Rita Mitsouko - hommage à Fred Chichin

Les Rita Mitsouko - Marcia Baila

Il paraît que je suis la seule fille qui prend son petit déjeuner avec une bouillotte sur les pieds... moi je dis il en faut. Et s'il n'y en a qu'une, je veux bien être celle-là.

Ceci dit, passons à des choses un peu plus sérieuses. J'ai été invitée à une soirée il y a une dizaine de jours, afin de fêter l'arrivée du beaujolais nouveau. Vous pensez bien que je me faisais une joie de vous relater ma soirée... sauf que !!

Sauf que j'ai reçu des menaces très explicites de la part de l'un des convives qui m'a dit "tu n'as pas intérêt à parler de cette soirée sur ton blog". Haannnnn !! Plus explicite que ça, c'est impossible. J'ai donc décidé de ne pas vous en parler, après tout en tant que Corse, l'omerta, ça me connaît !! Je ne vous dirai rien, mais alors, rien de rien.

Surtout que franchement à bien y regarder, il n'y a rien à en dire de cette soirée. La maîtresse de maison que j'avais croisée deux heures avant l'ouverture des festivités et auprès de laquelle je m'étais enquise, entre deux crachats de bonbons, du dresscode, m'avait dit "casual". En vertu de quoi j'avais mis un jean et des Doc marten's. On a dit casual, ou quoi ?!.

Quelle ne fut ma surprise quand je vis, une fois sur place, que toutes ces dames étaient en jupette et escarpins, la maîtresse de maison y compris, qui me dit avec un sourire pincé "finalement tu as vu c'est chic, on s'est décidé au dernier moment". Ouais... j'ai vu... enfin en même temps, chacun sa version du chic, hein... parce que franchement ta jupe longue en velours rouge... 

Mais bon j'aime autant ne pas vous en parler, ça pourrait m'attirer des ennuis. Ensuite, je me suis calée dans un fauteuil et j'ai bu mon verre de beaujolais que même ce beaujolais qui était rentré en Suède via la valise diplomatique, mais bon ça je ne peux pas non plus vous en parler je pense, il se laissait boire... et puis il y avait des trucs bizarres à manger à l'apéritif...

J'ai essayé de percer à jour le mystère des amuse-gueule, mais je vous jure que ce n'était pas évident. J'en ai donc glissé un en douce dans la poche de mon jean pour le décortiquer chez moi. D'où l'avantage certain du jean sur la jupe de velours rouge sans poche. En même temps je ne suis pas certaine que la maîtresse de maison s'amuse à piquer des amuse-gueule chez elle.

De toute façon, l'amuse-gueule étant passé à la machine à laver avec le jean, je peux juste vous dire que c'était blanc. Et qu'une fois lavé, c'était beurk. Ouais je sais, ça fait peu d'indices. C'est un peu ce que je me suis dit aussi. Mais, bon j'aime mieux ne pas vous en parler.

Il y en a une, elle ne prenait que des cornichons. C'est petit comme attitude. Mais peut-être que ça réagit mieux au lavage en machine...

Ensuite nous sommes passés à table, mais bon surtout ne dites pas que je vous l'ai dit. En bons stratèges nos hôtes avaient fait deux plans de table... des fois que pendant l'apéro, les invités se tapent sur la gueule, ça permettait de séparer habilement les potentiels ennemis. Moi je dis "chapeau" pour l'organisation, nan, parce que le plan de table de repli, c'est la première fois que je vois ça.

Le maître de maison a pris ses feuilles de papier en disant "chérie, le un ou le deux" ? Putaing, le suspense !! On se serait cru dans un film de Hitchkok !! Il ne manquait que la musique. Arghhhh, mais à côté de qui je vais être assise, arghhhhh ???? En fait, ça a été le plan numéro un... comme quoi il semblerait que nous ayons su nous tenir. J'étais assise à la droite du maître de maison, et moi je dis que c'est courageux de sa part. Mais surtout pas un mot à quiconque.

Je ne vais pas vous parler du repas. Nan. C'était bon. Par contre, je peux vous dire que si la grippe aviaire débarque en Suède, et bien moi, je peux crever comme un corsinu. Parce que je n'aurai pas de vaccin, nan, nan, nan. Pour le beaujolais, oui, pour le vaccin, je me gratte !!

Et même que si les Norvégiens attaquent la Suède, et bien Frida, elle n'est pas rapatriée dans son pays en Corse, nan. Et toutes ces menaces sur la tête de Frida, pourquoi ?? Because je ne suis pas enregistrée à l'ambassade de Corse. Et que ça c'est pas bien. Maman, ste plaît, pas de mail, merci.

Ensuite mon voisin de droite, que même il avait mangé de l'ail, mais chuuuuuuttttttt, il a voulu m'expliquer pourquoi on doit se regarder dans les yeux quand on trinque. C'est à cause des vikings... en fait on prend son verre dans sa main, mais attention, ouhla, attention il m'a dit le monsieur !! Oui oulah !! Surtout il ne faut pas que nos bras se touchent... moi j'étais d'accord, hein !! oulah !!

Sinon c'est la guerre !! Oulah !! Et là peut-être, c'est le moment où le deuxième plan de table fait son apparition... Bref. On se regarde droit dans les yeux... ouais, il a mangé de l'ail. Et on trinque mais en trinquant il faut qu'un peu de mon vin aille dans son verre et qu'un peu de son vin aille dans mon verre au cas où nos boissons seraient empoisonnées... comme ça on crève tous les deux, c'est pas malin moi je dis. En même temps, moi franchement je ne vois pas pourquoi mon vin aurait été empoisonné... J'ai juste piqué un amuse-gueule, on ne va quand même pas m'empoisonner pour si peu...

Bref, le gars il m'a expliqué que si je le regarde dans les yeux, je ne peux pas le poignarder en même temps. Mouaich... lui il devait être bourré. Parce que ce gars, il ne m'avait rien fait, alors j'avais autre chose à faire que le poignarder. En plus, ce n'est pas du tout mon genre de poignarder les gens lors des repas mondains. Même quand ils ont bouffé de l'ail. Encore que... Mais mieux vaut que j'évite de vous en parler.

Ben ouais... moi quand on me dit "tu n'as pas intérêt à parler de cette soirée sur ton blog", je ne suis pas non plus idiote, j'ai bien compris le message et je ne raconte rien sur mon blog. Nan, mais oh, il me prend pour qui ce mec ?!. Une cafteuse ? Il croit quoi, ce mec ? Que je raconte ma vie sur mon blog ?!. Et puis quoi encore !!

Je suis Corse, moi Môssieur, je sais me tenir, moi Môssieur, et l'omerta, je suis tombée dedans quand j'étais petite moi Môssieur... alors je sais bien ce que je dois dire ou pas sur mon blog. De toute façon, je n'ai pas envie d'en parler de cette soirée... j'y étais pas.

Copyright Chantal CADET 2007

 Ce matin, c'est Aaron. 

Aaron - Le tunnel d'or

Aglae et Sidonie manifestent....

Ensuite une parodie de la série "Rome" qui me fait bien rigoler... 

CESAR CSI

Puis une publicité pour les jeans Diesel que j'adore... la pub... les jeans aussi... 

Pub pour les Jeans Diesel

Et puis si vous n'avez pas le temps d'aller au cinéma ou de regarder la télé, n'hésitez pas à aller ICI... vous y verrez un résumé complet du film que vous souhaitiez voir... mais en version "lapins".

Je vous mets "Titanic" pour vous donner un avant-goût. Personnellement, j'adore brokeback moutain. 

Titanic (en 30 secondes)

Et pour finir, il paraît que 95% des gens meurent dans leur lit. Voici une petite vidéo qui vous le prouve. C'est bedboy. Les dix premières secondes sont un peu longuettes, ensuite, ce n'est que du plaisir. 

Bed Boy (Long Version)

Hier j'ai déjeuné avec une copine dans un endroit que je ne connaissais pas, mais où c'est clair, je ne remettrais jamais plus les pieds et elle non plus, rapport qu'on a eu un petit souci de plateau qui tombe... nan, ne dis pas "évidemment", parce que ce coup-ci, le plateau, c'est elle qui l'a fait tomber !! Moi je suis innocente comme l'agneau qui vient de naître.

D'accord, j'avais aussi piqué les chocolats sur la table et c'était mon idée au départ, mais moi, au moins j'ai assuré. Nan, mais parce que quand nous sommes arrivées avec nos plateaux dans cette salle, il n'y avait que des mecs attablés, voire même que je me suis dit que c'était Noël un peu plus tôt cette année et que le Père Noël, il était trop cool de penser à moi comme ça. En même temps, c'est un peu normal, parce que plus sage que moi, c'est difficile... et que toute sagesse mérite récompense, c'est bien connu.

Bref !! Moi j'ai rentré mon ventre, tenté de bomber les deux balles de ping-pong qui paraît-il sont mes seins, mais que j'ai encore des doutes, et puis j'ai cambré... tu ne connais pas ?? Je te montrerai un jour si tu es sage, mais je te préviens, tu ne tiens pas longtemps, parce que ça fait mal aux abdos, surtout si tu ris en même temps. 

Ensuite, très femme du monde, je suis allée m'asseoir sans regarder personne... et je te prie de croire que c'est hyper dur quand tu as, à portée de main, autant de beaux gosses... mais bon, je suis dotée d'une force de caractère hors du commun. D'autant plus qu'eux, je peux te dire qu'ils mataient... ça devait faire longtemps qu'ils n'avaient pas vu une fille aussi canon de près.

Une fois assise, j'ai regardé. Ben ouais, la force de caractère, c'est bien joli mais il ne faut pas en abuser non plus. Et là, et bien je me suis aperçue qu'ils étaient tous badgés sur leur poitrine... bon là, discrètement, j'ai jeté un coup d'oeil et j'ai vu que c'était leur prénom qui était noté sur les petits cartons...

Moi je dis que le Père Noël, c'est un mec bien !! Non seulement, tu peux choisir parce qu'il y en a pour tous les goûts des hommes dans cette salle, mais en plus tu as leur prénom. Ca a un peu inquiété ma copine d'ailleurs... tiens pendant que j'y pense il y a un autre truc qui l'a inquiétée... 

C'est quand deux autre gars sont arrivés et ont attaqué un discours comme quoi, on était tous des pros et qu'on avait assuré au niveau résultats et que la prime de fin d'année était justifiée. Moi j'étais pas inquiète, j'étais trop occupée à essayer de passer sous la table. 

En même temps, j'étais d'accord pour la prime de fin d'année. Alors j'ai applaudi aussi. Ma copine, elle m'a dit "on s'en va"... ben... non... moi je me suis dit que nous aussi on avait bossé dur cette année... eh, oh !! On la méritait cette prime. En plus j'étais certaine que nous passerions inaperçues tant que nous ne bougerions pas. Tu penses... deux filles en jeans au milieu de cent mecs badgés en costumes...

En plus, il y avait des chocolats sur les tables... et moi quand il y a du chocolat à disposition, je suis inamovible. Moi j'ai dit "on reste". Et on a fait comme si de rien n'était. "Femmes du monde, jusqu'au bout, toujours", je lui ai dit.

Il y avait bien les serveuses qui nous regardaient, rapport je pense, que nous avions des plateaux et pas les autres, moi j'ai toujours dit que les femmes se débrouillaient mieux que les hommes. En tout cas ce n'est pas tous les jours qu'on mange en si bonne compagnie.

L'histoire des chocolats, c'est à la fin du repas qu'elle a eu lieu. Ma copine, elle les regardait avec envie... alors quand j'en ai pris un pour moi, forcément je lui en ai donné un... elle, elle m'a dit que peut-être, on ne devrait pas... de quoi ??? Moi je dis que si les chocolats sont là, c'est pour être mangés. Déjà que la prime, peut-être on ne l'aurait pas alors qu'on la méritait comme les autres, voire même plus que certains, on n'allait pas en plus ne pas manger nos chocolats !! 

Et puis ces chocolats, ils étaient tellement bons, que forcément, on en a mangé un deuxième... et puis un troisième... et ma copine elle a planqué tous les papiers de chocolat sous son assiette, parce qu'elle avait du mal à assumer... je crois que ça s'appelle "avoir des scrupules" ou quelque chose dans ce genre-là... moi c'est un truc que je ne connais pas trop.

En rigolant je lui ai dit "tu imagines si tu fais tomber ton plateau", hu, hu, hu !!! Alors j'aime autant te dire que le plateau, elle le tenait fermement quand on a traversé la salle en sens inverse et que même encore une fois tous les mecs nous regardaient et que je maintiens que des canons, ils ne doivent pas en voir souvent pour mater comme ça.

Ben le plateau, il est tombé quand même... enfin pas le plateau, juste l'assiette, parce que forcément avec six papiers de chocolat en-dessous, elle glissait un peu cette assiette... moi j'ai dit "fais comme si tu n'avais rien remarqué, nous sommes des femmes du monde", et là elle a assuré ma copine. On a enjambé l'assiette et les papiers de chocolat et on a continué, droites comme des I. 

Juste, on devait rire un peu, je crois... enfin quand je dis un peu...

Copyright Chantal CADET 2007


Ce matin c'est Paolo Conte. 

Paolo Conte - Via con me