Google, fournisseur officiel de visiteurs pour les blogs en tous genres... Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager quelques-uns des mots clefs qui ont été tapés dans la journée d'hier par les internautes et que Google a gentiment dirigés vers tante Frida.

Ca c'est le palmarès habituel... le "not set", ce sont les personnes qui viennent voir Frida en tapant directement l'adresse du blog. C'est la majorité. Vous remarquerez que "gros seins" arrive en tête des requêtes Google... ce qui est un comble quand on sait que je passe mon temps à râler après ma marraine la fée qui n'a pas fait son boulot concernant cette partie de mon anatomie, pour cause de cuite mémorable.

Je ne m'apesantirai pas sur "le cageot", épisode douloureux de ma vie de femme... quant à  "turlutte"... suite à un mail que j'ai reçu, je vous en cause dans un post juste après celui-ci.

Passons à la suite...

 C'est cela oui... rendors-toi et continue à rêver mon chou.


 Figure-toi que c'est la question que je me pose depuis une bonne vingtaine d'année déjà... si tu trouves, tu n'hésites pas à revenir me filer l'info.


 Absolument. Ne laisse jamais personne te dire le contraire et bats-toi jusqu'à la mort pour faire respecter ton droit . Moi-même de temps en temps...  

 Dans ta gueule tes gros seins, moi je dis !! Qu'est ce que tu cherches, là, hein ??? La bagarre ou quoi ???


Mwarf, mwarf, mawarf, mwarf... pardon. Mwarf, mawarf, mwarf, mwarf... 

 Hannnnnn ?!. Et vous faites des trucs cochons aussi ou quoi ?? Et y'aurait une ch'tite place pour une fille sympa ?? Genre on pourrait jouer au club des cinq...


JE LE SAVAIS !!! J'en étais sûre !! Je te remercie  d'oser briser ce sujet tabou en l'exposant à la face du monde de mon blog... et... heu... tu aurais quelques photos pour illustrer tes propos ???  

OUI. Tout est dangereux en Suède. Les Suédois sont dangereux. La bouffe suédoise est dangereuse. Les piscines suédoises sont dangereuses. La Suède est un pays dangereux. Regarde ce que je suis devenue en tout juste un an. Une loque.  

Evidemment. La question ne se pose même pas... voire même, si tu veux, tu les enlèves tous... mais surtout il n'y a aucune obligation. C'est toi qui vois.


Ca s'est passé en janvier ou en février 1698, il me semble, mais bon on n'est pas à un mois près, et c'était lors d'un repas en famille, je m'en souviens très bien. Il faut dire que c'était une famille bizarre et que le vieux Georges n'était pas un homme aimable... son agonie fut longue et douloureuse...


Oui, tu peux. regarde, moi non plus j'en ai pas... et pourtant je peux. Oui. Je peux. N'en déplaise à certains d'ailleurs qui pensaient que comme j'en avais pas, je ne pouvais pas. Hu, hu, hu... les idiots...  

Bordel !! Oui, tu mets tes doigts avant... m'enfin !! Tu es sot ou quoi ?!. Il faut TOUJOURS mettre les doigts avant. Sinon aie. Forcément. Et si "aie", après y'a plus... c'est toi qui vois...


Oui. Arrête. Sinon ça va mal se terminer et va y'avoir du sang partout. J'aime pas le sang. C'est rouge. J'aime pas le rouge. Alors arrête.


C'est quoi là ?? Une cabale ?? C'est de la provocation ?? Sache qu'avoir des seins sans silicone, c'est impossible. Dès que ça dépasse le 90B, c'est forcément siliconé... et ça, on ne le dit pas assez. Il est grand temps que l'on rétablisse la vérité.  

Y'a pas d'explication à la chanson. Chercher une explication à cette chanson, c'est un peu comme partir à la quête du Graal... c'est dangereux en plus... il paraîtrait que la mafia serait derrière... tu vas au devant de graves ennuis... nan, vraiment... laisse tomber... qui que tu sois... reste avec moi...


Blankass...

Voilà. Ca, c'est Björn...


Mais pas le Borg, hein, maintenant, je ne me trompe plus, je sais le reconnaître ; quand j'ai le Pago, c'est Borg, là j'ai pas eu le Pago, donc, c'est clair, ce n'est pas Borg. Ma technique de mémorisation est infaillible, il est hors de question que je me fasse avoir deux fois, j'suis pas neuneu quand même.

Et dans ses bras, et bien devinez un peu comment elle s'appelle la jolie femelle Husky ?!. Je vous le donne en mille !! FREEDA !! Si ça, ce n'est pas un signe... autant vous dire que Björn et moi, nous sommes devenus copains tout de suite, moi les signes, je ne les laisse pas m'échapper...

Pourtant, ça n'avait pas forcément bien commencé. 

Björn, en fait, il proposait des balades en chiens de traîneau, et inutile de vous dire que pour mes p'tits bouts, c'était un peu comme un rêve à réaliser, ce genre de balade. C'était donc prévu au programme, et rendez-vous avait été pris par téléphone.

La veille de la balade, mon ado préférée avait croisé Björn qui n'avait rien trouvé de mieux à lui dire que "les Frenchies parlent anglais comme des veaux et que les langues, franchement, ce n'est pas notre truc". Manque de chance pour lui, mon ado, elle parle anglais depuis qu'elle est toute petite alors il était un peu mal tombé pour faire ses réflexions, n'empêche qu'en tant qu'ambassadrice de la langue française, ses propos m'avaient un tantinet énervée, d'autant plus que pour ce qui est de la pratique de la langue... sans vouloir me vanter... hu, hu, hu...

Bref.

Je suis arrivée au point de rendez-vous prête à lui prouver ce que valent les Frenchies, bordel, que la femme du monde, elle va lui montrer comment qu'on cause l'anglais chez nous au viking !! 

Il était en train de préparer l'attelage... moi j'ai vu tous ces chiens, tous plus beaux les uns que les autres... et qui voulaient des câlins... alors je ne me suis même pas occupée du vicking. Oublié le viking.

J'ai filé voir les chiens qui ont commencé à sauter partout et je n'ai pas trop compris comment ça s'est passé, mais y'aurait eu des noeuds qui seraient apparus subitement dans l'attelage à cause des chiens qui se seraient mis à sauter les uns par-dessus les autres pour avoir des caresses et que tout d'un coup y'aurait eu panique dans l'attelage...

Ah ouais ???? 

Ben moi, autant dire que j'étais innocente comme l'agneau qui vient de naître. Peut-être, j'étais au milieu des chiens, c'est vrai... mais bon... ça ne veut rien dire. C'est du pur hasard. Y'a pas forcément de lien entre la situation qui est survenue et moi, faudrait voir à pas tout me mettre sur le dos en permanence et à penser que je suis toujours la cause de l'effet. Nan.

Mais qu'on me laisse un peu vivre ma vie, bordel, au lieu de s'acharner sur moi !! Le jour où je traverse le Styx avec mon beau gilet de sauvetage, crois-moi, Charon, il va entendre parler du pays... et qu'on ne compte pas sur moi pour ramer !!

J'ai fait un sourire au viking. Le viking m'a fait un sourire. Nous nous sommes mariés et nous avons eu beaucoup de petits Huskys et nous avons vécu heureux jusqu'à ce que ma vilaine belle-mère, jalouse de ma beauté me fasse porter un kilo de pommes rouges. J'ai croqué dans une pomme. Ensuite je ne sais plus. Je crois que je me suis endormie.

Et puis comme un anneau s'était détaché, le matériel n'étant vraiment plus ce qu'il était, il m'a demandé de tenir Freeda pendant qu'il allait chercher de quoi l'attacher correctement. Ensuite nous sommes partis sur le lac gelé qui faisait crac,crac, crac boum hue et que même pas j'ai eu peur... enfin, juste un peu... mais tellement peu que ça ne compte pas.


De toute façon, personne ne s'en est aperçu, je n'ai fait que parler tout le temps avec le viking, en anglais, please, et j'en ai tellement appris que maintenant je peux écrire un livre sur l'élevage des Huskys en Suède et que voire même, je songe d'ailleurs moi-même à m'établir comme éleveuse en Suède. Et puis j'épouserais Björn et puis nous aurons beaucoup de petits Huskys et nous vivrons heureux jusqu'à ce que ma vilaine belle-mère, jalouse de ma beauté me fasse porter un kilo de pommes rouges. Je croquerai alors dans une pomme. Ensuite je dormirai pendant que Björn s'occupera de nos Huskys.

Moi avec toutes ses histoires, Björn, il m'a donné envie d'avoir au moins un Husky... alors quand notre balade a été terminée, je lui ai dit "I give you my phone number and when you have one eight weeks puppy, you call me and you and me... We'll have an affair".J'ai vu la tête de la personne qui se trouvait à côté de moi. Et puis j'ai vu le sourire radieux du viking et sa grande tape amicale dans le dos de cette personne, genre, "t'as vu comme je te l'ai emballée la petite Corse" et puis j'ai essayé de voir ce qui clochait dans ce que je venais de dire dans mon anglais parfait, que la meilleure ambassadrice pour prouver comment que les Frenchies, ils sont meilleurs en anglais que ce qu'on peut en penser c'est quand même moi.

Où qu'elle était l'erreur de syntaxe ?? L'erreur de grammaire ?? L'erreur de conjugaison ?? J'ai demandé discrètement, l'air de rien à la personne qui était à côté de moi... Juste la personne m'a répondu "l'erreur c'est toi... et c'est tant mieux".

Sur le moment, je n'ai pas compris. Ensuite j'ai compris. Je venais de proposer la botte au viking.

Alors, j'ai décidé la mort dans l'âme, que pour le poste d'ambassadrice everywhere, peut-être je ne suis pas la bonne personne. 

Trouvez-vous quelqu'un d'autre. Moi, je crois que suis un peu grillée... ou alors faudra voir à embaucher du personnel pour m'aider.

Copyright Chantal CADET 2008


Ce matin c'est DSL.