Journal d'une apprentie suédoise... - Liste des derniers articles parus sur chantal.cadet.over-blog.com

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Une honte, ce blog !!

C'est quoi ça ? Une manif ? Nan, mais parce que normalement à cette heure-ci, vous devriez tous être couchés au lieu de traîner sur ce blog... remarquez, moi non plus je ne suis pas couchée.

Je ne sais pas vous, mais moi je passais juste par hasard histoire de lire le post du jour... et puis que dalle, y'avait rien à lire... une honte !! Ca fait au moins cinq fois que je passe aujourd'hui... et toujours rien. Moi je dis qu'il y a exagération manifeste de la blogueuse à prendre des libertés avec son blog que ce n'est absolument pas normal !!

Nan, mais OH !!

C'est quoi ce blog où c'est que l'apprentie Suédoise, elle n'écrit pas tous les jours, hein ??? Quelques jours au pain sec et à l'eau pour lui apprendre les bonnes manières, ça ne lui ferait pas de mal !! Et encore... peut-être, on ne lui donne même pas le pain sec. Oui, c'est ça, juste de l'eau. Salée, l'eau...

Et puis on l'attache sur une table et on met aussi du sel sur ses pieds... et on lui fait subir le supplice de la chèvre comme dans le film avec Fernandel... argh, j'ai trop de bonnes idées, moi !!! Tu vas vois que ça va te la remettre d'équerre vite fait.

Nan, mais parce que là, elle exagère. Moi je suis passée une première fois ce matin pendant que mes enfants prenaient leur petit déjeuner, et que du coup j'ai même oublié de mettre un goûter dans leurs cartables et que y'a eu drame ce soir à la maison, comme quoi je serais une mère indigne qui traîne sur un blog où c'est qu'en plus il n'y a rien d'écrit.

Ensuite je suis passée une deuxième fois, vers dix heures, pendant que je croyais que mon boss faisait sa pause cabinet de dix heures, et que non, il ne la faisait pas et que même il était soudain derrière moi et qu'il paraîtrait que je vais recevoir bientôt une lettre recommandée parce que je vais traîner sur un blog où il n'y a rien d'écrit, mais ça, mon boss, il s'en tamponne, au lieu de m'occuper du dossier Gatinetti que pourquoi ce ne serait pas Bertrand qui s'en occuperait d'abord de ce dossier ?!.

Je suis passée une troisième fois à midi cinquante-six, en remontant de la cantine, où bien évidemment j'ai avalé mon repas en quatrième vitesse, ce qui fait que je digestionne encore péniblement ledit repas alors qu'il est presque minuit, et tout ça pour aller traîner sur un blog où il n'y a rien d'écrit.

La quatrième fois c'était à dix-neuf heures trente-neuf, pendant que la pizza était au four... y'a pas eu de pizza au dîner, par contre y'a eu de la soupe à la grimace rapport à la pizza qui a brûlé pendant que je traînais sur un blog sur lequel de toute façon y'avait rien d'écrit.

Là, j'en suis à ma cinquième visite. J'ai prétexté une soif urgente pour quitter le lit conjugal, risquant le divorce, pour filer en douce sur mon PC, histoire de ne pas louper le post du jour. Nackash !! Toujours rien à lire. Moi je dis que la peine de mort, il ne fallait pas l'abolir, et qu'une petite guillotine, dans des cas comme ça, ça soulage.

Parce que la Frida, je te parie ce que tu veux qu'elle dort comme un ange à cette heure-ci, la conscience tranquille, le ronflement régulier, la bouillotte sur les pieds, et le rêve gaudriolesque !! Et crois-tu qu'une seule minute, elle se soit demandée si l'absence de post sur son blog allait me contrarier et fiche en l'air ma journée ?!.

Egoïste !! Oui, égoïste, et je reste polie.

Si elle croit que c'est comme ça qu'elle va gagner du commentaire... et bien crois-moi qu'elle se goure... et que puisque c'est comme ça, je vais faire comme d'habitude... je ne vais même pas lui laisser une petite trace de mon passage.

Je m'en vais te la dresser, moi la blogueuse...

Toute ressemblance avec une personne vivante, ou pas d'ailleurs, serait bien évidemment fortuite. Ou alors c'est de la sorcellerie...

Copyright Chantal CADET 2008

Le supplice de la chèvre... dédicace spéciale Doudou.

Supplice de la chèvre - Fernandel - François 1er

par chantal cadet publié dans : Humeur du jour.....Ben quoi ?
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Sèche.

Je suis sèche comme une asperge qui aurait été oubliée six mois au fond d'un panier à asperges. Et en plus j'ai mal à la tête. Tout ça parce qu'on m'a forcée à boire hier soir, alors que moi j'avais dit que nan, que de l'eau c'était bien, mais que le vin, là, y'en a marre. Mais quand même j'ai bu un verre de côteau du Layon, que ce vin là, il ferait se damner une sainte, et que comme je ne suis pas une sainte, et bien je me suis damnée encore plus. Et donc, depuis ce matin, c'est l'enfer dans ma tête.

C'est bien simple. Je suis allée à l'ambassade de France avec Louline la Croute qui dort chez moi pendant deux jours, que peut-être je te fais son portrait demain si elle est d'accord, et que donc à l'ambassade on devait remplir des papiers roses et blancs, mais moches quand même et que la dame de l'ambassade, elle nous dit "attention, on ne se trompe pas" et moi je lui réponds " ben non, on ne se trompe pas, on n'est pas des nouilles quand même", nan mais oh.

Ben si. Moi je suis une nouille. Et c'est un triste constat. Parce que moi je me suis trompée alors j'ai fait tout plein de jolies ratures sur ma feuille, et que les ratures même quand c'est joli, ce n'est pas bien. Louline, elle m'a dit "t'as qu'à faire un coeur à côté, peut-être ça passera". Elle est vachement intelligente Louline.

Sauf que pour le coeur, c'était trop tard. J'avais déjà fait un rectangle tout noir que je trouvais vachement joli... mais la dame elle a dit "ouhla !!!". La dame, c'est sûr, elle n'aime pas la géométrie. Ensuite j'ai eu un problème de croix. Y'avait des cases à cocher... moi je les ai toutes cochées, allez hop, on n'en parle plus. Fallait pas, la dame elle a dit.

Alors elle m'a fait recocher une autre case avec mon écriture parce que si c'était elle qui cochait la case, ce n'était pas mon écriture et là ça faisait beaucoup de problèmes dans ma tronche à l'arrivée rapport que j'avais quand même déjà fait des ratures et un rectangle noir alors que cette feuille-là, elle n'était pas faite pour de l'expression libre. Cette case que j'ai recochée avec mon écriture, c'était pour dire que les deux cases qui étaient cochées étaient mal cochées, et moi ça n'a pas arrangé mon mal de tête, cette histoire de cases.

Du coup Louline , elle a eu vingt sur vingt et moi j'ai eu deux fautes. Peut-être en plus, je serai recalée à l'arrivée parce que j'ai juré à la dame que mes ratures ce n'était pas grave et que ça passerait quand même mais que j'ai dit ça en croisant les doigts et en priant Sainte Frida de ne pas me laisser tomber. Des fois, je ferais bien de me taire, je crois. Mon avenir reste sombre.

Ensuite il y a eu une histoire d'enveloppes sur lesquelles il fallait qu'on écrive des trucs rapport que ça l'aidait bien dans son temps de travail à la dame, que ce soit nous qui écrivions et pas elle, et que moi je dis qu'il ne faut pas pousser et qu'on a autre chose à faire qu'à écrire des fadaises sur des enveloppes alors que nous ne sommes même pas payées pour ça et que peut-être il y aura plainte. C'est à envisager.

Sauf que Louline et moi, on était en train de rigoler pendant que la dame elle expliquait, alors quand on a eu les enveloppes dans les mains, on n'a pas trop su quoi écrire dessus. La dame elle a dit "mais vous ne m'écoutez pas". Ben nan. Forcément. On ne peut pas rire et écouter en même temps, on n'est pas Enstein quand même.

Ensuite Louline, elle est partie vivre sa vie d'aventurière qui découvre les dangers de Stockholm, et moi je suis partie vivre ma vie d'aventurière qui a mal à la tête et qui découvre que ce n'est pas simple d'avoir mal à la tête à Stockholm quand tu ne parles pas suédois.

Des fois, je me dis que j'ai une vie captivante et ça me rend heureuse.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Miro.

MIRO - Billy the funkyman

par chantal cadet publié dans : J'te raconte mais sans citer de nom...
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Yaboumboum

Aujourd'hui ça cause tennis ici.

Ca cause aussi andouillerie, tu t'en doutes bien, rapport que Frida, des fois, elle se demande si ses parents ne l'auraient pas un tout petit peu bâclée sur la fin du câlin, genre "chéri, ça fait cinq heures que ça dure, on pourrait peut-être aller au cinoche maintenant", et hop le petit spermatozoïde Fridasien qui faisait le zouave en se disant, "j'ai bien le temps de courir, regarde les donc cavaler les autres crétins, ces deux-là, ils en ont encore pour au moins trois heures de crac-crac" et qui s'est aperçu que finalement, non, ils préféraient aller au ciné, et bien il a dû cavaler trois fois plus vite et quand il a enfin réussi à atteindre l'ovule Fridasien, et bien il était KO, le pauvre. Voire même la légende dit qu'il en aurait assommé quelques-uns au passage, et que donc, en plus il serait arrivé en piteux état. Voilà donc la triste histoire de mes débuts. Chienne de vie, ça partait mal.

Tout ça pour te dire que le Troll fait du tennis dans le club de Björn Borg. Et oui, c'est mon fils et j'en suis très fière. Pas de Björn Borg. Du Troll. C'est lui mon fils. Le Troll. C'est le Troll qui est mon fils, pas Björn Borg. Ses parents je ne les connais pas. A Björn Borg. En même temps, je ne peux pas connaître tout le monde non plus.

Bref.

Pendant que mon Troll joue au tennis, moi je suis en haut derrière la vitre et je l'encourage en buvant du Pago ACE, et le Pago ACE, et bien je peux te dire que c'est vachement bon pour la santé parce qu'il y a des carottes dedans, et que les carottes ça rend intelligent. Normalement. A mon avis, dans mon Pago à moi, l'autre soir, ils avaient oublié les carottes. Que limite, la prochaine fois je demande le remboursement du Pago que j'ai bu. Oui, limite.

Evidemment quand je suis derrière la vitre et que j'encourage le Troll, je prends à témoin toutes les personnes présentes autour de moi, parce que le troll, qui est mon fils à moi, c'est un champion du revers et du service. Du reste aussi d'ailleurs. Alors je n'arrête pas de hurler, entre deux gorgées de Pago, "c'est mon fils, arghhhh, c'est mon fiiiiillllsssss, comme il est bô, comme il joue bien, c'est le meilleur et c'est moi qui l'ai fait, oui m'sieur dâme"...

Et je te prie de croire que le monsieur qui était près de moi et qui lui, regardait un match sans intérêt entre deux vieux schnocks en a pris plein les oreilles, et que même une ou deux fois, j'ai dû lui donner quelques coups de coudes pour qu'il regarde mon génie de fils. Un petit rappel à l'ordre n'a jamais fait de mal à personne.

D'habitude, je ne regarde que le terrain sur lequel joue mon fils. Evidemment. Le reste du monde ne m'intéresse pas. Là, je ne saurais dire pourquoi, mon regard a été attiré par un match qui se tenait sur un autre cours. Et là, j'ai halluciné. Boris Becker en personne, himself, oh mon dieu, était en train de disputer une partie de tennis, sous mes yeux...

Je me suis mise à sautiller en hurlant "y'a Boum Boum, y'a Boum Boum". Le gars qui était près de moi m'a regardée en se demandant ce qu'il m'arrivait et deux personnes sont venues voir ce qui me mettait en transe. Je leur ai montré le cours et continuant à hurler "Boum Boum, y'a Boum Boum"... c'est quand j'ai vu leurs regards ahuris que je me suis dit que forcément en Suède, personne ne devait connaître le surnom de Boris... et que donc, "yaboumboum", ça faisait plus danse de la pluie que tennis.

Du coup je leur ai dit que Boris Becker, bandes d'incultes, jouaient sous nos yeux et que, mince, ce n'est quand même pas tous les jours qu'on peut rencontrer un illustre joueur de tennis. Mon voisin de vitre m'a dit que non, ce n'était pas Boris, que je me trompais... Nan, mais oh !! Y'a pas plus physionomiste que moi. Ca sentait à plein nez le gars jaloux, que je l'ai vu en premier, le Boris, et pas lui, ouais...

Bon d'accord... au bout d'un moment d'explications de mon voisin, j'ai commencé à avoir des doutes... c'est vrai que peut-être il jouait un peu moyen... en même temps, ça expliquerait sa disparition des cours de tennis. D'accord, il faisait plus jeune que son âge, mais bon la chirurgie esthétique, ça existe, nan ?!.

Bon... d'accord... son jeu n'était pas top... nan... d'accord, tout le monde peut se tromper. Ben oui, ça arrive. Et alors ? Limite je l'aurais giflé le gars pour m'avoir enlevé la joie d'avoir vu en vrai un grand joueur de tennis. Comme il a vu que j'étais assez déçue, il m'a d'ailleurs offert un Pago ACE, celui avec des carottes qui rendent inteligente. Que peut-être ces carottes là, si je les avais consommées avant, j'aurais évité de me ridiculiser avec Boum Boum.

Enfin bon. De toute façon, moi mes préférés, c'était Mc Enroe et Connors quand ils se disputaient sur les cours, et que ça quand même c'était un sacré spectacle. Il a dit qu'il était d'accord avec moi. Brave gars !! Et que Noah, il était vachement beau. Et que voilà, les autres, tous du pipeau. Gerulaitis, il faisait crade, et Borg, c'était un nabot. Voilà.

Quand même, hein, il lui ressemble sacrément à Boris... mon voisin de vitre, il me répète que non, que il est désolé pour ma déception, mais que non. Il est sûr. Jaloux, oui !! Et puis la discussion s'est arrêtée parce qu'il partait, alors j'ai remercié pour le Pago et je suis allée rejoindre une copine qui venait d'arriver, rapport que son fils à elle aussi, il joue dans le club de Björn Borg, mais juste après le mien.

Ma copine elle m'a dit "alors, tu l'as pris en photo pour ton blog ?". C'est bon, j'avais compris que ce n'était pas le vrai Boum boum. "Ben nan, c'est pas lui". Je ne suis pas non plus une cruche. "Comment ça ce n'est pas lui ? Evidemment que c'est lui. Tu étais en grande discussion avec lui et tu ne l'as pas reconnu ?".

Hannnnnnn ? Mais qui ???? "Alors là, je vais me faire un plaisir de le raconter à tout le monde !! Tu n'en loupes pas une ma pauvre...". Mais qui c'était ce mec ???? Qu'est-ce que j'ai encore fait ????

Ce que j'ai fait ?

Je me suis juste fait offrir un pago par Björn Borg, je l'ai juste traité de Nabot, j'ai juste mis en doute sa parole quand il me disait que Boris n'était pas là...

Juste, là, tout de suite, j'ai envie de mourir.

Spermatozoïde de merde.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Mc Enroe contre Borg... dans un spot publicitaire.

McEnroe vs Borg

par chantal cadet publié dans : J'te raconte mais sans citer de nom...
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Le dimanche, je fais la grasse mat., alors c'est vidéos...

Pour commencer, les p'tits jeunes de le Nouvelle Star hollandaise se produisent dans un stade... c'est du caviar...

Simply the best

Poursuivons avec un court métrage primé au festival du "très court"... très drôle...

Not so small talk

Ensuite, Agali m'a permis de mettre ici sa version des "feuilles mortes" de Prévert... j'ai adoré. Il en a fait une autre avec "j'aurais voulu être un artiste", ça vaut le détour. C'est ICI.

Les feuilles mortes

Bon, dans un autre registre, mes p'tits loups, j'ai trouvé un concours juste pour vous les hommes... c'est l'élection du plus beau gosse du web, et c'est ICI.

Et pour finir, ça se passe en Suède, c'est du design suédois et ces escaliers ont été imaginés par Gabriella Gustafson et Mattias Ståhlbom du cabinet d'architecture TAF Arkitektkontor .

C'est grand beau sur Stockholm aujourd'hui, alors je me sauve...

Bon dimanche à tous.

par chantal cadet publié dans : Vidéos... Chansons...
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Le grand silence

Hier soir je suis allée au cinéma. Il y avait un film dans un ciné-club qui s'appelait "le grand silence". Le film, pas le ciné-club. Ne me demandez pas pourquoi, un moment d'égarement sans doute, le titre m'a plu, j'ai foncé.

Le film était annoncé en VO, soit en allemand, mais comme j'ai fait allemand deuxième langue au collège, je me suis dit que ça ne poserait aucun problème. Tu parles.

J'ai donc payé ma place l'équivalent de neuf euros cinquante, et oui, quand même, et je suis allée m'installer dans la salle quasiment déserte, mis à part un papy de cent vingt ans qui a eu l'air assez surpris de me voir débarquer. A mon avis ses petits enfants l'avaient abandonné là, histoire de s'en débarrasser, finalement ce n'est pas une mauvaise idée, il fait moins froid dans un cinéma que sur une aire d'autoroute... nan, parce que sinon je ne comprends pas ce qu'il foutait là, le vieux... à moins d'être aussi idiot que moi.

Le film débute en gros plan sur une tête de moine qui semble dormir... à moins qu'il ne soit mort, je vous avoue que parfois les choses m'échappent. Ensuite un moine prie dans le plus grand silence... pendant quatre minutes et trente-sept secondes... et là on entend des cloches qui sonnent.

Taing le suspens... autant vous dire que j'étais scotchée à mon siège. Ensuite, vue sur le ciel gris et la neige qui tombe, sans bruit... au bout de six minutes vingt-deux, les cloches se sont mises à sonner à nouveau, j'ai fait un bond sur mon fauteuil, j'ai eu la peur de ma vie. Punaise, ils pourraient prévenir quand même.

Et puis la neige à nouveau toujours sans un bruit... moi sur mon siège, c'est bien simple, je n'osais plus respirer de peur de gêner le papy avec le bruit. Au bout de sept minutes et cinq secondes, on entend des bruits de pas... Argh, mais qui est-ceuuuuu, mais qui est-ceuuuuuu ?? Un assassin qui vient tuer le moine qui prie ?? Oh oui, il est vilain ce moineuuuuu, il a fait plein de bêtiseeeeuuuuus. Arghhhhh !!

Nan. Rien. Nada. Même pas un petit voleur de cloche.

Au bout de sept minutes vingt-six secondes, vue sur un moine à travers une porte entrebaillée... le moine se met à sonner les cloches pendant trois minutes, pendant que d'autres moines arrivent autour de lui. Ohhhhhh, yes !! Une orgie ?? Une bagarre ?? Ils vont au moins se disputer pour avoir le privilège de sonner la cloche, hein ?? Regardeuuuuuu, le vilain moineuuuuu, il ne veut pas prêter sa clocheuuuuuu !! Aller, tous sur lui pour lui péter la gueule, yessss !!

Nan. Rien. Nada. même pas jaloux les moines.

Au bout de neuf minutes et trente secondes, gros plan sur un moine qui tourne les pages d'un bouquin... moi le bruit des pages qui tournent, ça m'a donné des frissons partout. Ouh le vilain moineuuuuuu. Il a caché des photos cochonnneuuuuus dans son livre, ouhlala, et puis le chef des moineuuuuuus il va arriver et ça va barder, ou, que c'est pas bien, ça môssieur, nan, pas bien !!

Nan. Rien. Nada. Même pas il a déchiré une page, le gars.

Onze minutes et dix-sept secondes, un avion passe dans le ciel bleu. Mon Dieu, faites que l'avion s'écrase sur les moines. Je veux du sang, des gens qui crient, des cloches en miettes... ste plaît, Dieu. Je te jure que si l'avion s'écrase, je met dix cierges à l'église dimanche...

Nan. Rien. Nada. Pour une fois que je demande quelque chose de raisonnable, il aurait pu faire un effort, Dieu.

Quatorze minutes et trente-cinq secondes, un vieux moine découpe depuis deux minutes du tissus blanc, évidemment toujours sans un bruit. Il va se couper, lalalèreuuuuuuu, il va se coupéééééééérrrrrrrrr, oh eh, oh, eh, mateloooooootttttt.... matelot, navigueuuuuuuuu sur les flooooots.

Nan. Rien. Nada. Le gars il a dû être petite main chez Dior.

Quatorze minutes et cinquante-sept secondes, gros plan sur de gros boutons blancs.

c'est à ce moment là que j'ai fait ma dépression nerveuse. J'ai éclaté de rire... mais à ne plus pouvoir m'en arrêter... je pleurais de rire sur mon siège...

Le vieux, il s'est mis à gueuler un truc en suédois et à gigoter dans tous les sens. J'avais dû le réveiller. Ou peut-être il engueulait ses petits enfants parce que finalement il aurait préféré être abandonné sur une aire d'autoroute.

Moi je suis sortie en riant. Heureusement que je n'ai entraîné personne dans ma galère. N'empêche, j'ai beau avoir fait allemand deuxième langue au collège, je n'ai rien compris au film.

Bon là, tout de suite, je cherche quelqu'un pour me raconter la fin du film. Nan, mais parce que depuis hier soir, je me mords les doigts de ne pas être restée jusqu'au bout et j'aimerais bien savoir ce qu'il se passe une fois que le vieux moine a fini de découper son bout de tissu ??

Il fait quoi, hein ???? Il coût les boutons dessus, ou quoi ????

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Kelly Joe Phelps, cadeau pour Christian. Merci pour les CD, inutile de te dire qu'ils tournent en boucle. ;-)

Kelly Joe Phelps - live At Piece

par chantal cadet publié dans : J'ai testé pour vous... Mais je n'aurais pas du !
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9.031.088 Suédois, et moi, et moi, et moi...

Hier mon ado préférée et moi étions dans une rue du centre de Stockholm quand je l'entends me dire "maman, c'est normal qu'il y ait une dame par terre ?". Sans hésiter un seul instant, je lui ai répondu "oui, c'est normal" et nous avons continué notre chemin comme si de rien n'était, laissant la dame se débrouiller toute seule.

Je suis vraiment très fière de nous. Oui. Très fière.

Ce matin, j'ai rencontré mon voisin sur le trottoir devant sa maison, il promenait son chien. Il pleuvait des cordes, alors nous avons engagé la conversation sur ce temps, franchement étrange en Suède à cette saison et sur cette neige qui ne vient pas. Nous avons parlé une vingtaine de minutes sur ce trottoir. Mon voisin avait un parapluie sous lequel il s'abritait. Moi je me transformais en serpillière au fur et à mesure que le temps passait parce que je n'avais rien pour m'abriter. A aucun moment, il ne m'a proposé un p'tit bout d'parapluie ~~contre un coin d'paradis~~.

J'ai trouvé cela tout à fait normal.

Maintenant, quand je rentre ou quand je sors d'un magasin, j'envois systématiquement la porte dans la figure de la personne qui me suit, et j'y prends, il est vrai, un certain plaisir. Je bouscule les passagers dans le métro, et surtout je ne m'excuse pas. Evidemment, j'ai demandé à mes enfants de ne jamais hésiter à s'asseoir sur une place vacante dans les transports en commun, et surtout de ne jamais céder leur place à une personne plus âgée ou à une femme enceinte.

Et puis quoi encore ?!. Ils passeraient leur temps à voyager debout, mince, ils sont quand même trop jeunes pour ça.

Nous mangeons des pommes de terre à tous les repas, accommodées de différentes façons, ça passe très bien. Quand mes enfants râlent, je leur donne des tas de bonbons et surtout je réalise leurs quatre volontés parce qu'ils pourraient se plaindre aux services sociaux si ce n'était pas le cas et que je pourrais avoir de gros ennuis.

C'est chiant d'avoir de gros ennuis, alors je me tiens à carreaux.

Le voisin d'en face s'est mis en tête de réparer sa façade qui part en lambeau. Ca fait trois jours que je l'observe, perché sur son échelle à faire je ne sais quoi avec des bouts de plastiques. Moi, ça me paraît très étrange sa façon de procéder, et ça ne me plaît pas. Je crois que je vais le dénoncer aux services de la commune pour qu'ils viennent lui mettre une amende.

Nan, mais, si mes voisins commencent à faire ce qu'ils veulent, où allons-nous ?!.

J'ai gardé précieusement mon sapin de Noël, défait le 13 janvier, comme il est de coutume ici. Je le brûlerai le 30 avril, lors de la fête de Valborg, et je danserai autour du feu en chantant des chansons paillardes. En attendant ce p***** de sapin trône dans mon jardin, mais bon, après tout, trois mois, ça passe vite.

Je propose systématiquement des cure-dents à mes invités... et je les invite à se curer les dents, en gardant bien la bouche grande ouverte. Je ne me lasse pas du spectacle. C'est mieux qu'au cinéma.

J'envisage très sérieusement de me mettre au tabac à chiquer, et si ce n'est pas encore fait, c'est uniquement parce que je suis indécise quant au choix de la couleur de la boîte dudit tabac.

J'ai acheté un drapeau suédois. ~~Il est beaucoup moins joli que le drapeau corse~~. Ce bleu et ce jaune, j'ai un peu de mal à m'y faire quand même, mais dès que je retrouve la manivelle, je le hisse en haut du mât qui est dans mon jardin... comme ça je verrai enfin un peu de bleu dans le ciel.

Je connais les paroles de l'hymne suédois :
Du gamla, du fria,
Du Fjällhöga Nord,
Du Tysta, du Glädjerika sköna
Jag älskar dig vänaste land uppå Jord,
Din Sol, din Himmel, dina Ängder Gröna (X2)

Du Tronar på minnen från fornstora dar,
Då ärat ditt namn flög över Jorden,
Jag vet att du är och blir vad du var,
Ja, jag vill leva, jag vill dö i Norden. (X2)

~~Je connais aussi les paroles de l'hymne corse et c'est vachement plus émouvant.~~

Moi j'appelle ça une intégration réussie.

Un petit bémol quand même. Tout à l'heure, alors que nous avions couru à perdre haleine, mon troll et moi, et ce, sous les yeux du chauffeur de tram devant lequel nous sommes passés, il nous a délibérément fermé les portes sous le nez et il a démarré sans nous attendre... je savais qu'il ne nous attendrait pas, même en nous voyant. N'empêche, j'ai crié "connard, en Corse je t'explosais ta machine".

Oui, je sais. Un reste de gauloiserie qui m'a échappé. Nan, là je ne suis pas fière.

Juste, ça m'a fait du bien.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Abba.

Abba - SOS

par chantal cadet publié dans : Les suédois ? Heu....
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Turlutte avant d'aller au lit... fait passer bonne nuit.

Mortifiée. Vexée. Humiliée. Blessée. Le doigt de Dieu est pointé sur moi, j'en ai maintenant la certitude. Et qu'on ne vienne pas me dire le contraire, j'ai des preuves.

Le manuel de la turlutte, je le connais tellement par coeur que limite des fois je me demande si ce n'est pas moi qui l'ai écrit. Oui, limite. D'ailleurs c'est bien simple, c'est probablement moi qui l'ai écrit. Voire même que oui, c'est moi, point barre.

Nan, mais parce que sans vouloir me vanter, la reine incontestable de la turlutte c'est moi. Ben oui.
- Je saisis l'objet de ~~mon~~ son désir avec délicatesse et douceur que des fois ils se disent que je fais une publicité pour des bas qui ne filent pas, sauf quand tu les portes.
- Je ne mets pas les dents que des fois ils se demandent si je ne les enlève pas avant de passer à l'action, mais que non.
- Je bave tellement que des fois ils pensent que j'ai chopé la rage, mais que pas du tout.
- Je vais et je viens tellement bien que des fois ils entendent Gainsbourg et Birkin, alors que même pas ils sont là.
- Je mets les doigts là où il faut que des fois ils pensent que je suis une virtuose du piano, mais que non, moi c'est pipeau première langue depuis la quatrième.
- Je fais ah, je fais oh, je fais hi, que des fois ils se disent que je connais tout l'alphabet par coeur, mais que non, je ne connais que les voyelles et encore.
- Je ne fais jamais ma dégoûtée, alors que des fois, je me dis qu'une petite douche avant, franchement, ce ne serait pas du luxe, nan, juste de la politesse, bordel !!

Bref, vous voilà convaincus, et moi aussi.

Hier soir j'avais tout bien révisé par coeur. Ma leçon je la connaissais sur le bout des doigts et de la langue. La reine, je vous dis !!

Ca tombait bien, la banane, elle était verte, ça facilite la turlutte c'est sûr. Alors... j'ai saisi la chose délicatement, j'ai enlevé les dents, j'ai bavé, je suis venue et puis aussi viendue, j'ai mis les doigts où il fallait, j'ai fait oh, j'ai fait ah et puis hi, et puis j'ai pas fait ma dégoûtée. Nan. Pas ma dégoûtée.

J'ai entendu un soupir et puis j'ai entendu deux soupirs, et puis je n'ai plus rien entendu du tout. Moi j'ai continué à pas faire ma dégoûtée. Et là, il s'est passé un truc que je n'avais encore jamais vu. Le fruit comme qui dirait, il a mûri d'un coup. La banane, elle est devenue molle... et là haut, j'ai entendu comme un moteur d'avion qui aurait des ratés...

Ce n'était pas un moteur d'avion. C'était un ronflement. Le gars s'était endormi... du jamais vu en plus de vingt ans de carrière !!! J'ai vérifié l'objet, des fois que par distraction ça fasse un quart d'heure que je m'activais sur son pied et que je ne m'en sois pas aperçue... ben nan.

C'était bien de la turlutte de base, je ne m'étais pas trompée d'organe, ouf, j'ai pensé, je ne suis point encore gâteuse. Du coup je suis allée aux renseignements "hé, ho, ça ne va pas ? Ca ne te plaît pas ce que je suis en train de faire ? Y'a un problème ?"

"Nan, nan, au contraire... c'est trop cool... continue, ça m'endort, c'est vraiment génial..." qu'il a répondu.

Mortifiée. Vexée. Humiliée. Je vous prie de croire qu'il n'a pas dormi longtemps. Je te l'ai viré du lit manu militari que sa sieste, elle a été vite finie. Nan mais oh !!!

C'est quoi la prochaine étape ? Soirée tricot ou quoi ?!.

Copyright chantal CADET 2008

Ce matin forcément... c'est Claude Estève.

La turlutte

par chantal cadet publié dans : J'te raconte mais sans citer de nom...
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What a wonderful world...

Je manque de temps en ce moment pour écrire mes bafouilles quotidiennes et pour aller lire celles des autres. Je vais essayer d'être plus régulière cette semaine... Bon dimanche à tous.

Parce que, bizarrement, c'est un peu ce que je me dis souvent, sans raison particulière...
parce que ce monsieur avait un sourire rempli de générosité, des yeux pleins d'étoiles et une voix extarordinaire...
parce que chaque fois que j'entends cette chanson, j'en ai des frissons partout...
parce qu'en plus, les images qui l'accompagnent sont issues de "good morning Vietnam", film que j'aime énormément et que j'ai fait découvrir il y a peu à mes enfants qui l'ont adoré...

Ce matin, c'est Louis Armstrong. Enjoy.

Louis Armstrong - What a Wonderfull World

par chantal cadet publié dans : Vidéos... Chansons...
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Massages suédois

Hier matin, y'a un gars qui m'a dit qu'en Suède, les curés étaient mariés. C'est bien ma veine. Je sens que l'année 2008 va être une année pourrie. Nan, je ne fantasme pas sur les curés, encore que des fois y'aurait matière à fantasme, voire même plus si affinités. Mais nan.

Bref.

Ce gars-là, il était habillé en noir. Costume noir, pull noir, chaussures noires... le total look curé. Il ne manquait que le pin's sur la poitrine. Il sortait de chez moi. Je lui ai dit "au revoir mon père, merci pour la bénédiction, vous revenez quand vous voulez". Il n'est pas revenu hier soir. Peut-être que c'est à cause du flacon que j'avais glissé dans sa sacoche, en souvenir...

Mais bon, moi je dis que surtout ce gars-là, il ne doit pas aimer la fraise. Il ne faut pas chercher plus loin. Point barre. Y'en a qui sont bien compliqués, je vous le dis. Ce n'est quand même pas lui qui va laver les draps, que là, même la Mère Denis, elle ne va pas s'en sortir et que comme moi je ne suis pas une vedette, je ne vais pas non plus m'en sortir et que ça va encore finir à la poubelle tout ça, et que ça valait bien la peine de mettre ce prix là dans des draps et qu'on ne m'aura pas deux fois.

Et je ne peux même pas dire que ça a bien commencé cette histoire, parce que c'est tout de suite que le gars il est devenu collant.

D'abord, y'a eu baisers. Ensuite y'a eu mains qui s'égarent. Ensuite y'a eu déshabillage. Et puis y'a eu proposition de massage. Et ensuite, y'a eu problème. Attends, je relis, des fois que j'aurais oublié un point essentiel à la compréhension de cette histoire. Nan. C'est bon. On peut continuer.

Pour le massage, moi j'ai proposé de la fraise. J'avais déjà testé le chocolat, c'était fun, c'était bon, c'était crade, ça m'avait coûté une paire de draps, mais y'avait eu coït, y'avait eu bonheur, donc je n'ai pas fait un drame.

Avant-hier soir, j'avais décidé de passer à l'huile de massage chauffante à la fraise. Ce n'est peut-être pas la meilleure décision que j'ai prise en ce début d'année, d'ailleurs. Cette huile, c'est celle-ci :

Quand je l'ai achetée, on me disait ceci : Huile de massage à l’effet légèrement chauffant parfumée à la fraise. Transformez votre partenaire en une véritable friandise ! Massez, caressez, et laissez vous allécher par cet envoûtant parfum de fruit qui émane du corps de votre partenaire... Vous n’avez plus qu’à goûter ! Flacon de 150 ml

Moi j'ai eu tout de suite envie de me sentir alléchée. J'en ai pris un à fraise et un à la cerise. Oui, j'aime les fruits rouges et puis les fruits c'est bon pour la santé.

Alors d'abord, cette fraise-là, ce n'était pas de la Garriguette. Nan. C'était de la fraise de synthèse que le mec qui l'a fabriquée, il a loupé sa synthèse et que j'espère pour lui qu'il a fait mieux dans la thèse et dans l'antithèse parce que sinon le bac c'est sûr, il ne l'a pas eu.

Mais, à presque vingt euros le flacon, j'ai dit que ça sentait bon la fraise et que s'il disait le contraire je lui faisais avaler le flacon pour vérifier. Il a dit que ça sentait bon la fraise. A mon avis, il avait envie d'un massage.

Ca poissait un peu, mais ça ne m'a pas affolée. Ca faisait de longs fils bizarres, mais ça ne m'a pas affolée non plus... nan. Lui il ne voyait rien, il était à plat ventre. Donc, il n'était pas affolé non plus. C'est beau la vie des fois.

Et puis je lui ai suggéré de se retourner. Je n'allais pas non plus passer le reste de mes jours assise sur son dos à étaler de la fraise qui pue... dont acte, il s'est retourné. Rhoooooooooooooo...

Pour l'odeur envoûtante, ce n'était pas gagné, mais mis à part l'odeur assez désagréable qu'il dégageait, je dois dire que cet homme me faisait de l'effet. J'ai donc recommencé le massage sur le côté face... et puis il m'a dit "à ton tour maintenant". Brave gars.J'ai glissé sur le côté... et j'ai attendu... oui, j'ai attendu.

Mais comme dit la chanson de Joe Dassin, il n'est jamais venu. Nan, il n'était pas mort. Juste il gigotait en me demandant ce que je lui avais fait, que moi, ça ne m'a pas étonnée cette question étant donné que, oui, je fais tellement d'effet aux hommes que des fois ils ont du mal à s'en remettre. Rhoooooooooooooo...

J'ai cru qu'il faisait une allergie à la fraise qui pue et que j'allais devoir appeler la police secours suédoise et que même pas j'avais le numéro et que je commençais bien mal l'année, et que les mecs à histoire, y'en a marre.

Nan. Il était juste collé aux draps. Ouf !! J'ai été bien soulagée. Bizarrement pas lui. C'est d'un compliqué les hommes. Il a commencé à râler. Evidemment, pas une seconde, il n'a pensé à mes draps, et à bibi qui allait se coltiner le nettoyage. Nan. Môssieur ne pensait qu'à râler après moi.

Le problème, c'est que ça collait vraiment... limite cire à épiler... mes draps étaient fichus, c'est certain. Et puis pour le décoller... ben ça a pris du temps, parce qu'en plus, il était douillet. Nan, mais est ce que je hurle chaque fois que mon esthéticienne m'arrache un poil, moi, que je dis qu'il est temps que les mecs aillent se faire épiler le maillot en institut avant de ramener leur fraise...

En tout cas, moi c'est décidé, la prochaine fois je me trouve un mec normal, pas un gars collant qui pue la fraise avariée et qui bousille mes draps.

Juste, s'il ne veut plus revenir, je me demande avec qui je vais tester le flacon à la cerise...

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Adam Vadel avec une reprise de Kiss.

I Was Made For Loving You - Adam Vadel

par chantal cadet publié dans : J'te raconte mais sans citer de nom...
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Frida, agent secret

Hier j'étais au ministère des affaires étrangères. Ne me demande pas ce que j'y faisais, j'ai déjà assez de mal à comprendre ce que je fais en Suède, alors la réponse risque d'être compliquée. En plus il semblerait que je n'ai pas le droit d'en parler. Comme d'habitude tu me diras, et tu auras raison.

Bon j'avoue, je suis agent secret. Mais omerta.

Juste je peux te dire que j'avais emmené ma best friend avec moi. Je peux aussi te dire qu'à un moment donné, le chef du protocole, il voulait récupérer son bureau, mais que nan, parce que nous on était dedans et qu'il a fait une drôle de tête quand il nous a vues. Moi j'ai dit qu'on était preum's. Il est allé chercher un grand monsieur habillé en bleu avec un pistolet dans la poche.

Moi j'ai dit que d'accord, peut-être il était preum's, et que j'avais dû m'être trompée en comptant, et que d'accord on va sortir, et que nan, ce n'est pas la peine de se fâcher pour si peu. Mais j'ai dit aussi que c'est facile quand on se fait aider par un gars armé et que ce n'est pas du jeu, et que moi aussi si je veux je peux me trouver des copains avec des pistolets et que là on verra qui c'est qui fait le mariole.

Bon d'accord, c'est à ma best friend que j'ai dit tout ça, rapport que j'ai vite compris qu'il ne fallait pas trop la ramener. Ben nous du coup on a filé dans le bureau du ministre. Y'a pas la photo de ses gosses sur son bureau. Nan. Par contre il a un petit bureau vachement rigolo que quand t'appuies sur un bouton caché, le tiroir il s'ouvre et tu le ramasses dans la tronche.

Y'a aussi un portrait de la fille de je ne sais plus quelle reine qui paraît-il était très belle mais que moi je dis qu'elle ressemble à une guenon croisée avec un pit-bull et que quand je dis ça, je ne suis gentille ni avec les guenons, ni avec les pit-bulls. Et voilà comment on perd en une phrase tout son lectorat de guenons et de pit-bulls !! Merdum, mes stats !!

Le vilain monsieur habillé en bleu avec le pistolet, il nous suivait partout depuis l'histoire du bureau du chef du protocole. On a essayé de se planquer dans le bureau du secrétaire du sous-sous secrétaire (je te jure que ça existe), mais c'était un cul de sac, avec un très joli canapé d'angle ancien que je l'aurais bien ramené chez moi celui-là mais que dans ma poche, il ne rentrait pas, alors nan.

Le monsieur en bleu, il n'a pas été content qu'on joue à cache-cache. Mauvais joueur, je dis. Peut-être on aurait du proposer chat perché. Ou un Scrabble...

Ensuite on a été dans la salle de réception dans laquelle il n'y avait pas de réception et que ça m'a étonnée, mais dans laquelle sur les murs il y a les portraits des ministres, et que je m'en moque un peu parce que même pas ça se mange ces trucs.

On arrête la visite guidée rapport que je vais bien finir par avoir des ennuis si je t'en dis trop et que là j'ai un peu de mal à voir ce qui est trop ou pas. Bon j'ai quand même fait un discours devant le pupitre officiel du ministre avec les projecteurs braqués sur moi et que même y'a deux pupitres et que j'étais fière parce que ma best friend, qui est aussi agent secret, elle était près de moi derrière le deuxième pupitre.

Y'avait le drapeau suédois sur ma gauche et aussi le drapeau européen, mais ils avaient oublié le drapeau corse, et je dis que c'est une honte. Limite je suis vexée. Moi je dis que mon honneur est bafoué et qu'il est temps que la Corse déclare la guerre à la Suède pour cet incident diplomatique.

J'ai la photo du discours, mais c'est dommage parce que, en plus de mon corps, y'a aussi ma tête dessus... alors là tout de suite, ça ne va pas être possible de te la mettre... sauf à couper la tête...

Note, si je continue, c'est bien comme ça que je vais finir... sans tête.

Copyright Chantal CADET 2008

Ce matin c'est Superbus.

Superbus - Travel The World

par chantal cadet publié dans : J'te raconte mais sans citer de nom...
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