiment de parachutistes pas lavées depuis trois mois... genre que le viking, il a dû croire que je ne m'étais pas lavée depuis six mois...

Genre le super calendos avec lequel j'allais me régaler au ski...

Genre le détail qui tue, quoi.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Chris Rea.

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Les Suédois sont des rigolos

Pour savoir ce qu'il se passe en Suède, je vais sur http://www.thelocal.se/ qui me donne toutes les infos suédoises mais en anglais.

Je vous livre deux infos assez marrantes qui prouvent qu'il est dangereux de vivre par ici.

Police in Motala are investigating the fishy case of a 52-year-old man who was awoken on Thursday morning by an open tin of fermented herring flying through his bedroom window.
As anyone who has ever smelled the strange delicacy will know, this was breakfast in bed with a cruel and unusual twist.
Investigators in the southern town are believed to have strong suspicions as to who may have been behind the pungent missile launch.
Police are classifying the herring grenade attack as property damage.

Pour les non anglophones, un petit résumé: Un monsieur de 52 ans qui était tranquillement dans son lit a été réveillé jeudi matin par une boite de conserve ouverte, de harengs fermentés, que quelqu'un a balancé par la fenêtre de sa chambre. Vu l'odeur habituelle de ce genre de chose, on peut imaginer le petit-déjeuner fort sympathique qu'il a eu. Les enquêteurs ont de forts soupçons sur qui a pu commettrre ce méfait. La police a classifiée l'attaque à la grenade de hareng comme une atteinte à la propriété.

Woman trapped in laundry room by irate neighbour

Laundry room complications made it to the courtroom in Stockholm on Wednesday after tensions simmered over in a city suburb, Metro reports.

The case relates to an alleged breach of tvättstuga etiquette in Bandhagen last April, which led one 60-year-old woman to push her 46-year-old neighbour back inside the laundry room and refuse to let her out until the area had been properly cleaned.

When it comes to this ever-present complicator of neighbourly relations at Swedish apartment blocks, the rules of engagement are often unclear, particularly to newcomers. But the 46-year-old woman appears to have satisfied some of the most important criteria.
She cleaned the fluff from the filter on the tumble dryer and wiped all of the washing machines she had used. But the 60-year-old woman, expecting an altogether more thorough job, got in front of the door and blocked her neighbour's exit. The time was 1pm.

"You have to clean up. I'm not going to leave you. We'll keep going until 7 o'clock," the self-styled guardian of the laundry room is alleged to have said.
Defence lawyer Carl Asterius told the court that his client had felt "very, very scared and insulted".

For a full hour she was held captive by her 60-year-old neighbour, a woman she had never met before.
The ordeal ended when the 46-year-old managed to contact a friend, who in turn got in touch with the police.
The 60-year-old suspect has admitted to preventing her neighbour from leaving the laundry room but claimed that she only wanted to keep her there until the janitor arrived.

She added that any fines awarded by the court should in fact by incurred by the janitor as he was almost impossible to get hold of.

Pour les non anglophones, un petit résumé : Une femme de 60 ans a enfermé une de ses voisines de 46 ans qu'elle n'avais jamais croisée auparavant, dans la laverie (en Suède dans les immeubles, il est courant qu'il y ait une salle commune à tous les locataires dans laquelle se trouvent des lave-linge et des sèche-linge). Elle a refusé de la laisser sortir tant qu'elle n'aurait pas nettoyé entièrement les lieux. La voisine enfermée a donc nettoyé le filtre du sèche-linge et nettoyé le lave-linge qu'elle avait utilisés mais la dame de 60 ans a décidé que ça ne suffisait pas, alors elle l'a menacée de la garder enfermée jusqu'à 7 heures. La scène se passait à 13 heures. La dame enfermée n'a dû son salut qu'à un de ses amis qu'elle a appelé et qui a prévenu la police. La vieille dame a reconnu avoir empéché sa voisine de quitter la laverie mais elle a dit que c'était en attendant que le gérant arrive. D'ailleurs elle suggère que les amendes éventuelles dont elle ferait l'objet soient payées par lui parce qu'il était impossible de le trouver.

Les Suédois sont des rigolos.

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Mon meilleur ami (post d'aujourd'hui)

Mon voisin, Peter, a un bateau. Oui. Cela ne faisait pas dix minutes qu'il était assis sur mon canapé, qu'il m'annonçait la nouvelle. A croire qu'il lit mon blog. Tiens d'ailleurs il va falloir que je lui trouve un pseudo à Peter, histoire qu'il ne sache pas que je parle de lui par ici. Tiens... on va l'appeler Pierre. Voilà.

Nan, mais parce que figure-toi que quelqu'un a dit au cageot que je parlais d'elle sur mon blog... franchement, c'est béta, ça. Du coup le cageot, elle est venue lire mon blog elle-aussi... et elle n'a pas du tout aimé ce que j'avais écrit. Nan. Du tout. Voire même qu'elle s'est mise à ne plus me parler...

Ouhla... moi ce n'est pas que je l'aime particulièrement cette fille, mais bon... je suis donc allée la voir pour discuter avec elle. Je lui ai expliqué que nan, ce n'était pas du tout d'elle que je parlais, mais d'une autre. Je lui ai dit qu'elle était belle et tout et tout, que limite c'était moi le cageot à côté d'elle. Limite, hein. Faudrait voir à ne pas être trop hypocrite non plus. Ensuite on a bu un café ensemble, et on a fait semblant que la vie elle était belle et qu'on s'aimait très fort. Voire même ce jour-là, on aurait vu le soleil. Il paraît.

Elle m'a cru. ~~Patate crue~~. Nous voilà toutefois réconciliées, et c'est tant mieux. Je suis fort soulagée d'un grand poids qui pesait sur mes frêles épaules.

Alors tu penses bien que je ne veux pas que pareille mésaventure m'arrive avec mon voisin. Non pas que je veuille déblatérer sur son compte. Loin de moi cette idée qui ne m'honore nullement. Mon voisin en plus, il est gentil. Pas beau, certes, mais gentil. En même temps, comme il a un bateau, peut-être qu'il est beau quand il est bronzé. Enfin, bon, ça m'étonnerait. Le soleil ne fait pas toujours des miracles.

Bref.

Quand ~~Peter~~ Pierre m'a dit qu'il avait un bateau, tu penses bien que je lui ai tendu une oreille. Et quand il m'a dit que dès le printemps, il m'invitait à aller naviguer avec lui, je lui ai carrément tendu les deux.

Du coup, j'ai décidé que ~~Peter~~ Pierre, c'est mon meilleur ami. Point barre. Lui et moi, c'est à la vie, à la mort maintenant. Ben oui. Peut-être même mon ami je l'invite en Corse l'été prochain. Moi je lui garde son bateau ici.

En tout cas dès que le printemps va arriver, on va s'en aller naviguer sur les flots, mon ami et moi, nos casques vikings sur la tête, et nos épées à la main. Nous serons grands, surtout lui, nous serons beaux, surtout moi, et nous serons heureux. Heu... surtout moi.

Et gare à celui s'approche trop près de mon bateau. Mon ami et moi, on est dangereux, surtout au printemps.

D'ailleurs, bordel, où qu'il est le printemps ???
Où qu'ils sont les cerisiers en fleurs et les oiseaux chanteurs ??
Où qu'il est mon tour de bateau gratuit ?

Y'en a marre de l'hiver.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Gonzales.

Gonzales - Take me to Broadway

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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French cancan...

Ca y est, c'est fait. Mes voisins suédois d'à côté sont enfin venus prendre l'apéro chez moi. On a potiné sur tout le quartier. J'ai adoré. Nan pas que je sois une cancanière, mais quand même, moi je dis que connaître la vie de ses voisins, ça permet de comprendre certaines choses et de s'intégrer plus facilement.

En fait, c'est là que je me suis aperçue que mon intégration à moi est beaucoup plus réussie que la leur, nonobstant l'usage de la langue suédoise, qu'il est vrai, et je me demande bien pour quelle raison, ils manient mieux que moi. En même temps, pour ce à quoi ça sert...

Par exemple, quand ils me disent que mon voisin d'en face, il vit tout seul dans sa grande maison, ça me fait bien marrer. Nan, mais parce que moi, je la vois tous les matins sortir de la maison la rombière sur laquelle il testait ses élastiques le jour où j'ai débarqué chez lui à l'improviste. Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est sa soeur, hein...

D'ailleurs, à bien y réfléchir, je me demande si le parapluie qui traîne devant chez moi depuis six jours ne serait pas un de leurs joujoux sexuels qu'ils auraient abandonné là après usage... ce qui expliquerait que personne ne le récupère... et donc je vais ... arghhhhhh !! Je l'ai touché !!

Si ça se trouve, sans le savoir, j'ai eu les mains pleines de petits spermatozoïdes qui couraient partout complètement affolés... quand je pense en plus, au nombre de personnes auxquelles j'ai serré les mains, écrasant tout plein de petits innocents au passage... tu vas voir que c'est encore moi qui vais me retrouver à pourrir en enfer alors que je suis innocente comme l'agneau qui vient de naître !!

Mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire comme bêtise pour subir les foudres de Dieu en permanence, moi ?!.

Remarque j'aurais dû m'en douter qu'il était à eux ce parapluie... un gars qui joue à l'élastique avec ses bijoux de famille... je n'ose imaginer ce qu'il peut faire avec un parapluie... enfin, si, je peux imaginer... mais avec un gros effort, hein, ne vas pas penser des trucs sur moi, nan, mais parce que moi, en dehors du missionnaire, et encore, dans le noir évidemment, je ne sais rien faire.

Alors avec un parapluie... pffffffffff... avec un parapluie, hein... hu, hu, hu... avec un parapluie... ben ouais... c'est sûr... ça peut être bien un parapluie, aussi, des fois... à condition que le bout ne soit pas trop pointu évidemment. Faut faire gaffe aux fausses manoeuvres aussi, un accident est si vite arrivé... une minute d'inattention, et hop, tu ressembles à une brochette. Sans les poivrons.

Y'a juste l'oignon, la viande et même le jus de la tomate quand elle est écrasée. Genre tu arrives aux urgences et tu expliques à l'interne "on faisait un barbecue, ça chauffait, ça sentait bon, on maîtrisait la cuisson et tout d'un coup y'a eu comme un bruit, on a sursauté, et voilà-t'y pas que mon ami, qui était là par hasard, il s'est retrouvé embroché" (n'ouvre pas la bouche comme ça, l'élastique c'était lui, alors le parapluie aussi, point barre).

Oui, aujourd'hui comme tu l'auras remarqué, c'est du post très classe.

D'ailleurs je vais m'arrêter là, parce que sinon, la proposition qui m'a été faite hier à l'ambassade de Roumanie, va m'être retirée aussi sec.

Pas sexuelle, la proposition d'ailleurs. Nan. Et je le...

Ok. Je sors.

Peut-être aujourd'hui j'évite de mettre le copyright... comme ça je pourrai toujours nier avoir écrit ce truc...

Ce matin c'est Death of the Neighbourhood.

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Tout à coup, un inconnu vous offre... une raquette...

Hier dans le club de tennis où c'est que j'ai bu un pago avec un inconnu qui en fait n'était inconnu que de moi, et que même pas je l'ai reconnu cet inconnu, il y a un autre inconnu qui a voulu m'offrir une raquette de tennis. Neuve.

Moi je ne demandais rien à personne, hein, juste je errai (nan, j'écrirai pas j'errai, je trouve ça moche) en dévisageant tout le monde, mon appareil photo à la main, des fois que je croise à nouveau l'homme au Pago, et que non, je ne l'ai pas croisé, bordel où qu'il est passé mon Pagoman préféré, alors que maintenant peut-être que je le reconnaîtrais rapport que j'ai appris sa biographie par coeur et que j'ai passé la semaine à scruter chaque millimètre carré de photos de son visage, et là il faut que j'arrête de faire des phrases aussi longues, parce que je ne sais plus du tout où j'en suis...

Attends je me relis et j'essaye de comprendre le message hyper important que je voulais te faire passer ce matin.

Oui, donc, voilà. Tout à coup un inconnu, et j'espère de tout mon coeur que celui-là c'était vraiment un vrai inconnu de tout le monde et pas un faux inconnu illustre que je n'aurais pas reconnu, donc, m'offre de me payer une raquette, alors que moi, même pas je lui demandais de m'offrir quoi que ce soit à cet inconnu-là...

Après on dit que c'est moi qui suis bizarre...

J'ai dit "nan merci monsieur l'inconnu" que sur ce coup-là c'est ma maman qui va être fière de moi parce que j'ai été vachement polie et que même pas j'ai cherché à engager la conversation avec lui rapport aux bonbons empoisonnés qu'il avait dans sa poche mais que je ne me fais pas avoir comme ça, et j'ai filé coller mon nez et mes mains sur la vitre qui surplombe les courts de tennis, pour regarder mon troll, qui lui, n'est pas un inconnu.

J'étais collée tellement fort qu'au bout d'un petit moment, je ne voyais plus rien à cause de la buée. Et quand j'ai enfin réussi à me décoller, y'avait des marques de mains et de nez sur la vitre, et que même ça faisait un peu sale, alors j'ai frotté avec ma manche et puis j'ai discrètement changé de place pour ne pas être accusée injustement de salissage de vitre alors que j'étais totalement innocente comme l'agneau qui vient de naître, mais en zieutant quand même par-dessus mon épaule que l'inconnu que je ne connaissais pas ne traîne plus dans les parages avec des propositions malhonnêtes dans ses poches.

Il était encore là, il me regardait en souriant. Nan, mais oh !! C'est pas fini de chercher la bagarre ?. C'est qui ce satyre qui s'imagine que je vais accepter une raquette de tennis alors que même pas on a été présentés ?!. Et après il croit quoi, lui ?! Qu'on va faire une partie de tennis ensemble ou quoi ?!. Y'en a qui doutent de rien...

Tout ça parce qu'il parle français et que moi aussi, de temps en temps, mais rarement, ça m'arrive. Je te prie de croire que je ne me suis pas laissée faire. Je me suis recollée derechef à ma vitre, mais pas à l'endroit sali plus tôt par je ne sais qui, rapport aux microbes que je ne veux pas attraper. Nan. Je me suis pris un petit bout de vitre bien propre, rien qu'à moi.

Et puis j'ai attendu que le satyre s'en aille. La patience, moi, c'est ma plus grande qualité... voire même qu'il paraîtrait que c'est la seule. Et tu me croiras ou pas, à un moment, je me suis retournée, et il avait disparu !!

Il n'est pas né celui qui m'aura avec une raquette !!

Je t'ai pris une photo, loupée comme d'habitude mais là y'avait une lampe mal placée alors j'y suis pour rien, des raquettes de Björn Borg, qu'il y en a partout sur le mur dans des trucs en verre, que d'après moi ce gars, il a dû en faire des parties de tennis, pour en user autant des raquettes...

Ne me remercie pas, ça me fait plaisir.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est ma nouvelle coqueluche, Simone white. Son dernier album est génial.

Simone White - The beep beep song

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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9.031.088 Suédois, et moi, et moi, et moi...

Hier mon ado préférée et moi étions dans une rue du centre de Stockholm quand je l'entends me dire "maman, c'est normal qu'il y ait une dame par terre ?". Sans hésiter un seul instant, je lui ai répondu "oui, c'est normal" et nous avons continué notre chemin comme si de rien n'était, laissant la dame se débrouiller toute seule.

Je suis vraiment très fière de nous. Oui. Très fière.

Ce matin, j'ai rencontré mon voisin sur le trottoir devant sa maison, il promenait son chien. Il pleuvait des cordes, alors nous avons engagé la conversation sur ce temps, franchement étrange en Suède à cette saison et sur cette neige qui ne vient pas. Nous avons parlé une vingtaine de minutes sur ce trottoir. Mon voisin avait un parapluie sous lequel il s'abritait. Moi je me transformais en serpillière au fur et à mesure que le temps passait parce que je n'avais rien pour m'abriter. A aucun moment, il ne m'a proposé un p'tit bout d'parapluie ~~contre un coin d'paradis~~.

J'ai trouvé cela tout à fait normal.

Maintenant, quand je rentre ou quand je sors d'un magasin, j'envois systématiquement la porte dans la figure de la personne qui me suit, et j'y prends, il est vrai, un certain plaisir. Je bouscule les passagers dans le métro, et surtout je ne m'excuse pas. Evidemment, j'ai demandé à mes enfants de ne jamais hésiter à s'asseoir sur une place vacante dans les transports en commun, et surtout de ne jamais céder leur place à une personne plus âgée ou à une femme enceinte.

Et puis quoi encore ?!. Ils passeraient leur temps à voyager debout, mince, ils sont quand même trop jeunes pour ça.

Nous mangeons des pommes de terre à tous les repas, accommodées de différentes façons, ça passe très bien. Quand mes enfants râlent, je leur donne des tas de bonbons et surtout je réalise leurs quatre volontés parce qu'ils pourraient se plaindre aux services sociaux si ce n'était pas le cas et que je pourrais avoir de gros ennuis.

C'est chiant d'avoir de gros ennuis, alors je me tiens à carreaux.

Le voisin d'en face s'est mis en tête de réparer sa façade qui part en lambeau. Ca fait trois jours que je l'observe, perché sur son échelle à faire je ne sais quoi avec des bouts de plastiques. Moi, ça me paraît très étrange sa façon de procéder, et ça ne me plaît pas. Je crois que je vais le dénoncer aux services de la commune pour qu'ils viennent lui mettre une amende.

Nan, mais, si mes voisins commencent à faire ce qu'ils veulent, où allons-nous ?!.

J'ai gardé précieusement mon sapin de Noël, défait le 13 janvier, comme il est de coutume ici. Je le brûlerai le 30 avril, lors de la fête de Valborg, et je danserai autour du feu en chantant des chansons paillardes. En attendant ce p***** de sapin trône dans mon jardin, mais bon, après tout, trois mois, ça passe vite.

Je propose systématiquement des cure-dents à mes invités... et je les invite à se curer les dents, en gardant bien la bouche grande ouverte. Je ne me lasse pas du spectacle. C'est mieux qu'au cinéma.

J'envisage très sérieusement de me mettre au tabac à chiquer, et si ce n'est pas encore fait, c'est uniquement parce que je suis indécise quant au choix de la couleur de la boîte dudit tabac.

J'ai acheté un drapeau suédois. ~~Il est beaucoup moins joli que le drapeau corse~~. Ce bleu et ce jaune, j'ai un peu de mal à m'y faire quand même, mais dès que je retrouve la manivelle, je le hisse en haut du mât qui est dans mon jardin... comme ça je verrai enfin un peu de bleu dans le ciel.

Je connais les paroles de l'hymne suédois :
Du gamla, du fria,
Du Fjällhöga Nord,
Du Tysta, du Glädjerika sköna
Jag älskar dig vänaste land uppå Jord,
Din Sol, din Himmel, dina Ängder Gröna (X2)

Du Tronar på minnen från fornstora dar,
Då ärat ditt namn flög över Jorden,
Jag vet att du är och blir vad du var,
Ja, jag vill leva, jag vill dö i Norden. (X2)

~~Je connais aussi les paroles de l'hymne corse et c'est vachement plus émouvant.~~

Moi j'appelle ça une intégration réussie.

Un petit bémol quand même. Tout à l'heure, alors que nous avions couru à perdre haleine, mon troll et moi, et ce, sous les yeux du chauffeur de tram devant lequel nous sommes passés, il nous a délibérément fermé les portes sous le nez et il a démarré sans nous attendre... je savais qu'il ne nous attendrait pas, même en nous voyant. N'empêche, j'ai crié "connard, en Corse je t'explosais ta machine".

Oui, je sais. Un reste de gauloiserie qui m'a échappé. Nan, là je ne suis pas fière.

Juste, ça m'a fait du bien.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Abba.

Abba - SOS

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Ben... et moi alors ???

Outré, choqué, scandalisé, indigné, révolté... nan, pas moi, toi. Moi je suis juste profondément blessée dans mon amour propre. Voire même je pense que je ne m'en remettrai jamais et qu'encore une fois je suis traumatisée... et même qu'à force de subir des traumatismes dans ce pays, je suis limite au bord de la crise de... heu... de la crise de... ouais ben voilà. Quand même.

Nan, je ne suis pas retournée voir le voisin à l'élastique, s'il te plaît, laisse-moi avoir encore quelques illusions sur les hommes.

Mon nouveau traumatisme, c'était jeudi, juste après l'épisode du restaurant, j'étais encore avec ma copine et nous devions prendre le bus. Ne me demandez pas où nous devions nous rendre, parce que je n'en sais absolument rien. Nan, je ne suis pas une fille bizarre. Toi, tu sais toujours où tu vas ?? Ouais ?? Et bien pas moi... sinon, je ne serais pas dans cette galère, je te prie de le croire, oui je te prie.

Ma copine elle m'avait dit "si tu as un peu de temps, je t'emmène quelque part"... moi j'avais une heure, et il paraît que ça suffisait pour aller quelque part. J'avais une heure, mais je n'avais pas de ticket de bus... je ne peux pas non plus tout avoir. Mais quand même, en plus d'avoir une heure, j'avais des sous pour mon ticket de bus... comme quoi, j'en ai des trucs... c'est beau la vie, des fois.

Nous papotions de choses et d'autres en attendant le bus et... de quoi nous parlions ?? Oh, comme d'habitude tu sais, le CAC 40 qui est en baisse, Ericsson qui se sépare d'une partie de son patrimoine immobilier, l'intérêt du portage salarial quand tu décides de créer une entreprise, bref les discussions habituelles entre filles !!

Et puis le bus est arrivé. Et nous sommes montées. Ma copine qui avait une carte de bus, est allée s'asseoir. Moi je me suis plantée devant le chauffeur de bus en lui tendant mes sous. Le chauffeur m'explique en suédois qu'il ne vend pas de tickets de bus. Je lui réponds en anglais que, soit, mais que dans ce cas-là, comment elle fait bibi, hein ??

Il me dit, toujours en suédois, que je dois descendre... haannnnn ?? Là c'est certain, il y a un truc qui m'échappe. Je lui demande donc de m'expliquer quelle est ma mission pour gagner le ticket de bus ? Le gars commence à s'énerver... et il me baragouine un truc que je ne comprends pas.

Attends mon chou... toi et moi c'est certain, ce n'est pas le début d'une grande histoire d'amour qui commence. Je lui dis que je ne comprends rien à ses explications... et le seul truc qu'il me répond, en hurlant, c'est "outside, go outside". Je confirme, entre lui et moi, ce n'était pas le début d'un grand amour. Qu'est-ce que je peux être intuitive des fois !!

Et là... il me pousse violemment hors du bus et il se barre. C'est maintenant que tu es Outré, choqué, scandalisé, indigné, révolté... et moi profondément humiliée et traumatisée. Et j'ai été tellement surprise que je suis restée stupéfaite et sans réaction sur le trottoir... j'ai juste dit "ben, et moi ??" Ca s'explique, c'est la première fois que je me fais virer d'un bus, je n'ai pas encore l'habitude.

Bon là quand même j'avais deux problèmes. D'une part, je n'avais toujours pas de ticket de bus, mais en plus ma copine allait bien quelque part, mais sans moi. Le problème du ticket de bus je l'ai résolu rapidement, il y avait une machine à l'extérieur qui distribuait des tickets. Ensuite j'ai attendu...

Et j'ai vu arriver ma copine, hilare, qui m'a dit "c'est normal, c'est ta punition pour avoir volé les chocolats"... ouais, et bien elle est bien cruelle cette punition pour trois malheureux chocolats qui en plus me revenaient de droit rapport que moi aussi cette année j'avais bien bossé.

En tout cas, une chose est certaine, le prochain qui me touche, je lui en colle une. J'ai été surprise une fois, maintenant, je suis méfiante. Action... réaction.

Copyright Chantal CADET 2007

Ce matin c'est Simon and Garfunkel.

Simon & Garfunkel - Mrs.Robinson

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Z'avez pas vu Mirza ???

Mon ado - Maman, y'a S. qui est dans notre jardin...
Moi - Han, han...
Mon ado - Il est plié en deux...
Moi - Han, han...
Mon ado - Maman, c'est bizarre, il est à quatre pattes par terre...
Moi - Han, han...
Mon ado - Maintenant, il a les fesses en l'air !!

Mais ce n'est pas possible, je n'arriverai jamais à finir ce cadre avant de partir en vacances !! Y'a pas moyen d'être tranquille deux minutes ici... Bon qu'est qu'il fiche les fesses en l'air dans mon jardin ?? Ce n'est pas vraiment son genre à S. l'exhibition dans le jardin des autres...

Moi - Il est habillé ??
Ben, oui, Maman !!
Moi - C'est déjà ça...
Maman tu ne vas pas le voir...
Moi - Ben, si... Forcément...

Forcément je vais le voir... J'ai juste cinq cadres à terminer, des valises à faire, un repas à préparer, passer à la poste, un article à mettre en ligne... Mais pour rien au monde je ne voudrais manquer les fesses de S...

Moi - Hej S... Heu... Tu cherches quelques chose ??
S. - Hej Chantal ! C'est mon chien...
Moi - Ton chien...
S. - Oui, il a disparu, je le cherche...
Moi - Bien sûr... Et tu penses qu'il se cache sous mon gazon ??
S. - Arrête de plaisanter... C'est sérieux...
Moi - C'est certain... Et c'est pour ça que tu traumatises mes gamins en exhibant ton postérieur dans mon jardin...
S. - Tu as regardé mes fesses ??
Moi - Ben non... Enfin, oui... Un peu quoi... Mais c'est toi qui me les montre aussi...
S. - Et bien bravo !!
Moi - Eh, oh !! Et si tu m'expliquais ce que tu fiches à quatre pattes...
S. - Je suis les traces du chien...
Moi - Hannnn ??
S. - Il bave partout alors en suivant les traces de bave, je vais le retrouver...
Moi - Hannnn ?? Et ça marche ton truc ??
S. - Je peux même te dire qu'il est rentré chez toi, regarde...

Nan, nan, nan... J'ai passé des heures à faire du ménage... Nan, nan, nan, pas chez moi !! Hannnnn !!! Mon salon... Oh non, pas dans la cuisine... Arghhhh !! Il est descendu... Mes escaliers... Mais il est malade ce chien, ce n'est pas normal de baver autant... Arghhhhhh !! Il est sur mon lit !!

S. - Tu vois que ça marche...
Ben ouais, je vois...
S. - Allez viens là mon chienchien... Dans les bras de son papa... Oh, il n'était content d'avoir retrouvé son papa, hein il n'était content, le chienchien...
Moi - Heu S. ... Si tu pouvais l'empêcher d'en rajouter partout de la bave...
S. - Alors tu pars demain...
Moi - Oui, demain... S., s'il te plaît, on va remonter, maintenant...
S. - Et tu vas où ??
Moi - En France... Allez viens, on remonte... Les gamins vont s'inquiéter... Punaise, mais c'est une usine son cleb !!
S. - Hi, hi, hi, il t'en a mis partout, il voulait un câlin...
Moi - J'ai du boulot... Et les valises...
S. - Et bien bonnes vacances à toi !!
Moi - C'est ça... Bonnes vacances à toi aussi !!

Et le ménage à refaire... Les draps du lit à rechanger... Et puis les laver... Les étendre... Les ramass...

Copyright Chantal CADET 2007

Ce matin en vous écrivant ma bafouille j'écoutais l'album de Natalie Imbruglia "counting down the days" dont je vous mets un extrait ci-après.

Natalie Imbruglia - Torn

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Z'avez pas vu Vilma

Chez Stephan y'a un lustre, je sais le titre est complètement nul et si tu as mieux tu n'hésites pas, mais moi ça fait six fois que je le change et franchement je n'ai pas que ça à faire, voilà

Le détail qui tue

Les Suédois sont des rigolos

Mon meilleur ami (post d'aujourd'hui)

French cancan...

Tout à coup, un inconnu vous offre... une raquette...

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