Frida, agent secret

Hier j'étais au ministère des affaires étrangères. Ne me demande pas ce que j'y faisais, j'ai déjà assez de mal à comprendre ce que je fais en Suède, alors la réponse risque d'être compliquée. En plus il semblerait que je n'ai pas le droit d'en parler. Comme d'habitude tu me diras, et tu auras raison. 

Bon j'avoue, je suis agent secret. Mais omerta.

Juste je peux te dire que j'avais emmené ma best friend avec moi. Je peux aussi te dire qu'à un moment donné, le chef du protocole, il voulait récupérer son bureau, mais que nan, parce que nous on était dedans et qu'il a fait une drôle de tête quand il nous a vues. Moi j'ai dit qu'on était preum's. Il est allé chercher un grand monsieur habillé en bleu avec un pistolet dans la poche.

Moi j'ai dit que d'accord, peut-être il était preum's, et que j'avais dû m'être trompée en comptant, et que d'accord on va sortir, et que nan, ce n'est pas la peine de se fâcher pour si peu. Mais j'ai dit aussi que c'est facile quand on se fait aider par un gars armé et que ce n'est pas du jeu, et que moi aussi si je veux je peux me trouver des copains avec des pistolets et que là on verra qui c'est qui fait le mariole.

Bon d'accord, c'est à ma best friend que j'ai dit tout ça, rapport que j'ai vite compris qu'il ne fallait pas trop la ramener. Ben nous du coup on a filé dans le bureau du ministre. Y'a pas la photo de ses gosses sur son bureau. Nan. Par contre il a un petit bureau vachement rigolo que quand t'appuies sur un bouton caché, le tiroir il s'ouvre et tu le ramasses dans la tronche.

Y'a aussi un portrait de la fille de je ne sais plus quelle reine qui paraît-il était très belle mais que moi je dis qu'elle ressemble à une guenon croisée avec un pit-bull et que quand je dis ça, je ne suis gentille ni avec les guenons, ni avec les pit-bulls. Et voilà comment on perd en une phrase tout son lectorat de guenons et de pit-bulls !! Merdum, mes stats !!

Le vilain monsieur habillé en bleu avec le pistolet, il nous suivait partout depuis l'histoire du bureau du chef du protocole. On a essayé de se planquer dans le bureau du secrétaire du sous-sous secrétaire (je te jure que ça existe), mais c'était un cul de sac, avec un très joli canapé d'angle ancien que je l'aurais bien ramené chez moi celui-là mais que dans ma poche, il ne rentrait pas, alors nan.

Le monsieur en bleu, il n'a pas été content qu'on joue à cache-cache. Mauvais joueur, je dis. Peut-être on aurait du proposer chat perché. Ou un Scrabble...

Ensuite on a été dans la salle de réception dans laquelle il n'y avait pas de réception et que ça m'a étonnée, mais dans laquelle sur les murs il y a les portraits des ministres, et que je m'en moque un peu parce que même pas ça se mange ces trucs.

On arrête la visite guidée rapport que je vais bien finir par avoir des ennuis si je t'en dis trop et que là j'ai un peu de mal à voir ce qui est trop ou pas. Bon j'ai quand même fait un discours devant le pupitre officiel du ministre avec les projecteurs braqués sur moi et que même y'a deux pupitres et que j'étais fière parce que ma best friend, qui est aussi agent secret, elle était près de moi derrière le deuxième pupitre. 

Y'avait le drapeau suédois sur ma gauche et aussi le drapeau européen, mais ils avaient oublié le drapeau corse, et je dis que c'est une honte. Limite je suis vexée. Moi je dis que mon honneur est bafoué et qu'il est temps que la Corse déclare la guerre à la Suède pour cet incident diplomatique.

J'ai la photo du discours, mais c'est dommage parce que, en plus de mon corps, y'a aussi ma tête dessus... alors là tout de suite, ça ne va pas être possible de te la mettre... sauf à couper la tête...

Note, si je continue, c'est bien comme ça que je vais finir... sans tête.

Copyright Chantal CADET 2008


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