Bien sûr, quand l'homme qui possède les yeux de l'amour t'offre du frou-frou, il voudrait que tout de suite tu l'enfiles. Le frou-frou. Pas l'homme. S'il vous plaît, restons concentrés, j'ai un peu de mal ce matin.

Lui - Ca te plaît ?
Moi - Ben tiens... j'en rêvais...
Lui - Tu vas être belle...
Moi - Bien sûr... je vais juste ressembler à du figatelu...
Lui - Alors ?
Moi - Alors quoi ? Du figatelu bien frais...
Lui - Tu ne la mets pas ?
Moi - Nan... enfin si... bien sûr... demain... gagner du temps...
Lui - pourquoi demain ?
Moi - Heu... parce qu'elle est neuve et qu'il faut la laver, hein... je suis une fille géniale, vive moi.
Lui - Tu vas l'essayer quand même ?
Moi - Ben tiens... merdum...
Lui - Tu vas où ?
Moi - Dans la salle de bain... aie, aie, aie...
Lui - Je viens aussi...
Moi - NAN.. heu... nan... je veux te faire la surprise... géniale, je vous dis. Peut-être que j'allais réussir à perdre dix kilos sur le trajet salle à manger, salle de bain...

Que le mec qui a dit que quand la tête passe le reste passe aussi, se dénonce. Menteur !! La tête, elle est passée. Voilà. 

Ensuite y'a eu Trafalgar, y'a eu Leipzig, y'a eu Waterloo mais tout ça en même temps et à moi toute seule, que là, j'ai compris comment Napoléon, il a dû se sentir humilié devant sa glace avec sa nuisette en résille saumon coincé sur ses épaules et Joséphine qui l'attendait pleine d'espoir dans la salle à manger.

Taing, ils sont où les Anglais quand on a besoin d'eux, que moi, tout de suite je voulais y aller à Sainte Hélène... voire même, je payais le bateau de ma poche.

Lui - Alors ? Tu sors ?
Moi - Oui, oui...

Par la fenêtre, je sors !! Ensuite je cavale dans les champs et je squatte un terrier de lapin pendant dix ans... en bouffant uniquement de l'herbe autour du terrier, j'ai une chance de rentrer enfin dans le frou-frou. Ensuite je retourne dans la salle de bain, et je lui montre comment qu'elle me va bien la nuisette... ni vu, ni connu, j'te l'embrouille...

Lui - Tu me montres ?
Moi - Han, han...

Bien sûr que je vais te montrer... je vais te montrer à quoi il ressemble le cochon sauvage avant qu'on le tue pour faire le figatelu avec... que c'est sûr, ça va te faire un choc... c'est moche l'agonie du cochon sauvage...

Lui - Mais qu'est-ce que tu fais ?
Moi - Je saute.
Lui - Quoi ????

Je sautille sur place. Je sautille parce que cette saleté est coincée. Ca ne va pas être facile pour sortir par la fenêtre... ni pour courir dans les champs d'ailleurs... j'ai l'air fine avec mes bras en l'air avec la dentelle dans les mains et le frou-frou coincé aux épaules... d'ici que le voisin jette un coup d'oeil par la fenêtre, qu'il me prenne pour un cambrioleur et qu'il décide de tirer à vue...

Je vais te la jouer sexy. Dès que je suis décoincée, je te la lui joue Maryline qui sort de sa salle de bain avec juste mon voile de Chanel number five que le frou-frou, même pas il va se rappeler qu'il me l'a acheté. Ensuite pendant qu'il dort, je vais l'enterrer dans le jardin. Nan, pas l'homme. Le frou-frou. Et puis je dirai à l'homme que je l'ai perdu. 

Voilà. C'est qu'il y en a là-dedans !!

And the winner is !! Ca y est, c'est passé. Je suis aussi hirsute et aussi rouge que si j'avais couru un marathon... mais le chiffon est par terre.

Lui - Tu sors ou quoi ?
Moi - Voilà, voilà... oui voilà...
Lui - Mais... elle est où la nuisette ?

Taing... Maryline, ne me lâche pas... d'accord, y'a pas le number five... d'accord, y'a pas la blondeur... d'accord, y'a pas les lolos... mais quand même...

Lui - Mais pourquoi tu es rouge pivoine ?

On est où ici ? C'est une annexe de la gestapo ou quoi ? C'est quoi toutes ces questions ? Dans deux minutes, il me torture...

Moi - Je fais une allergie... dès que j'ai passé la nuisette, je suis devenue rouge... la matière sans doute... je ne comprends pas... du coup je ne peux pas la garder...
Lui - Oh !! 

Ben oui, oh. C'est sûr il est déçu. Moi aussi, ouhlala, qu'est ce que je suis déçue, ouhlala...

Quand même... des fois, j'arrive à m'épater.

Copyright Chantal CADET 2008


Ce matin c'est Gotye.

GOTYE HEARTS A MESS

C'était un lundi. C'était il y a vingt ans. C'était hier. 

Tu étais bleu, pourtant dans la famille, je n'avais jamais entendu dire qu'il y avait eu des schtroumpfs auparavant. Tu aurais pu naître vert ou orange, tu aurais quand-même été le plus beau de tous les bébés du monde. A rayures aussi. Ca m'aurait inquiétée, c'est sûr, mais j'aurais fait avec.

Alors on t'a mis dans une boîte chauffante appelée couveuse. A un moment donné elle s'est mise à sonner et ton père est parti en courant dans les couloirs en criant "ils vont me le faire cuire, ils vont me le faire cuire". Tu t'en es sorti et ton père s'est ridiculisé.

Ta grand-mère, Mamo, est tombée dans les pommes quand elle t'a vu arriver. Elle voulait absolument être là. Pour le coup, je ne suis pas certaine qu'elle se rappelle de grand chose... en même temps elle ne s'est jamais vraiment remise de ce malaise, il n'y a qu'à la regarder devant son ordinateur.

Ton grand-père, Papou, est parti t'acheter le plus beau et le plus cher couffin de toute la ville. C'est celui qui a aussi bercé le sommeil de ta soeur et de ton frère, après avoir bercé le tien. J'espère que c'est aussi celui qui bercera le sommeil de tes enfants. Juste s'il te plaît, si tu pouvais attendre encore un peu... genre une dizaine d'années... j'ai fait l'expérience d'être une très jeune maman, c'est chouette, mais je n'ai pas envie de faire l'expérience d'être une très jeune grand-mère. Merci.

Ton autre gand-père, Papy, a pris sa voiture immédiatement et fait tout plein de kilomètres pour venir voir son "héritier" comme il disait , m'apportant une magnifique bague et le premier maxi-cosy qui venait tout juste de sortir. Ce jour-là, il s'est mis à dos ta grand-mère, Mamy, qu'il avait omis d'emmener avec lui. Des fois on oublie des trucs...

Ton parrain a compté tes doigts et tes orteils minutieusement parce qu'il avait peur que j'en aie oublié un ou deux... comme tu peux le voir, il a toujours été étrange.

Ta marraine a réussi à injurier ton grand-père Papou pour une sombre histoire de concierge... et bien oui, elle aussi a toujours été bizarre.

Ton prénom... évidemment, moi je voulais un prénom composé, c'est une tradition en Corse, pour les garçons. Pour Charles, ton père et moi, on était à peu près d'accord. Pour le deuxième prénom, c'était un peu plus compliqué. Moi je voulais Adrien. Lui Olivier, comme son oncle.

Tu t'es appelé Charles-Adrien pendant quelques heures... c'est la raison pour laquelle ce prénom est encore noté sur ton carnet de santé.  Ensuite ça s'est corsé. Ton père a réclamé un tirage au sort avec petits papiers pliés en quatre dans un chapeau. Ne me demande pas d'où sortait le chapeau, avec tous les tarés qu'il y avait dans la pièce à ce moment-là, je t'avoue ne plus savoir à qui l'attribuer.

C'est Olivier qui a été tiré au sort. Ton père m'a avoué plus tard qu'il y avait eu tricherie. Voilà, maintenant, tu sais à qui te plaindre.

Pour t'endormir, le soir, je te chantais "À la fiera di San Francè m'aghju cumpratu una sumera, Ih ! Anh ! Una sumera !" et tu adorais ça. Si tu as des facilités en langue aujourd'hui, tu sais qui remercier. Et n'oublie pas que ta mère adore les gadgets... nan, ça c'est au cas où tu hésiterais pour le cadeau de remerciement.

Tu étais un bébé voyageur. Je te collais sur mon ventre et je te faisais faire des kilomètres.
Tu as pris l'avion pour la première fois à sept jours. Ton arrière grand-mère attendait avec impatience de faire ta connaissance. Tout le staff de l'avion a défilé pour te regarder, tu étais tellement minuscule. Ensuite nous sommes allés voir ton autre arrière grand-mère... et puis les grands-tantes et puis tous les autres... et la tantina de Burgos, ouais la famille des fois, hein...

Mais personne n'avait le droit de te toucher. J'étais pire qu'une tigresse. Ceux qui s'y sont risqués ont malheureusement tous mystérieusement disparu.

Tu as pris ta première cuite le jour de ton baptême, tu avais huit mois. Je n'ai jamais chopé les crétins qui avaient décrété que tu devais goûter le champagne mais la vengeance est un plat qui se mange froid. Il faut dire qu'il y avait trois cent cinquante personnes. 

On avait fait un méchoui géant. Papou et les jumeaux avaient coursé le veau et Toussaint en avait surveillé la cuisson toute la journée... tu vois qui c'est Toussaint, hein ?!. Celui que tu as failli tuer en lui envoyant un oeuf sur la tête de la terrasse de Mamo... ce qui t'a obligé à raser les murs jusqu'à la fin de tes vacances, il y a quatre ans.

On a dansé jusqu'à quatre heures du matin, ensuite on a viré les gens, il ne faut pas non plus déconner, on avait plage le lendemain.

Je t'épargne le reste de ta vie, tu la connais par coeur, n'empêche, moi je dis qu'avec toutes ces histoires, tu t'en es bien tiré.

JOYEUX ANNIVERSAIRE MON CHERI


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Ce soir un titre d'Arkol spécialement pour Charles-Olivier. 

Arkol - Vingt Ans

Mes posts sont un peu bâclés en ce moment mais je n'ai pas beaucoup de temps pour tapoter sur mon ordinateur... Alors je fais rapide.

Je ne sais pas vous, mais moi mes gosses, ils ont des dents !! Enfin, y'en a un, là, je me demande bien s'il lui en reste encore quelques-unes dans la bouche, parce que la petite souris cette semaine, ça fait trois fois qu'elle passe... et moi je dis qu'à ce train là, mon troll, il va finir édenté... et moi ruinée.

Mais il est où le mec qui a eu l'idée de la petite souris ? Il est où cet enfoiré ? Nan, mais parce que ce n'est pas lui qui se lève la nuit pour aller mettre des sous sous l'oreiller de mon troll, qu'une fois sur deux je ne trouve pas la dent "arghhhh, elle est oùùùùùùùùù, mais elle est oùùùùùùùùù", qu'une fois sur deux, je réveille mon troll "mais tu fais quoooiiii maman, pourquoi tu me réveilllllllleeeeeuuuuuu?" "c'est pas moi, dors, tu rêves"...

Et encore ça, c'est quand je n'oublie pas... ben ouais, parce que des fois j'oublie... 
Troll - Mammmmannnnnnn, elle n'est pas passée, elle n'est pas passée
Moi - Ben qui ? 
Troll - La souris, maman, elle n'est pas venue.
Moi - Merdeuuuuu !! 
Et là pour arranger le coup et bien je te prie de croire que ce n'est pas simple.

Qu'on me l'amène à moi le gars qui a eu l'idée de la souris !! Je suis sûre qu'il n'avait même pas de gosses lui. Je vais lui expliquer comme c'est sympa d'aller récupérer la dent du troll dans le carambar au coca (hier soir).
Troll - Et je mets aussi le carambar sous mon oreiller puisque la dent, elle est restée dedans ? 
Moi - Nan !! Je vais enlever la dent du carambar, beurk, beurk, beurk . 
Troll - Alors, tu me rends mon carambar après. 
Moi - Nan, le carambar je le jette.
Troll - Mais non, il est à moi. En plus il est encore tout neuf...
Moi - Je le jette.
Troll - Tu n'es pas cool comme mère.
La fois d'avant c'était dans un Springles... génial... je n'ai pas été cool non plus.

Mon ado préférée, sa spécialité à elle, c'était de perdre ses dents sans les perdre. La dernière, elle mangeait un Babybel, elle croque dans son fromage, la dent reste dedans, le temps qu'elle réagisse le troll qui chahutait avec elle à ce moment-là lui pique son fromage et l'avale (véridique)... 

Ouais ben là, je ne suis pas allée la chercher sa dent, hein !! J'avais à gérer une ado en colère qui n'avait plus de dent et un troll désespéré qui était persuadé que sa dernière heure avait sonné... Surtout que l'ado n'arrêtait pas de lui dire que la souris lui ouvrirait le ventre pour récupérer sa dent...

La fois d'avant, mon ado avait une dent qui bougeait, prête à tomber, idem, elle chahute avec ses frères, se donne un coup sur la bouche et la dent est remontée directe dans la gencive. Et le seul truc qu'elle trouve à dire c'est "je ne vais pas avoir de sous, mamaaannnnnn". 

Et mon poussin, nan, mais parce que moi je les cumule, son truc à lui c'était de revendre ses dents aux copains. Par deux fois vers huit ans, la petite souris passe, lui met une pièce et range la dent dans la boîte à dents. Un jour "ménage", j'ouvre la boîte et il n'y avait plus de dents à l'intérieur... j'appelle mon poussin, je fais le point et il m'avoue alors qu'il a refilé ses dents à des copains qui les mettent sous leur oreiller, et qu'il prend cinquante pour cent sur ce que la souris a laissé.

A son époque, une dent devait me coûter cinq francs. Avec le troll, c'est 100 SEK, soit environ dix euros. Je te le dis, il a intérêt à courir vite ce gars...


Ce matin c'est Dalida.

Evidemment l’insistance qu’il avait mise à vouloir absolument emporter avec lui ces deux paires de bottes en caoutchouc vert m'avait tout de suite paru étrange. Corté, surtout au mois d’août, n’était pas réputée pour ses pluies diluviennes et quand bien même un peu de pluie serait tombée, nos chaussures de sport combinées à un grand parapluie auraient probablement été suffisants pour éviter toute humidité.

Mais je n’avais pas voulu faire d’histoire. Depuis quelques jours, je le sentais nerveux, anxieux et un peu distant et je n’avais pas voulu provoquer un clash juste avant notre départ pour la Corse d’autant plus que c’est lui qui avait tout organisé… ‘’Une surprise pour ton anniversaire’’ avait-il dit tout fier de lui.

Alors je l’avais laissé se démener tout seul avec ses paires de bottes qui refusaient de rentrer dans sa valise déjà bien remplie et je m'étais juste occupée de commander le taxi qui devaient nous emmener à l’aéroport. Quand le taxi s’était présenté à l’heure prévue, il avait descendu les valises en maugréant qu’on n’avait pas idée de se charger autant pour seulement dix jours et je n’avais pas pu m’empêcher de lui parler des bottes inutiles... Ce à quoi il avait répondu que pour les marécages, c’était l’idéal…

Des marécages ??? Surprise, j'avais pris place à l’arrière du taxi et j'avais attendu que le véhicule démarre pour interroger Léonard sur la présence de marécages à Corté. Un peu gêné, il m'avait avoué qu’il avait préféré louer une maison un peu à l’écart de la ville pour être plus tranquille et passer du temps en tête à tête avec moi… Mais qu’avec la voiture de location qui nous attendait à l’aéroport de Bastia, nous pourrions nous déplacer sans aucun problème.

Après un voyage sans histoire et une arrivée en douceur sur l’île de beauté, nous nous sommes dirigés vers le comptoir de location de voitures et le gars de Hertz nous a remis  les clefs d’une spacieuse berline dont Léonard a immédiatement pris le volant.

La canicule qui régnait à l’extérieur nous a obligé à allumer la climatisation, et sous la fraîcheur bienfaitrice qui m’enveloppait, je me suis assoupie sans m’en apercevoir.

C’est sa voix qui m'a réveillée quelques quatre heures plus tard ‘Chantal, Chantal, nous sommes arrivés !’’ J'ai sursauté, eu un geste de mauvaise humeur, puis j'ai regardé l’heure sans comprendre… ‘’Je t’ai laissée dormir, tu paraissais si fatiguée. J’en ai profité pour nous installer… J’ai défait les valises, fais les lits, branché le frigo et j’ai pensé qu’on pourrait aller se balader près des marécages là bas pour aller voir les oiseaux… Tiens regarde, c’est du 39, ta pointure…’’ Léonard était déjà chaussé de grandes bottes montantes en caoutchouc verdâtre et il me tendait en souriant une paire similaire à la sienne.

C’est à ce moment là que j'ai commencé à penser que quelque chose clochait… D’abord, il m'avait dit qu’il emmenait des bottes pour des balades sous la pluie en Corse au mois d’août…. Puis il m’avait laissée dormir quatre heures dans la voiture, au bout desquelles, alors que j'ouvrais à peine les yeux, il me proposait d’aller observer de stupides volatiles près de terrains marécageux, lui qui n’aimait ni les oiseaux, ni l’eau boueuse…

Je ne suis pas du style à m’affoler mais tout cela m'a mise mal à l’aise… Je me suis alors remémorée quelques petits détails qui auraient dû me mettre la puce à l’oreille… Tous ces coups de téléphones bizarres qu’il passait dans la chambre en baissant la voix et en me disant que c’était des collègues… Ces retours de plus en plus tardifs du bureau, et puis ce petit carnet orange qu’il conservait précieusement dans son pilote case fermé à clef… Ca sentait la maîtresse à plein nez… Le coup fourré… Voire, le meurtre…

Il allair falloir que je gagne du temps… Que je trouve un moyen pour m’enfuir…

Moi -  Donne moi deux secondes, je vais me rafraîchir dans la maison et je suis à toi...
Lui -   Non non, pas le temps, toutes les espèces intéressantes vont s’envoler, regarde la nuit tombe déjà, et puis laisse ton sac ici, tu n’en as pas besoin pour te balader !! 

Il m'a saisi le bras...
Moi - Alors, laisse moi au moins utiliser le brumisateur qui est dedans, j’ai vraiment très chaud... Ensuite je mettrai mes bottes.
Lui -   Ok, je te laisse deux minutes et ensuite il faut y aller !!

Puis il s’est éloigné de quelques pas sans trop me quitter des yeux. J'en en ai profité pour saisir dans mon sac le petit couteau suisse que mon frère Patrick m'a rapporté de Genève et que je garde toujours sur elle. Si je dois mourir, ce ne sera pas sans combattre… Puis j'ai enfilé mes bottes sous le regard impatient de Léonard. J'ai pensé à Charles et à Aurélie son amie à qui j'avais proposé de venir en Corse avec nous mais qui avaient décliné l’invitation… Et puis à Hervé, un autre copain que j'adore et qui lui aussi n’avait pas souhaité se joindre à nous. Peut-être ne les reverrai-je jamais.

‘’Alors, tu viens Chantal, il faut vraiment y aller maintenant !’’ Alors je me suis décidée à quitter l’habitacle réconfortant du véhicule, et à rejoindre Léonard fébrile et impatient, qui me tendait une main que j'ai déclinée, préférant garder les miennes dans les poches de mon pantalon treillis dans lequel j'avais dissimulé mon couteau.

Nous nous sommes dirigés vers ces fameux marécages, invisibles pour l’instant, lui marchant devant, moi trottinant silencieusement deux pas derrière, prête à bondir au cas où il aurait eu un geste malheureux. ‘’Regarde là, un couple de faisans…’’ Moi, figée, la main droite moite et crispée sur mon couteau guettant avec angoisse le moment où fatalement il allait bondir. Et toujours pas de marécages malgré une heure et demi de marche et la nuit quasiment tombée.

Et puis soudain, Léonard s'estt arrêté devant un petit pont de bois qui surplombait la Restonica et il m'a demandé de passer la première. Sujette au vertige, j'ai tout de suite compris que c’était là que l’affrontement aurait lieu.

J'ai fait semblant d’accepter de passer devant, et puis je lui ai fait brusquement face en sortant mon couteau de ma poche et je me suis mise à hurler ‘’si tu approches, je te tue !’’…. Sous le regard effaré de Léonard….

C’est ce moment là qu’ont choisi Charles, Aurélie, Hervé et tous les autres pour jaillir des buissons, de l’autre côté du pont, et crier ‘’Joyeux anniversaire Chantal’’. La seule chose que j'ai réussi à dire c'est ’’ je n’aime pas les surprises’’, en rangeant au fond de ma poche mon petit couteau suisse.

Des fois, je me fais des films...

Copyright Chantal CADET 2007


Ce matin c'est Bourvil.