Les conseils de Frida... Journal d'une apprentie suédoise...

De l'art de le mettre dans sa poche...

Frida, elle souffre dans son cœur de femme... Mouaich !! Je vois bien que ça vous laisse froid, mais depuis son post de jeudi dernier destiné aux hommes, les mails reçus par Frida, parce que mes lecteurs à moi, ils préfèrent m'envoyer des mails que me laisser des commentaires, va comprendre, et bien ils disent que Frida est parti-pris, que Frida fait de la propagande et que même Frida est sexiste... La palme revenant à Nicolas et son mail un tantinet agressif, qui trouve le dessin machiste et qui se demande si Frida ne serait pas lesbienne, question à laquelle Frida ne répondra pas. Nan mais de quoi je me mêle ?!.

Donc Frida a décidé pour faire taire ces messieurs et démontrer qu'elle est de bonne foi, de faire un pendant féminin au post de l'autre jour... Frida a le cœur qui saigne... ~~Nicolas je te merde~~.

Il a l'air grand, fort, indestructible... Nan, pas Nicolas, l'homme avec lequel tu vis, du moins c'est ce que tu crois... Et bien détrompe-toi !! En fait il est encore au fond de lui un petit garçon qui a besoin que l'on s'occupe de lui. ~~Putain j'suis même pas payée pour écrire ces conneries.~~ N'hésite pas à l'entourer de toute ta tendresse, de ton affection et de petites attentions qui, même si elles sont complètement artificielles et tronquées sont pour lui importantes pour avoir le sentiment d'exister. Oui, les hommes sont encore et toujours de grands enfants qui ont besoin d'être valorisés et câlinés... Tu ne me crois pas ? Ecoute-le hurler devant son match de rugby, regarde-le faire le zouave dans la piscine, et tu verras que Frida a raison...

Quand il rentre du travail, ton homme a besoin de passer par un sas de décompression avant de se sentir bien. Inutile de le harceler ou de lui demander un service : il ne sera pas réceptif. Sauf si tu mets ta petite nuisette saumon en dentelle... Mais bon, juste pour lui demander de réparer le robinet qui fuit, c'est un peu excessif... Nan tu attends, tu le laisses s'accorder une petite pause et puis ensuite tu lui parles du robinet... Voire même, tu lui files la clef anglaise pour lui montrer que tu t'intéresses... Mais pas trop, hein, il ne faudrait pas qu'il pense que tu veuilles changer le joint toi-même... Et puis laisse-le donc se débrouiller tout seul, les hommes ont besoin de liberté !!

Alors rien ne sert de suivre ton chéri à la trace, de le harceler de questions ou de l'empêcher d'aller regarder les matchs de foot chez ses copains si tu veux jouer sur le long terme... Bien au contraire ! Les hommes sont indépendants, ils ont besoin d'un large espace de liberté pour vivre en harmonie avec eux-mêmes et avec les autres. Tu dois lui laisser du lest et lui faire confiance, il sera épanoui et reconnaissant que tu prennes conscience de son besoin essentiel : conserver un espace de liberté. Et puis toi pendant ce temps-là, tu peux faire la bringues avec tes copines sans remords !! Et surtout tu ne lui racontes rien !!

Parce-que titiller la jalousie de son chéri n'est pas toujours la solution pour le rendre éperdument amoureux... Bien au contraire... Ce n'est pas non plus le procédé idéal pour savoir s'il est amoureux. Il y a des hommes très épris qui ne sont pas jaloux, et des garçons peu "mordus" qui se montrent plus jaloux que le plus possessif des Siciliens. Mieux vaut éviter de jouer avec le feu, et exacerber sa jalousie ne t'attirera que des ennuis. Inutile qu'il sache que Thierry a des fesses en béton armé et qu'il peut remettre le couvert trois fois de suite, nan, je ne vous donne pas son numéro, ou bien que Fred est inépuisable, lui je veux bien vous donner son numéro... Nan, inutile... Par contre n'hésite pas à faire circuler les infos aux copines !! Surtout si Nicolas est un super mauvais coup...

MAis surtout pas de reproches si ton homme ne te raconte rien non plus... Parce que les hommes sont particulièrement sensibles aux reproches. Ils ont tendance à transformer une petite remarque en affaire d'état. Ils ont aussi horreur d'être pris en faute. Surtout que les femmes, perfectionnistes de nature, ne manquent pas de les aligner à chaque faux pas. S'ensuit un cercle vicieux : plus leur compagne leur fait de reproches, et moins ils en tiennent compte. Ce qui aiguise l'agressivité de la dame, tandis que monsieur fait l'autruche ou se place sur la défensive.

Pour obtenir ce que tu veux, tu dois être plus souple dans tes exigences, et plus diplomate dans tes propos. ~~La pipe ça aide~~. Quant aux messieurs, ils veilleront à être davantage réactifs face aux demandes de leur compagne. Il leur faudra aussi admettre que ce qui paraît anodin à leurs yeux, peut sembler essentiel à leur douce moitié... ~~Nicolas je te merde~~.

Et puis si tu sais t'y prendre, il ne te résistera pas... Alors sois toujours attentive à ton look... Sans jouer les top-models vingt-quatre heures sur vingt-quatre, il y a un " minimum beauté " à respecter quand on vit à deux : faire l'impasse sur ce minimum, c'est manquer de respect à l'autre. C'est aussi prendre le risque de le voir se lasser. Nul n'apprécie les souillons, même dans l'intimité...

Et si tu joues la carte de l'hypersensualité, tâche de tenir la distance. Les hommes se sentent floués quand leur chérie, explosive durant les premiers mois, se métamorphose en une sage petite maîtresse de maison. Certes, l'habitude émousse le désir, mais tâche toutefois de conserver ta fougue et de solliciter ton chéri de manière explicite les jours où tu te sens en forme, c'est-à-dire plus d'une fois par mois, par pitié. Et puis prendre des initiatives ou trouvez des endroits insolites pour faire des câlins, c'est rigolo, nan ?? ~~Je conseille la pipe sur la plage, il paraît que c'est inoubliable~~.

Le conseil de Frida : N'écoute pas mes conseils, je ne le sens pas ce post...

P.S n°1 : Nicolas, Frida te merde.

Copyright Chantal CADET 2007

Ce matin c'est Elvis Costello. ~~Nicolas, je te merde~~.

Elvis Costello - She

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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De l'art de se faire apprécier de sa douce moitié...

Bon, mes p'tits loups, vous êtes prêts ?? Parce que moi je le sens moyen ce post !! Je vous avoue même que je ne sais pas trop par quel bout l'aborder... Nan, mais parce que d'accord, en mecs ~~je suis une pro~~ je m'y connais quand même un peu, mais de là à vous donner des conseils de séduction... Mouaich... Ca ne va pas être simple aujourd'hui !! Frida, sors immédiatement de ce corps !!

On va commencer par des conseils simples, ~~normal, après tout tu n'es qu'un homme~~ mais des conseils essentiels pour te rendre irrésistible auprès de la gente féminine... Ou du moins irrésistible à mes yeux...

D'abord mon chou, il va falloir que tu apprennes à soigner ton look en toutes circonstances, y compris le week-end devant la téloche, et je te préviens tout de suite, ton survêt préféré, ça ne va pas le faire du tout, du tout !! Nan, parce que ça s'appelle un tue l'amour ton truc et que ça fait carrément beauf, et que ton salon n'est pas un stade de foot... Le survêt, tu as le droit de le mettre quand tu vas boire des bibines avec tes potes à condition de prévoir des vêtements de rechange avant de te présenter devant ~~moi~~ ta copine... Et bien sûr tu évites de rentrer bourré... Ca va de soi.

Et c'est valable aussi la nuit quand tu me lui prêtes ton épaule pour dormir... Toi tu aimes bien ma sa nuisette en dentelle saumon, alors évite de m' lui imposer un pyjama troué ou un caleçon élimé... Sinon, ne viens pas faire l'étonné quand elle te dit qu'elle a mal à la tête... ~~Nan, là, je ne peux pas écrire "je te dis" parce que Frida, elle n'a jamais mal à la tête !!~~ Au pire, dors à poil !! Ouais, même en hiver... Ben quoi, t'es un dur ou quoi ??

En plus de ton look, tu vas faire un effort de vocabulaire. C'est à dire que quand tu vas me répondre à ta chérie qui t'aura aimablement raconté chaque minute de sa dure journée de travail/de shopping/de copinage, évite de faire "groimpf"... Nan, mais parce que "groimpf", ça ne veut rien dire d'autre que "cause toujours tu m'intéresses", et ça ~~moi~~, les femmes, elles n'aiment pas !! Tu devras répondre "oui, ma douce/tendre/chérie, et puis qu'est-ce qu'il s'est passé alors" le tout avec un air éveillé et intéressé... Inutile de raconter la tienne de journée, elle sera forcément beaucoup moins intéressante que la ~~mienne~~ sienne...

Ta nénette ~~je dois~~ doit sentir que tu t'intéresses à ~~moi~~ elle, qu'elle ~~que je~~ compte pour toi parce que n'oublie jamais qu'elle ~~que je suis~~ est une petite chose fragile et délicate qui a besoin de toute ton attention et de tout ton amour...

C'est la raison pour laquelle tu devras me lui faire en permanence des compliments et t'extasier sur ma sa beauté naturelle, ma sa nouvelle coiffure, ma sa robe extraordinaire et bien évidemment ~~mon~~ son intelligence rare. Evite de me lui parler des quelques kilos pris pendant les vacances, cette salope de balance s'en charge très bien et cela ne sert à rien de raviver certaines douleurs sous peine de me la mettre de mauvaise humeur... Sans compter les câlins et les bisous ~~sur la nuque, pour moi, merci.~~

D'ailleurs, jamais, jamais, tu m'entends tu ne me feras de reproches ou de remarques désagréables à ta chérie. Ca ne servira qu'à m' l'énerver et finalement de toute façon c'est toi qui en pâtiras quoi qu'il en soit !! "Nan, chéri, pas ce soir, gnarf gnarf, gnarf !!!" Au pire ravale tes reproches, et vas faire le tour du pâté de maison en courant, ~~j'adore les hommes musclés~~... Et n'oublie pas le pain en remontant...

Par contre, tu peux, voire même tu dois me la couvrir de cadeaux !! Parce que ~~j'adore~~ je suis certaine qu'elle adore les cadeaux !! Si, si !! Eh, oh, j'suis une fille quand même, hein !! Les cadeaux moi j'appelle ça des preuves d'amour concrètes !! Et plus l'amour est grand, plus le cadeau est important... Si tu vois ce que je veux dire...

De même que tu dois être attentif à son bien être quotidien, alors n'hésite surtout pas à me lui filer un coup de main dans les tâches ménagères... Nan, tu n'es pas un macho rétrograde mais un homme moderne et aimant !! Vas-y, répète cette phrase une douzaine de fois, histoire de bien t'en imprégner !! Et un homme moderne et aimant, c'est beau !! Et en plus ça ne peut que te rendre service !! Parce qu'au lieu de regarder bêtement du sport à la téloche en t'empiffrant de saucisson et de cacahuètes, tu feras du sport dans la maison et tu t'éviteras un problème de cholestérol !! Alors, on dit merci qui ?!.

Pendant ce temps, tu m' encourageras ta chérie à sortir avec ~~mes~~ ses copines !! Et tu ne me lui poseras pas de questions sur sa soirée à son retour... Ca m' lui évitera de te raconter des conneries !! Les soirées entre filles, c'est de l'ordre de la complicité et donc de la connivence et du secret... Nan, pas du mensonge !! Là tu confonds, mon chou !! Ta douce moitié te sera reconnaissante de ta compréhension et de ta discrétion... Si tu vois ce que je veux dire...

D'ailleurs, ~~je te serai~~ elle te sera aussi reconnaissante de ne pas te pointer à tout bout de champ dans la salle de bain quand ~~j'y suis~~ elle y est... Parce que l'intimité c'est important... D'accord, ~~j'ai~~ elle a un corps de déesse et tu as toujours envie de me la reluquer mais là, tu fais chier... Voilà, c'est clair ?? Et ~~moi~~ elle ~~j'ai~~ elle a envie de conserver une part de mystère... C'est important, le mystère dans un couple...

Et pour finir... Au lit, assure !! N'oublie pas que tu n'es pas tout seul, et que le plaisir ça se partage... Toi tu aimes bien les papouilles sous la ceinture... Ouais, ben ~~moi~~ elle aussi !! Et nan, les préliminaires, ce n'est pas ringard, sauf pour les ringards... Et les câlins et les mots tendres, ce n'est pas non plus ringards... Et puis, tu ne cours pas le marathon, alors prends ton temps... Ce n'est quand même pas compliqué de me lui faire plaisir, quoi !!

Le conseil de Frida : Suis mes conseils à la lettre.

P.S. n°1 : C'est bon les filles, j'ai été bien sur ce coup-là, non ?? Je crois que j'ai bien fait passer le message, n'oubliez pas mon chèque.
P.S. n°2 : Un message subliminal s'est glissé dans ce post, sauras-tu le retrouver ?

Copyright Chantal CADET 2007

Ce soir c'est Julien Clerc.

Julien Clerc - Femmes, je vous aime

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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De l'art d'allumer un mâle...

Ouhlala... Je vous entends râler depuis Stockholm... Nan, mais c'est pas un peu fini !!

Bien sûr tu vas me dire que les conseils de Frida, je te les mets un peu dans le désordre, et tu as raison, ma bichette, mais n'oublie pas que grâce à moi, tu es en train de devenir une véritable experte es hommes, alors cesse de râler s'il te plaît, et arrête de me faire perdre mon temps alors que j'ai un post à écrire...

Et toi mon p'tit loup, tu te dis encore qu'il n'y en a que pour les filles sur ce blog, mais tu te trompes !!! Parce que les conseils que Frida, dans son immense bonté, partage avec ses lectrices, c'est pour les aider à mieux te séduire et te faire plaisir ~~pour te mettre le grappin dessus plus facilement gnarf gnarf gnarf~~... Et puis à partir de jeudi, Frida te fait aussi bénéficier de ses précieux conseils, alors cesse de râler et file t'acheter un calepin pour prendre des notes. C'est bon là ? Je vais pouvoir y aller ?

Première petite précision, oui, tu as parfaitement le droit d'allumer un homme qui ne te plaît pas, et dont tu ne souhaites pas partager le lit ~~ni autre chose d'ailleurs~~ !! Ca s'appelle ~~être une salope~~ jouer de son pouvoir de séduction, et voire même je recommande cet exercice très sain que je considère être un bon entraînement en vue du jour J.

Attention, l'entraînement ne doit pas être systématique chaque fois que tu croises un homme... Parce qu'il en va de ta réputation, et que tu tiens à ta réputation !! Si, si !! N'insiste pas, je te dis que TU TIENS A TA REPUTATION !! Pfffffff !! D'accord, je te le présente autrement. Si tu allumes tous les hommes que tu croises, outre le fait qu'il risque de t'arriver des bricoles et que la plupart de tes copines vont te haïr, on va dire de toi que tu es une pouf !! Alors ??? Comment ??? On le dit déjà ??? Bon, tu dégages de ce blog, on a dit qu'ici c'était la classe, pas n'importe quoi !!! Punaise, merde, mais qui c'est le videur aujourd'hui ?!. S'il commence à laisser entrer n'importe qui, on ne va pas s'en sortir !!! On reprend.

Tu as repéré un de tes collègues de bureau et tu souhaites lui faire comprendre qu'il te plaît. Attention, rappelle-toi, Frida avait dit, pas au bureau !! Mais bon, Frida, elle dit ça, elle dit rien c'est pareil, hein ?!. Mais je vais quand même t'aider. Ma bonté me perdra... Plusieurs solutions s'offrent à toi. Tu as ce que j'appelle l'attaque directe. Tu t'assois sur son bureau, face à lui, tu te déchausses et avec tes pieds, tu lui fais des mamours... Nan, mais un peu de sérieux !! A quoi ça sert que je te répète qu'ici c'est la classe si tu imagines deux secondes pouvoir faire ce genre de chose !! Ca, ça ne s'appelle pas allumer... Ca s'appelle se conduire comme une pouf !! Au fait, elle est sortie, l'autre ??

L'allumage, c'est de l'attaque indirecte, de la subtilité, c'est avoir l'air de ne pas y penser, c'est de la finesse... Tu saisis ?? Donc tu peux t'asseoir sur son bureau, mais sur le bord, et croiser sagement les jambes... Et si ta marraine la fée a été moins vache que la mienne, tu peux te pencher en avant pour lui parler en ayant auparavant défait quelques boutons de ton chemisier, pas devant lui, évidemment !! Tu peux le frôler, l'air de rien, chaque fois qu'il est près de toi... Attention, frôler n'est pas bousculer, tu n'es pas non plus un sumo... Si ?? Haaannnn ?? Heu... Ouais, tu peux rester... Hu, hu, hu...

Tu peux te débrouiller pour te trouver sur son chemin le plus souvent possible et lui sourire chaque fois que tu le croises... Evite la course dans les couloirs, c'est dangereux et peu discret. Tu peux aussi l'inviter à prendre un café, t'inviter à sa table à la cantine... Si tu fais tout ça et qu'il ne réagit toujours pas, tu oublies la classe et tu passes à l'attaque directe... Des fois, ça peut aider... Ou bien tu laisses tomber, parce que s'il n'a toujours pas compris avec tout ça, c'est que c'est un zan et comme toi tu es une princesse, tu ne te tapes pas des zans !!! En même temps, Frida elle te l'avait dit de ne pas draguer au bureau...

Par contre au restaurant… Tu peux commencer par saisir ton verre avec une main et faire nonchalamment passer ton doigt sur le rebord du verre, en le regardant droit dans les yeux le gars, pas le verre et en lui souriant toujours au gars, pas au verre… Nan, pas le doigt de la main qui tient le verre !! Tu tiens ton verre avec une main, et tu passes ton doigt de ton autre main sur le rebord du verre… Nan pas n’importe quel doigt !! L’index !! Lequel c’est ?? Heu… Ben celui qui est à côté du pouce !! Quelle main ?? Bon Ok, laisse tomber le verre !! Arghhhhhh !! mais qu’est-ce que tu fais ?? C’est une expression… Ca veut dire qu’on passe à autre chose !! Ramasse ton verre !!

Ton doigt, tu l’enlèves du verre, et tu le passes sur tes lèvres entre ouvertes, toujours en fixant le gars en face de toi… Attention, quand je dis le gars en face de toi, je parle de celui avec lequel tu es attablée, on est d’accord ?!. Nan, mais j’aime mieux préciser… Ensuite tu te penches en avant, fais gaffe au verre, et tu lui parles doucement, de façon à ce que lui aussi doive se rapprocher pour t’écouter…

Il ne réagit toujours pas ?? Bon, tu fais mine de jouer avec quelque chose sur la table, des miettes de pain par exemple, et tu rapproches ta main de la sienne jusqu’à toucher ses doigts… Nan, tu ne lui donnes pas le pain !! On s’en tape du pain !! Le pain, c’est un prétexte !! Et nan, ça ne marche pas avec un steack !! Je ne sais pas pourquoi, j’ai l’impression qu’on ne va pas s’en sortir aujourd’hui… Et si vraiment, il n’a toujours pas compris, tu te déchausses discrètement, ben ouais fallait pas mettre des Docs, et tu fais remonter lentement ton pied le long de sa jambe, jusqu’à son entre jambe… Et là… Là… Comment ça tu manges quand ?? Tu ne vas pas au resto avec un mec pour manger !! Ca se saurait… Ah si ??? Laisse tomber !!

Si tu veux l’allumer pendant une balade, ou alors que tu marches près de lui, il suffit de lui saisir la main ou le bras sous un prétexte fallacieux et de ne plus le lâcher !! Sauf s’il se débat, ou qu’il se sauve… Auquel cas, tu lâches !! Ce n’est pas très classe d’être traînée sur plusieurs mètres dans la rue, accrochée au bras d’un mec qui court… En même temps ça veut aussi dire qu’il n’est pas intéressé… Alors, tu n’insistes pas… Nan, tu n’essayes pas de le rattraper !!

Tu as repéré ta proie lors d’une soirée chez des copains… L’attaque indirecte c’est de s’asseoir près de lui avec un verre, nan, tu oublies le coup du doigt, de le regarder dans les yeux, et de laper délicatement ta boisson en te passant la langue sur les lèvres… Et si tu arrives à laper ton gin fizz et à te lécher les lèvres en même temps, tu peux t’inscrire sur le livre des records !! Ca devient vraiment du grand n’importe quoi ce blog… Si tu n’as pas réussi à t’asseoir près de lui, tu peux t’asseoir en face de lui et lui refaire Sharon Stone dans Basic Instinct… Evite le pantalon, parce que là ça donne plutôt Calamity Jane dans Lucky-Luke… Et entre Sharon et Calamity…

Le conseil de Frida : en dernier ressort, et ça c’est valable quel que soit l’endroit, tu peux toujours lui mettre la main sur la bitte**… A mon avis, il va comprendre tout de suite qu’il t’intéresse…

Maman ? Tu étais là ??? Nan, moi je n’ai jamais dit bitte… Ce n’est pas du tout mon genre… Tu me connais… C’est ce qu’on appelle une erreur d’impression…

**Bitte : nom féminin - Pièce de métal ou de bois fixée sur le pont d'un navire pour enrouler les amarres. Nan mais, des fois !!!

Ce matin c'est Cat Stevens. Arghhhhhh !! Je suis fan !!

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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De l'art de trouver un mâle...

Maintenant que vous êtes les reines du striptease et que vous avez parfaitement saisi comment aborder le mâle convoité, vous vous posez sûrement toutes la même question... Question à laquelle Frida va se faire un plaisir de répondre... Donc, ... Comment ça quelle question ???? Ouhla !! Vous êtes mal réveillées vous ce matin... La question primordiale, voyons, "où est-ce que je vais bien pouvoir trouver un homme ??" !!! Enfin, pas moi, vous... Mais je dois tout faire ici !!!

Nan, mais parce que je veux bien répondre à vos questions, mais soyez quand même assez aimables pour me les poser quand je vous le demande !!! Je ne suis pas claire ?? Nan ?? Mouaich, moi aussi je suis mal réveillée... Et bien on n'est pas rendues... Revenons à la question que vous auriez pu me poser si vous n'étiez pas mal réveillées "où est-ce que je vais bien pouvoir trouver un homme ??".

Alors... Je vois un doigt qui se lève là-bas... Comment ?? Au boulot ?? Franchement rendors-toi ma poulette !! Parce que pour en rencontrer, c'est effectivement un endroit facile sauf que !! Sauf que si ça marche bien, tu l'épouses et en plus d'avoir à le supporter au boulot toute la journée, tu devras te le coltiner à la maison et pendant les vacances... Et crois-moi, c'est usant !!

Et si c'est juste une amourette qui se termine mal, et bien, rapidement tu ne pourras plus supporter de l'avoir toute la journée sous les yeux... Sans compter tout ce que tu ne pourras pas t'empêcher de dire sur lui à tes collègues... "Il se ronge les ongles des orteils devant la télé... Il n'enlève pas ses chaussettes pour faire un câlin..." etc... Bon ok, ça soulage... Et c'est vrai...

Mais imagine un peu que lui aussi va déblatérer sur ton compte auprès de tes collègues... "Elle met des kleenex dans son soutif... Elle ne met que des culottes gainantes à cause de son ventre qui tombe..." etc... Bon d'accord, le fourbe ment, mais l'impact est immédiat !! Vous passez tous les deux pour les Quasimodo de service et vous êtes la risée de toute l'entreprise... Là je conseille une demande de mutation... Ou un meurtre... Au choix...

Quelqu'un d'autre a une idée ?? Oui ?? Dans les transports publics !!! Ah, bravo !! Madame a de l'expérience sans doute ?? Nan ?? Ne soyez donc pas modeste !! Les transports publics sont effectivement un vivier de mâles dans lequel vous allez pouvoir puiser !!! Il est très facile de trouver un prétexte pour engager la conversation dans le bus/métro/tram... "Grâce à Frida, je suis la reine du striptease, ça te tente mon chou ??" dit avec une oeillade significative, est la phrase idéale... Nan !! Je plaisante !!

Tu ne veux quand même pas tout de suite passer pour une saute au paf ?!. Demande-lui l'heure, fais tomber ton sac, écrase-lui le pied, ça c'est pour les sados, tombe sur lui lors de l'arrêt brutal du véhicule, bref improvise mais rapido, hein, parce que généralement dans ce type de transports, on n'y reste pas des heures !! Et si tu es téméraire, glisse-lui ton numéro dans la poche... Discrètement... Avec un peu de chance il te rappellera... Ou pas...

L'avion et le train sont aussi des lieux idéals !! D'autant plus que là, à priori, vous êtes destinés à rester côte à côte un certain temps... Sauf accident éventuel... Les sujets de conversation sont inépuisables... Je te laisse faire preuve d'imagination... Prends ton temps, l'oiseau ne va pas s'envoler... Surtout en avion...

Au pire, il te reste le stewart et si tu es téméraire, le pilote !! A priori idéal pour atteindre le septième ciel... Hu, hu, hu, je plaisante !! Fais gaffe quand même parce que si tu essayes de rentrer de force dans la cabine de pilotage, tu risques de te retrouver ceinturée et remise dès ta descente d'avion aux autorités compétentes pour tentative de détournement... Va leur expliquer que tu es la reine du striptease... Donc ton objectif principal sera les passagers et le stewart... ~~Le pilote, je me le réserve...~~ Nan, la bicyclette ne peut pas être considérée comme un transport public !!! J'ai dit nan !!!

Ensuite ? Bars, restaurants ou boîtes de nuit... Nan, boîtes de nuit, on élimine !! D'une part c'est horriblement bruyant, et d'autre part généralement c'est le lieu pour une rencontre d'un soir... Et le striptease, ma bichette, ça change de ma poule, ce n'est pas un cadeau que l'on fait le premier soir... Alors que dans les bars ou dans les restaurants... Aie... Des fois c'est bruyant aussi... Mouaich...

Tu repères ta proie et tu l'attires à l'extérieur sous un prétexte quelconque... Alerte à la bombe, début d'incendie, vente flash de montres Rolex à prix imbattables sur le trottoir, à toi de voir... Et tout de suite après, tu lui dis que tu es la reine du striptease !!! Si, si, je te jure, ça va marcher... Ou pas !! Nan, moi je n'ai jamais essayé, mais en même temps, moi je suis là pour donner les conseils, pas pour les essayer... Faudrait voir à pas confondre les rôles !!!

Mais quand même mes p'tites chéries... Pas une d'entre vous ne m'a parlé de l'endroit de prédilection pour trouver les mecs... Le canapé du salon ? Mouaich... Ce n'est pas tout à fait de ça que je voulais parler !! La piscine ?? Bof !! Sauf si tu es Adriana Karembeu, je ne suis pas certaine que ce soit le lieu propice à la rencontre...

Parce qu'aller tout de suite exposer ses minuscules, mais néanmoins visibles, défauts à la face de l'homme que tu convoites, ce n'est pas une bonne technique... Il a bien le temps de découvrir tes petites imperfections... Ah ?? Tu es Adriana Karembeu ?? Yessssss !! Et bien, soit la bienvenue parmi nous !!!

Tiens justement, Adriana, quel est l'endroit où les hommes pullulent ??? Les vestiaires d'un club de foot ? Bien Adriana !! Donc les filles, direction... Nan, pas les vestiaires !!! Ca va pas la tête ?? Vous voulez provoquer une émeute ?!. Ben ouais je sais bien qu'elle a dit les vestiaires !! Mais vous les filles, ce sont les clubs de sport que vous allez viser !! On oublie les cours de step et le pilate, ce n'est pas ce qu'ils préfèrent...

Par contre, le foot, le golf, la salle de musculation, le rugby, si, si, les arts martiaux, le squash, sont des sports que ces messieurs pratiquent... Alors dès demain, vous filez toutes vous inscrire dans un club où la mixité est de rigueur et vous verrez que pour nouer des contacts, il n'y a rien de mieux !! Si tu n'aimes pas le rugby, tu as aussi le deltaplane, le parachutisme, l'escalade... Et... Bon courage...

En dernier lieu, et pas des moindres, il te reste la rencontre que tu peux faire lors d'une soirée chez des amis... Parce que là, tu vas pouvoir te vendre sans avoir l'air d'y toucher... Tu ne me crois pas ?? Tiens vas-y, essaye donc de glisser entre le fromage et la poire que tu es la reine du striptease et qu'éventuellement... Tu vas voir la tête des mâles... Et puis celle des filles tout de suite après... D'accord toutes les filles vont te haïr... Mais qu'est ce que tu vas avoir comme copains subitement !!

Et pour finir, le conseil de Frida : ouvrez les yeux, toujours, et les deux !!

Ce matin c'est Tom Jones.

Tom Jones - Sex Bomb

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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De l'art de le mettre dans son lit...

Bonjour mes p'tites chéries !! Vous le voulez le monsieur tout mimi genre George Clooney, que vous allez rencontrer à la soirée d'Isabelle mais que vous ne savez pas encore que vous allez le rencontrer, mais que vous le voulez au cas où vous le rencontreriez ?? Ouais ?? Sûre, hein ?? Bon, allez, je vais vous aider à le faire passer du salon d'Isabelle à votre lit !!

Allez on attaque !! Alors isabelle a organisé une super soirée pour fêter ses quarante ans, sauf que vous Isabelle, vous la supportez moyen, que vous être à peu près certaine de croiser la bande d'habitués que vous supportez aussi à peine, et que donc, vous décidez d'y faire un saut rapide en sortant du bureau pour montrer que vous avez fait un effort ... Mouaich... Quand même c'est bizarre, hein cette tendance que tu as à trouver tout le monde insupportable, ma poule.. Faudrait songer à consulter...

Bref !! Qui dit à peine sortie du bureau, dit aussi look moyen, maquillage fatigué, vêtements froissés, mais vu que de toute façon, ce soir ce n'est pas la chasse au prince charmant, vous vous en moquez un peu... Sauf que... Sauf qu'arrivée chez Isabelle, votre radar a immédiatement repéré George, grand brun ténébreux, inconnu jusqu'ici et sur lequel vous flashez !! Vous avez remarqué ? radar, flash... Hu, hu, hu, j'suis trop rigolote, moi !!!

Ben ouais ma vieille, mais avec ta dégaine fatiguée, ton rimmel au milieu du visage et tes auréoles sous les bras, le George, il risque de paniquer... Paniquer, pas niquer... J'assure aujourd'hui, hein ?!. ~~Bien fait pour ta tronche !!~~ Surtout de vous affolez pas !!

Vous allez immédiatement filer squatter la salle de bain d'Isabelle pour vous refaire une beauté... Et si on tambourines à la porte, vous leur dites d'aller se faire voir chez les Grecs... Ca soulage toujours !!! Mais attention, hein, n'oublie pas de voler une chemise à Isabelle, à cause des auréoles, et si Isabelle n'a rien à ta taille, assomme une des invitées qui a un chemisier sympa et fourre là dans le placard à balais... Aux grands maux, les grands remèdes !!!

Ensuite entrez en scène, fraîche et pimpante, et dirigez-vous vers George en souriant. Nan, on ne remue pas son popotin et on ne bombe pas la poitrine... On est nature... Intéressée mais pas saute au paf !!! Le problème maintenant, ça va être qu'il vous remarque... Et surtout qu'il s'aperçoive que vous êtes celle avec qui il va quitter la soirée...

Bon... Si vous êtes du genre "bomba latina", ~~salope~~, c'est sûr il va tout de suite vous remarquez... ~~Salope !!!~~ Donc ce n'est pas la peine d'en rajouter en ondulant, en en faisant trop, parce que de toute façon, c'est à peu près gagné d'avance... ~~Salope !!!~~ Vous n'avez qu'à le regarder en souriant et il ne saura plus trop sur quelle planète il se trouve, mais il sera ravi que vous vous intéressiez à lui...

Si vous êtes du genre intello coincée , tailleur/lunettes, il va falloir faire un effort pour le séduire... Mince, c'est George quand même !!! Défaites un bouton de votre chemisier, pardon du chemisier que la nénette qui gît dans le placard à balais vous a gentiment prêté... Retroussez un peu votre jupe, faites lui sentir que oui, femme à lunettes, femme à qué******.

Vous êtes tout ce qu'il y a de plus banal ? Mouaich... Et bien soyez intelligente !! Parlez lui de la pub Nescafé que vous adorez ou bien de son dernier film... ~~Mais qu'est ce que je raconte, moi ?!.~~ Bon d'accord c'est une image !! Je que je veux dire c'est qu'il faut lui parler de lui !! Tous les hommes adorent qu'on leur parle d'eux !!

Et si vous êtes vraiment moche... Heu... Mis à part s'il a parié avec un de ses potes qu'il allait se taper un cageot ce soir... Il ne vous reste plus qu'à le faire boire... Tu le veux ou pas ce mec ? Ouais ? Alors fais le boire !! Sinon tu vas encore te retrouver seule avec ton canard ce soir...

Bon ça y est, là vous l'avez emballé, vous le sentez bien, votre nuit s'annonce torride... Nan, vous ne l'invitez pas chez vous !!! Tu es tarte ou quoi ??? Si c'est un gros nase, mal élevé et tout et tout, tu fais comment pour t'en débarrasser, hein, après ta nuit torride ?!. Et puis tu es certaine qu'il est rangé ton appart ??? Qu'il n'y a pas une petite culotte qui traîne dans un coin ?!.

Nan, vous allez chez lui !!! Mais avec votre voiture... Pas dans la sienne... Il faut toujours songer à une possibilité de repli rapide !!! Et là, la nuit est à vous !!! Et si ça se passe mal... Et bien allez donc acheter des allumettes...

Le conseil de Frida : sortez couverts !!

Copyright Chantal CADET 2007

Ce soir ce sont Olivia Ruiz et salvatore Adamo.

Olivia Ruiz et Salvatore Adamo - Ce George

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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De l'art du striptease... Partie 2/2 : beauté et rythme...

SUITE DU POST D'HIER...

Je disais donc il faut vous faire belle... Bon là forcément, mes p'tites chéries, je vous fais doucement ricaner parce que forcément, hu, hu, hu, vous êtes toutes très belles... ~~Mais qu'est ce que je peux écrire comme fadaises, moi~~... Pardonnez-moi... Je me suis en fait mal exprimée, je voulais dire vous faire encore plus belle !! ~~Mais dans quoi je me suis encore lancée, moi ?!~~.

Le minimum, c'est une douche... Si, si, si, je tiens à le préciser... Et, arrêtez de ricaner chaque fois que je dis quelque chose !! Sinon, on ne va pas s'en sortir... Et des cheveux impeccables... Si tu as de la thune, tu vas chez le coiffeur, c'est mieux... Et si tu es cool, tu payes le coiffeur à tes copines, pour qu'elles aussi, elles aient les cheveux nickel pour leurs stripteases...

Si tu n'as pas les moyens d'aller chez le coiffeur... Ben tu te débrouilles, hein !!! Parce que moi je veux bien t'aider pour le striptease, mais en coiffure, j'y connais que dalle... Et puis je ne peux pas tout faire... Et si tu as les même cheveux que les miens... Et bien il ne te reste plus qu'à prier pour que ton homme regarde autre chose que ta coiffure...

Maintenant les filles, on va parler épilation... Moi je ne suis pas une adepte du rasoir mais je suppose que ça marche aussi... Evidemment je conseille une esthéticienne ~~dont la fédération sponsorise mon blog~~. D'accord, c'est un peu plus cher, mais au moins, sauf si tu habites en Suède, tu es sûre que ça va être à peu près bien fait...

Les jambes, c'est un minimum syndical... Sauf si votre mec est portugais... Ou Inuit... Sinon, croyez moi sur parole, rare est le mâle qui aime les jambes poilues... Sauf le mâle gorille ou chimpanzé... Et là... Heu... J'suis pas certaine qu'ils soient réceptifs au striptease... Mais c'est votre droit de tester... Bref !!!

Les aisselles... J'ai tendance à dire épilées aussi... Finalement chacune son truc... Mais n'oubliez pas qu'aujourd'hui, vous devez faire plaisir à votre homme... Alors à vous de voir... Et si tu ne connais pas le mec, hu, hu, hu, petite coquine, tu épiles !!! Tu le connais pas, c'est vrai ????????????????? Hannnnnn !!!

Le minou... Là je dirais... Epilé !!! Ne me regardez pas comme ça !!! Si vous ne l'avez jamais fait, c'est l'occasion de faire une surprise à votre homme... Il va être ravi... Ou pas... Personnellement je ne connais pas de "ou pas"... En même temps ma vie privée ne regarde que moi... Alors n'espère pas obtenir plus de détails de ma part... Nan... Même pas des noms... Bon allez... Doudou... Mais je m'égare, là !!!

Maintenant que vous êtes propres et douces, mes p'tites chéries, ça ne veut pas encore dire que vous êtes prêtes... Meu, non !!! Eh, oh, t'es pas contente, je te laisse en plan, hein !!! Moi je suis là pour que tu frôles la perfection du striptease... Alors prends ton mal en patience... Parce que maintenant, il va falloir vous crémer et vous parfumer...

Choisissez une crème non grasse... Parce que peut-être que les vêtements glisseront mieux, mais toi aussi tu risques de glisser ma poule !! Et si tu tombes trois fois de ta chaise, outre le fait que ton homme risque de se marrer, tu pourrais te faire mal... Surtout toi... Toi qui a un balai à la place de la chaise... Mouaich... Va expliquer à l'interne des urgences comment tu as réussi à te blesser... Et évite de mentionner le nom du blog, merci.

Et le parfum, c'est pareil, hein... Juste un tout petit peu au creux des coudes, des genoux (si, si) et un voile sur les reins... Brise toilettes pures, ça ne le fait pas... Et puis un zeste de maquillage... Attention on a dit zeste, pas maquillage de pétasse... Allez je vous le refais, j'adore ça !!! Sauf si tu es une pétasse... Auquel cas tu dégages de là, parce qu'ici c'est un striptease classe !! Gnarf gnarf gnarf !!!

Bon maintenant que vous êtes la plus belle, après moi bien sûr, on va pouvoir attaquer le grand show... La gestuelle quoi !!!

Ben ouais, parce qu'il va bien falloir que tu bouges un peu en te déshabillant... Sinon, ce n'est pas vraiment un striptease... Là, mes p'tites chéries, il va falloir faire durer le suspens... Le tenir en haleine comme quand il regarde du sport à la télé... Il va falloir le faire saliver comme quand il croise une Ferrari... Parce que le sport et la Ferrari, ce soir, c'est toi... En mieux !!!

D'abord vous allez devoir choisir la musique sur laquelle vous allez faire votre show. Il faut qu'elle ait un peu de rythme mais qu'elle soit en même temps langoureuse... Le rythme pour l'action, et la langueur pour... Heu... Ben... On n'a qu'à dire que c'est pour la sensualité !!! Ouais... On n'a qu'à dire ça... Donc on oublie le hard-rock, le métal et j'en passe...

Alors celles d'entre-vous qui avez une chaise, positionnez vous devant... Devant la chaise évidemment... Celles qui ont un balai... Heu... Ca va pas être possible... Nan, mais parce que je n'ai jamais vu faire un striptease avec un balai... C'est ridicule un balai... En plus c'est dangereux... Mais qui c'est qui vous a dit de prendre un balai ?!. Heuoin ?? Moi ?? Mais quand ça ?? Et j'étais sobre ?? Bon, ben... Heu... Prenez une chaise !!!

C'est parti... Vous tournez le dos à votre homme... Les deux mains sur la chaise, penchée en avant, vous ondulez du bassin... ONDULEZ, j'ai dit, mince on ne fait pas la danse du canard !!! Nan, mais là, va falloir y mettre un peu du votre, hein !! Ensuite vous vous retournez gracieusement de façon à vous trouver face à lui et toujours en ondulant, votre regard planté dans le sien, les lèvres entre-ouvertes, vous allez commencer doucement à défaire votre veste/chemisier/robe...

Lèvres entre-ouvertes, ça ne veut pas dire poisson !! Eh, oh !! Dans deux secondes vous faites des bulles !! Reprenez vous que diable !! Ensuite vous lancez votre vêtement sur votre homme... Arghhhhh !! Pas aussi fort !! Tu as un compte à régler avec lui ????? Tu veux le tuer ou quoi ?????? J'ai dit un effeuillage en douceur... Tu te prends pour Rambo ?????

On reprend !! Vous passez à la suite des vêtements pour celles à qui il en reste... Et on n'oublie pas d'onduler !!! Les autres vous attendez que les Inuits aient fini de se désaper !! Ensuite, d'un pas souple, naturel, élégant, vous passez derrière la chaise et vous tournez le dos à votre homme... Et c'est maintenant que vous allez dégrafer votre soutien-gorge et le faire glisser le long de vos bras... Tu auras au préalable vérifié que ton soutif se défait facilement... Le geste doit être fluide, assuré...

Nan, tu ne le balances pas dans la gueule de ton mec !! Tu es sûre que ça va entre vous ?? Nan mais parce que des fois, elles sont étranges tes questions... Et hop vous revenez devant en gardant vos mains sur vos seins... Et vous posez une jambe sur la chaise... Dur avec un balai, hein ?!. Bref !!

C'est maintenant que vous enlevez de façon langoureuse vos bas puis votre porte-jarretelles... Evidemment que tes mains ne sont plus sur tes seins... Tu comptes les enlever avec quoi tes bas ?? Tes dents ?? Nan, mais !!

D'abord une jambe et puis l'autre... Accrochez son regard... Et arrêtez de baver, mince !!! C'est lui qui doit baver, pas vous !! Ensuite, vous vous asseyez sur la chaise... Tu imagines si tu avais gardé le balai ?!. Puis vous allez enlever votre string/boxer/tanga de façon à ce que votre homme ne puisse rien apercevoir de votre intimité tout en restant sexy... Comment tu fais ??? J'sais pas !! Je n'ai jamais fait de striptease !! Ben quoi ?!.

Et hop, tu croises les jambes... Et tu attends... Là deux solutions... Soit tu passes un super moment avec ton homme et voire même il t'offre des diamants... Soit ton mec est écroulé de rire... Auquel cas, tu lui casses la chaise sur la tronche et tu te barres...

Le striptease ne doit pas être trop rapide, mais en même temps n'oubliez pas que votre musique ne va pas durer trois quarts d'heure et que la classe c'est de terminer pile poil quand la musique s'arrête. Le conseil de Frida c'est de s'entrainer devant une glace au moins une fois et d'avoir bien en tête la chanson de votre chorégraphie.

Maintenant, à vous mesdames !!

P.S 1 : Je n'ai rien contre les Inuits...
P.S. 2 : Contre les Portugais non plus...
P.S. 3 : Contre les gorilles et les chimpanzés non plus...
P.S. 4 : Je cherche quelqu'un pour une balade en montagne...

Copyright Chantal CADET 2007

Une idée de chorégraphie... Qui prouve bien qu'un balai, c'est dangereux...

"Hot souris"

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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De l'art du striptease... Partie 1/2 : la préparation...

Aujourd'hui, j'ai décidé de vous parler du striptease... Mais comme je suis une fille, je vais surtout m'adresser à mes lectrices... Mais, bon, les mecs, vous pouvez rester, hein, à condition d'être sages... Nan, mais parce que là, je me lance dans un post méga sérieux et méga difficile alors si je suis interrompue toutes les deux secondes, ça ne va pas le faire du tout !!

Alors, pour faire un joli striptease, mes p'tites chéries, il va vous falloir quelques accessoires... Tout d'abord moi je préconise une chaise... Heu... Si tu as de l'arthrose, de l'arthrite ou un problème de rhumatisme, ne prends pas de chaise, prends un balai... Nan, mais parce que quand je vais dire "on lève la jambe et on la pose gracieusement sur la chaise", toi tu vas rester coincée la jambe en l'air et tu vas nous faire perdre du temps...

Et surtout maintenant que tu as un balai, quand je dis "asseyez vous gracieusement en ondulant", évite de t'asseoir... Ben ouais, parce que là, si tu veux, ça risque de ne pas te faire le même effet que celles qui vont vraiment s'asseoir sur une chaise... Et moi, je ne suis pas volontaire pour te décoincer !!! Je t'aurais prévenue !!!

Ensuite il vous faut des vêtements... Ben ouais, parce que si vous êtes déjà à poil, vous ne pouvez pas faire un striptease... Je sais des fois, il est des vérités qui sont dures à entendre... Donc des vêtements, mais quand je dis vêtements, évitez quand même d'être harnachées comme des Inuits... Sauf si votre homme est patient... Ou Inuit lui-même...

L'idéal c'est la robe facile à déboutonner, la jupe, le chemisier, voire le peignoir... Evidemment, le tout séparément, faut-il le préciser... Sous lesquels vous n'aurez pas oublié de mettre des porte-jarretelles et des bas... Ben ouais, je sais, c'est pas hyper confortable mais en même temps, là je ne vous propose pas une balade en montagne, mais un striptease... Faudrait voir à y mettre un peu du votre...

Si vous n'en avez pas, demandez à votre mère/grand-mère/copine/frère, de vous en prêter... Et si personne dans votre entourage n'en a, menteurs, et bien allez vous en acheter... C'est un investissement utile qui pourra toujours resservir... Les bas pour un éventuel hold-up... Le porte-jarretelles comme balançoire pour le petit dernier... Et la jarretière éventuelle comme collier pour le chien...

Quoi aux pieds ?? Ben des escarpins évidemment, tu es gourde ou quoi ?? Tu te vois avec ta robe sexy, tes bas, tes porte-jarretelles et tes Doc Marten's ?? Bon en même temps, moi j'en connais un qui aime bien les Doc... Petit coquin, va !! Oups, je m'égare, moi !!!

Ensuite il vous faut des sous-vêtements... Assortis... Si, si j'insiste... Parce que le string bleu avec le soutif rouge, pour le bureau, ok, mais pour le striptease, nan !!! En bon état... Là aussi j'insiste... Et ne me regardez pas comme ça, on a toutes dans nos armoires une culotte hyper méga confortable mais mitée et dont l'élastique ne tient plus que par miracle... Notre favorite en général... Ca vaut aussi pour vous les mecs et je sais de quoi je parle !!!

Donc celle-là, vous oubliez... Sauf si votre homme a beaucoup d'humour... Ou que vous êtes tous les deux des sans-abri... Sexy... Attention, sexy, oui, mais pas des sous-vêtements de pouf !!! Sauf si vraiment tu es une pouf... Auquel cas, tu dégages de là vite fait, parce qu'ici c'est une leçon pour un striptease classe !!!

Donc sexy... Nan, avec ta culotte préférée, tu n'es pas sexy, ma p'tite chérie... Et ta culotte Petit Bateau, ça peut-être sexy mais pas avec des bas et des porte-jarretelles... Là, c'est juste ridicule... Et tu ne veux pas être ridicule, n'est-ce pas ??? Donc vous allez opter pour un string... Un tanga... Un boxer ajouré en dentelle...

Et le soutien-gorge, me direz-vous... Moi je vais dire pigeonnant, rapport à ma marraine la fée, cette salope, qui était bourrée au moment de me filer des lolos... Et pour celles, les chanceuses, dont les marraines n'étaient pas bourrées... Ben une combinette ou un soutif en dentelle, en soie, en satin, de toute façon assorti au bas, et arrête de crâner avec tes gros lolos !!!

Et bien sûr propres, les sous-vêtements, cela va de soi... Ouais, ben je préfère quand même préciser, hein... Si vous n'avez pas dans vos placards une paire de sous-vêtements assortis, en bon état, sexy et propres... Allez faire une balade en montagne... Vous ça vous fera du bien et moi ça m'évitera de perdre mon temps !!

Alors, maintenant que vous avez tous les accessoires pour faire un striptease digne de ce nom, il faut vous préparer, vous... Ben ouais, me regarde pas comme ça, t'as beau être bien fringuée, si tu as les cheveux filasses et pleins de pellicules, du poil aux pattes et que tu sens le hareng fumé ~~tu es Inuit~~ ça ne va pas le faire du tout... Parce que votre homme ~~ce chacal véreux~~ risque de focaliser là-dessus et de se barrer vite fait... Et toi t'auras pas l'air conne la jambe en l'air avec ta chaise et tes jarretelles à deux cents Euros...

Donc, il faut vous faire belle... Suite et fin du post demain...

Copyright Chantal CADET 2007

Ce matin c'est Joe Cocker. Et le striptease de Kim dans neuf semaine et demi...

Joe Cocker - You Can Leave Your Hat On

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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Frida les gros seins...

Je vous préviens tout de suite, mes petits lecteurs adorés, contrairement à ce que mon titre accrocheur pourrait laisser penser, aujourd'hui je fais un post scientifique !! Parce que de temps en temps, il faut bien aussi que j'aborde des sujets sérieux...

Nan, mais parce que quand tu rencontres le prof de maths de ta fille et que la première chose qu'il te dit c'est "c'est vous le blog de la Corse apprentie Suédoise ?!." en regardant tes seins, ben, je te jure que c'est vachement difficile de parler des résultats scolaires de ton ado... En plus cette année je vise le poste de déléguée de classe... Alors vous imaginez les réunions si la moitié de la salle se demande de quand date ma dernière épilation et si j'ai enfin acheté le Rabbit dont rêvent toutes les femmes ?!.

Alors maintenant, il faut que mon blog devienne un blog sérieux !! Il en va de ma réputation de future maman déléguée de classe !! Et j'ai donc choisi de vous parler d'un article que j'ai trouvé dans un magazine hautement scientifique, Esprit Femme du mois de septembre 2007. Et bien oui, ne prenez pas cet air surpris, je lis aussi des magazines intellos !! Eh, oh, j'suis pas neuneu quand même !!!

Bref !! En page cent-deux dudit magazine un article a tout de suite attiré mon attention... Il débutait ainsi "Des seins plus gros sans chirurgie à faire crever de jalousie les bimbos siliconées d'Alerte à Malibu...". Arghhhhhh !! Tout de suite je me suis imaginé la gueule de Pamela quand elle me verra courir en maillot rouge dans les rues de Stockholm, avec mon truc en plastique dans les mains et mes lolos plus gros que les siens !! Punaise, ça c'est sûr, elle va en crever de jalousie la Anderson!!

Le procédé s'appelle le Celution, et tante Frida va se faire un plaisir de vous expliquer comment ça fonctionne !!! J'suis vraiment trop bonne, moi !!!

Alors... En fait c'est très simple... Il suffit de mélanger des cellules graisseuses régénératrices (en vente chez Coop ou chez Carrefour) avec des cellules graisseuses prélevées sur les fesses de la patiente... Mouaich... Et ensuite, il suffit d'injecter le mélange dans les seins... Ouille... La séance dure moins d'une heure, et en six mois, les lolos sont multipliés par deux... Enfin pas les lolos, hein, leur taille !! Bon moi, je conseille quand même de ne pas tenter l'expérience chez vous...

Déjà t'as intérêt à pas avoir les fesses plates... Parce que sinon, tu gagnes peut-être des seins mais tu n'as plus de fesses... Et j'suis pas certaine que la voisine puisse te passer ses cellules graisseuses de ses fesses à elle... Mais bon... Si tu veux courir en maillot de bain rouge dans ton quartier pour faire bisquer Pamela, tu peux bien sacrifier tes fesses...

Moi je me pose quelques questions... Déjà, si tu n'en as pas du tout des lolos, genre ta marraine la fée à toi elle a encore plus déconné que la mienne et elle a tout simplement oublié de t'en filer une paire, comment ça se passe ???? Parce que deux fois rien, ben ça fait toujours rien... Punaise j'espère que le prof de maths de mon ado va lire ce post, et voir comme je suis trop forte en calcul, moi...

Ensuite... Et si les seins, ils ne s'arrêtent plus de pousser, un peu comme quand j'ai fait trop d'apéros en Corse et que les fesses, elles refusent de rentrer dans mon jean... Il se passe quoi ???? Bon là, le prof de maths, tu peux arrêter de lire, c'est juste au dessus que j'arrive encore un peu à raisonner...

Pire... Comment savoir si ce ne sont pas des fesses qui vont pousser à la place des seins... Punaise, le prof de maths, arrête de lire je t'ai dit, là ça tourne au film d'horreur... Et en plus, comment savoir si les cellules graisseuses régénératrices de chez Carrefour, elles n'ont pas été prélevées sur des porcs... Ouais, ben tant pis pour toi, hein, je t'avais prévenu !! Par contre, le prof de SVT...

Le procédé arrive en Europe en 2008, et le prix n'est pas annoncé... Mais inutile de me regarder comme ça, Frida les gros lolos ce n'est pas pour demain parce que je ne suis pas prem's pour tester... D'ailleurs, moi en 2008, je ne serai pas en Europe... Je serai en Corse...

Punaise là, comme je te l'ai torché le post scientifique... Une vraie pro !!!

Copyright Chantal CADET

Ce soir c'est Hugh Grant qui chante...

Hugh Grant - Pop Goes My Heart

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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Belle comme Frida...

Comme vous le savez tous, mes petits lecteurs adorés, je suis une fille méga belle... Et ce malgré le fait que ma marraine la fée, cette s*****, ait injustement décidé de me léser côté roploplos... Mais bon comme dirait mon frère Patrick... Nan, ma mère... Nan, ma copine Mireille... Nan plus, mon voisin Stephan... Nan, mon chat Katmandou... Heu... Je ne sais plus qui et d'ailleurs je m'en tape, la beauté n'est pas dans les détails, mais c'est un tout !! Et moi, hu, hu, hu, je suis un tout !!

Une espèce de concentré de beauté... Et comme dirait mon ado préférée... Nan, le facteur... Nan, ma copine Adette... Nan plus, mon prof de saut à l'élastique... Nan, mon chat Katmandou... Heu... Je ne sais plus qui et d'ailleurs je m'en tape, je suis une fille vachement généreuse... Ben ouais...

Là tout de suite je sens bien que vous toutes, mes lectrices adorées, vous rêvez de devenir mes meilleures amies... Et que vous tous mes lecteurs adorés, vous rêvez de m'épouser... Mais ne nous égarons pas !! Arrêtez de rêver que diable !! Est ce que je rêve moi ?!. Heu... Pour me contacter, c'est en bas de page... Hu, hu, hu...

Je disais donc, avant que vous ne veniez me distraire avec vos rêves futiles, que je suis une fille hyper méga généreuse... Et que donc, j'ai décidé de vous confier aujourd'hui tous mes secrets de beauté... Parce qu'être belle, c'est quand même un travail de longue haleine... Pour vous... Parce que pour moi, c'est naturel... Hu, hu, hu... Mais Frida est là pour vous aider...

Bien sûr, vous ne serez jamais aussi belles et beaux que moi, hein... Mince, soyez réalistes... Regardez moi et regardez vous... Y'aurait beaucoup trop de boulot pour arriver à m'égaler... Un travail de titan... Mais je le répète, Frida est là pour vous aider...

Alors pour commencer, tous les matins en vous levant et tous les soirs avant de vous coucher, il faut réciter la prière de la beauté... N'ouvrez pas ces yeux effarés et stupides... Tout le monde sait que sans les incantations, les cataplasmes ne servent à rien !! Ben tiens, ça ne m'étonne pas que vous n'y arriviez pas, si vous n'avez jamais récité les prières...

Nan, mais il faut tout vous dire à vous, hein ?!. Alors... On y va, tous en choeur.... En rose, c'est pour les filles, et en bleu pour les garçons... Pour les autres... Heu...

Je suis belle
Comme une hirondelle
Je suis belle
Comme une poubelle
Je me sens pousser des ailes
Quand je récite ma ritournelle...

Je suis beau
Comme un corbeau
Je suis beau
Comme un blaireau
Et si je fais ce qu'il faut
Je deviendrais aussi chouette qu'un chameau...

Bon, moi je vous conseille de les apprendre par coeur... Ou bien de garder votre ordinateur allumé en permanence sur la page de mon blog... C'est comme vous voulez... Hu, hu, hu, j'suis trop méga sympa, moi !! Et maintenant je vous offre la recette du cataplasme à appliquer sur tout le corps trois fois par jour... Eh, oh commencez pas à râler, hein !! Faut savoir ce que vous voulez !! Et toi, là, le gars, à la casquette... Oui, toi !! Ferme ta bouche, on dirait un poisson !! Tu me déconcentres... Je vais finir par raconter des bêtises...

Ingrédients :
Trois cuillers à soupe de boue,
Une poignée de poils de chat noir (j'ai dit noir),
Un petit verre de bave de crapaud (j'ai dit petit),
Deux doigts de porto,
Une dizaine d'ongles pilés,
400 gr de saindoux
6 oeufs

Mélanger le tout dans une petite casserole et laisser mijoter onze minutes dix-sept à feu doux... Pendant ce temps monter les blancs d'oeufs en neige. Mélanger ensuite de façon à obtenir un mélange onctueux... Appliquer ensuite sur tout le corps et le visage...

Qui a dit "c'est dégueulasse" ?!. Toujours, toi le gars à la casquette ?! Nan, monsieur, ce n'est pas dégueulasse !! C'est juste un peu... Heu... particulier !! Mais c'est efficace... Et quand on a ta tronche, on se tait et on se dépêche de réciter les prières et de préparer la mixture, au lieu de dire des fadaises !!

Et voilà mes p'tits loups, vous êtes fin prêts pour devenir presque aussi belles et beaux que moi... Arghhhh, j'suis trop bonne !!

Alors, on dit merci qui ???

Copyright Chantal CADET 2007

Ce soir c'est Mika.

Mika - Love Today

par chantal cadet publié dans : Les conseils de Frida...
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