Y'avait cette chanson qui passait sur le lecteur CD, parce que moi dès que tu me mets dans ta voiture, tu emportes avec toi non seulement une fille géniale, moi, mais aussi toute ma collection de CD préférés que tu vas écouter en boucle dans ta voiture, ça fait partie du package... et si c'est ton jour de chance, je ne chante pas. Nan, mais tu te rends compte, la fille et les CD pour le même prix, après tu pourras toujours dire que je ne suis pas une affaire... tu seras de mauvaise foi si tu tiens de tels propos et l'invasion des crickets s'abattra alors sur toi pendant au moins trente générations.

M'enfin, on ne va pas digresser trop longtemps sur mes CD rapport à ma mésaventure récente et douloureuse qui ne m'a pas conduite à Ouarzazate mais presque et que je reste méfiante sur les suites de cette histoire.

Bref.

Y'avait donc cette chanson qui passait et même pas je reprenais les paroles à tue-tête alors que c'est mon habitude, et ce pour le plus grand plaisir de mes enfants, rapport que là, j'étais un peu fatiguée suite à la soirée... heu... fatigante que nous venions de passer. Cette chanson elle devait être belle dans sa tête parce qu'il a posé sa main sur ma main, prenant ainsi un risque immense parce que quand même il conduisait en même temps avec son autre main, whaouh, quel homme, et puis aussi il a tourné la tête vers moi, et que là quand même le risque il était à son paroxysme comme tu l'imagines et que c'est sa vie et la mienne qu'il mettait en jeu alors le moment de tendresse je l'ai apprécié à sa juste valeur. Quand même, je lui ai dit "la route bordel, regarde la route bordel" que peut-être ce n'est pas très romantique mais que je tiens à ma peau.

Il a laissé la main, mais il a repris son regard.

Y'avait la chanson qui continuait... y'avait sa main posée sur la mienne... y'avait son regard embué sur la route sombre... ça transpirait le romantisme et la tendresse dans tout l'habitacle, limite si on voyait encore la route d'ailleurs avec tout ça qui dégoulinait tout partout... les phéromones, elles dansaient la gigue autour de nous avec des airs de conspiratrices mais que moi j'ai le sixième sens pour ces choses-là et que je ne me fais pas avoir... j'ai bien compris la suite du programme, je ne suis pas une femme pour rien. "T'as envie de tirer un coup ?", je lui ai dit.

Il n'a pas répondu... les phéromones elles ont eu l'air un peu surprise par mon audace, un instant elles ont arrêté leur danse... et puis elles ont repris de plus belle. Tu penses bien. Les salopes, elles étaient à la fête, elles anticipaient le festin de Pantagruel.

Quand on est arrivé, elles étaient tellement scotchées sur nous les sales bêtes qu'on avait du mal à faire un mouvement... peut-être aussi c'est parce qu'on était un peu collé l'un à l'autre et que c'était pas top pour avancer jusqu'à ma porte. Y'avait de la bave qui coulait de nos baisers.

Beurk, beurk, beurk, quand je pense à tous ces microbes échangés...

Péniblement j'ai réussi à ouvrir la porte que la clef bizarrement, elle voulait aller partout sauf dans la serrure mais que c'est quand même moi qui commande, nan, mais oh !!

On est rentré et on a attaqué le déshabillage en règle, et crois-moi avec les phéromones qui te tournent autour et sans cesser de s'embrasser, c'est franchement compliqué. Vivement la retraite !!

Mais quand même on a réussi à atteindre le salon. C'est le maxi qu'on pouvait atteindre d'ailleurs, les phéromones elles faisaient un barrage pour les autres pièces et vu leur air pas sympa, on a préféré ne pas insister. Aussi on n'allait pas non plus faire le tour de la maison à poil et en bavant partout, c'est quand même moi qui me tape le ménage et la maison elle est grande. Déjà que j'allais devoir ramasser toutes les phéromones mortes le lendemain matin...

On était nu comme des vers de terre... ça bisouillait à tout va et tout partout que limite moi je me demandais combien on était à baver... quand il m'a regardée et que j'ai bien senti qu'il y avait une demande dans ses yeux mais qu'il osait pas la formuler... et pourtant dans la famille timide aux sept familles, et bien tu peux toujours demander, il y est pas de toute façon., alors tu es sûr de perdre la partie...

"Vas-y, demande" que j'ai dit...

Il a demandé.

"Tu veux bien t'asseoir sur la table basse... et moi je passe dessous... et je regarde... tu veux bien ?"

Un peu mon n'veu que je veux bien... moi quand je peux faire plaisir, et bien je fais. J'suis pas du genre bégueule... et puis les phéromones elles étaient vachement intéressées par la chose et voire même elles prenaient des notes...

Il est passé sous la table. Les phéromones aussi. Moi je me suis assise dessus. La table. Dessus la table. Je me suis assise dessus la table. Il a dit "tu veux bien bouger un peu ?", et oui je voulais bien. Alors j'ai bougé. Un peu. Et puis un peu plus. Les phéromones, elles sont venues avec moi sur la table et elles ont remué du popotin elles aussi.

La table, elle a pas aimé. Jalouse.

La vitre elle a éclaté en mille morceaux et puis y'avait du bois partout, tu parles d'une aventure... les phéromones elles ont déguerpi sans demander leur reste. Moi j'ai bondi tellement haut que des fois je me dis que je suis pleine de ressources inconnues en moi et qu'il va falloir que je creuse le filon parce que peut-être j'ai de l'avenir là-dedans...

Lui, il bougeait plus. Il bandait plus non plus et ça m'a un peu affolée, j'aime pas les jouets cassés. Je me suis dit que peut-être il était mort... pour être sûre j'ai demandé "t'es mort", et il a dit que nan, et ça m'a un peu rassurée.

Juste il pouvait pas bouger. Il avait peur. Il était couvert de bouts de verre... y'avait un peu de sang aussi, oh pas grand chose, hein, pas de quoi en faire une maladie non plus, ça va oh, y'a pas eu mort d'homme, bordel ma tableuuuuuuuu...

Le verre, c'est comme pour les cactus. Tu enlèves le plus gros avec les doigts et puis tu prends une pince à épiler pour les petits bouts qui sont enfoncés dans ton jouet. Ensuite, tu pends le balai et tu ramasses.

Et puis tu joues au puzzle aussi. Parce que ma table elle a presque 200 ans et que c'est une antiquité chinoise et qu'il y avait tout plein de chevrons imbriqués les uns dans les autres tout partout et que sans le modèle et bien c'est dur à refaire... m'enfin, on a eu la nuit pour ça, hein...

Et si tu comptes sur les phéromones pour t'aider, tu peux toujours courir.
Plus une seule à l'horizon.
Tu le crois que même pas on a baisé en plus ?
Chienne de vie.

Bon et bien moi, là tout de suite je suis ravie de partir demain sur Paris... parce que quand il va lire ça lundi matin de son bureau... j'voudrais pas être à la place des phéromones...

Copyright Chantal CADET 2008

Quand j'étais petite, les gens du village et d'ailleurs venaient voir ma grand-mère quand ils avaient une insolation, une entorse ou bien encore "le mauvais oeil"...

En Corse, on désigne par le terme de ochju (oeil) les forces occultes dont un individu est victime. Le mauvais œil peut-être donné par les vivants c'est innochju ou par les esprits, imbuscada. Il est souvent considéré comme étant la conséquence de sentiments troubles que certaines personne ont envers toi, tels que la jalousie ou l'envie.

C'est la raison pour laquelle, en Corse, quand tu complimentes un enfant ou une personne adulte, tu dois obligatoirement rajouter derrière, "que Dieu la/le/te/vous bénisse" afin d'une part de montrer que tu es sincère, et d'autre part afin qu'un mauvais esprit jaloux de ce que tu es en train de dire ne vienne pas s'en mêler et interférer en transformant tes compliments en "mauvais oeil".

La personne atteinte du mauvais oeil doit faire appel à celui ou celle qui possède le pouvoir de le chasser, de le briser, bref, tout simplement le pouvoir de conjurer le mauvais œil, crucia l'occhju. Les seules personnes capables de conjurer ce mauvais sort sont les Signadori qui possèdent les gestes et connaissent les prières qui vont chasser le mal.

Ces gestes et ces prières sont transmises uniquement la nuit de Noël, la seule nuit où aucun mauvais esprit ne rôde. La transmission se fait de façon orale, en langue corse, et tu as interdiction absolue de les écrire ou de prendre des notes. Si tu ne respectes pas strictement cette tradition, tu pourras bien faire et dire ce que tu voudras, ça ne fonctionnera pas, tu n'auras pas eu le pouvoir...

Evidemment, tu ne peux pas non plus dévoiler ces rites ou ces prières à une date autre que la nuit de Noël. Autrefois, ce savoir se transmettait uniquement dans une même famille... aujourd'hui, c'est moins vrai. Tu peux transmettre à une personne qui t'est chère et surtout qui le mérite, à condition que cette personne ait certaines prédispositions.

Le thème de la magie et de la sorcellerie est corollaire à celui de la médecine populaire, l'un et l'autre entretenant souvent des rapports étroits dans la tradition, les dons de la signadora ne se limitent pas à conjurer le mauvais oeil, ils soulagent aussi certaines maladies auxquelles on n'attribue pas de causes magiques : vers, entorses ou insolations par exemple.

Mes prédispositions à moi, outre la fascination que les dons de ma grand-mère avaient sur moi, et le désir de perpétuer tous ces savoirs ancestraux pour qu'ils ne se perdent pas, ce serait paraît-il au départ une très grande intuition qui arrive à surprendre les autres et à les mettre mal à l'aise, mais qui me gêne moi aussi bien des fois.

J'ai appris ces gestes et ces prières... et n'allez pas croire que je passe mes journées à faire des incantations ou à invoquer les esprits. Ce n'est pas le cas. Je les utilise très très rarement, uniquement à la demande de gens qui me sont très proches ou dans des situations très particulières.

Alors, pour certains de ces gestes, il y a des explications logiques, notamment pour un coup de soleil ou une insolation où un copain chercheur au CNRS qui m'a vu le faire sur sa femme pour la soulager (mais sans la toucher), m'a dit "mais c'est absolument génial ton truc, il fallait y penser mais c'est tout à fait logique que ça fonctionne, et tes prières ne servent qu'à mettre un peu de fioriture dans un remède de grand-mère qui marcherait tout aussi bien sans". Tant mieux, ça m'a rassurée.

Mais tu le croiras si tu veux, j'ai vu des choses se passer que rien n'explique... et j'ai aidé parfois à ce que des choses se passent avec au fond de moi un sentiment d'inquiétude... et le fait est que les deux uniques fois où j'ai dit à quelqu'un qui était dans une situation telle que ça m'a poussée à parler alors que généralement je ne parle pas de ça "si tu veux, je connais un truc... je peux le faire... je ne te garantis rien, mais si ça ne fait pas de bien, ça ne peut pas faire de mal", et bien un petit miracle a eu lieu, ça a fonctionné.

Je n'en parle pas souvent. Je n'en joue pas. Ma mère dit que je suis très douée. Je refuse la plupart du temps de faire quoi que ce soit m'attirant les foudres ou l'incompréhension des personnes à qui j'ai dit non.

Quelque part j'aime ces traditions et je suis très fière d'en être la détentrice et j'espère les transmettre à mes enfants. Une part de moi y croit, probablement la part qui a vu ma grand-mère les utiliser ou qui n'arrive pas à expliquer que ça puisse fonctionner quand moi je les utilise... Mais la part rationnelle qui est en moi refuse que je puisse en faire un jeu, ou les utiliser à tout bout de champ comme solution magique, et la part rationnelle qui est en moi est bien embêtée.

Je ne te raconterai pas d'anecdotes sur le sujet, et oui tu vas être frustré et oui peut-être je vais finir brûlée vive sur un bûcher à Salem, ville qui se trouve à une poignée de kilomètres de Stockholm en plus.
Mais bon. Je t'ai confié là un de mes secrets... et puisque je suis dans un jour de grande bonté, je vais t'en confier un second. Approche ton oreille.

Quand je mange un yaourt, je ne tourne pas ma cuiller dedans... je fais tourner le pot du yaourt autour de la cuiller. Idem quand je me lave les dents. Je ne fais pas bouger la brosse à dents... je fais bouger ma tête.

Quand je te dis que je vais finir sur un bûcher, tu peux me croire, ce n'est pas une image...

EDIT du 16 juin : étant donné le nombre de mails que vous m'avez envoyé suite à ce post, mails auxquels je ne  répondrai pas, je vous donne la référence d'un livre passionnant sur le sujet : MAZZERI, FINZIONI, SIGNADORI aspects magico-religieux de la culture corse de Dorothy Carrington aux Editions Alain Piazzola.


Copyright Chantal CADET 2008

Aujourd'hui comme le 15 de chaque mois, je participais à la rédac du mois avec mes copains blogueurs
Laurent, Olivier, Bergere, Bertrand, Bluelulie, Hibiscus, Anne, Julien, Looange, Froggie, Jo Ann v, William, Catie, Nanou, Cecfrombelgium, Gally, Julie70, Gazou, BlogBalso, Vladyk, Lydie, Guy Cardinal, Optensia, Joël, Linda, Denis, Julie, Le chat qui, Ckankonvaou, Lodi, Mahie, Asibella, Mariuccia, Brigetoun, Amanda, Renée, Mouton, et Agnes, dont je vous invite à aller lire les bafouilles sur le sujet.

Sinon, j'ai fait des cannelés... c'est peut-être un détail pour toi, mais pour moi ça veut dire beaucoup, ça veut dire que je suis libre, heureuse d'être lààààààààà malgré touououououououout...

Whou, hou, hou, whou...

Hou, whou, hou, whou...

Di dou dah...

La, la, la...

Quand les trouillards sont à genouououououououx, et les soldats au garde à vouououououous... simplement sur mes deux piéééééééééééééééééééééééééés, je voulais être moi, vous comprenéééééééééééééé...

Ben voui.
Y'en a qui écrivent des posts passionnants sur leurs blogs.
Moi pendant ce temps, je fais des cannelés.
Chacun son trip.

Je fais la pâte et puis quand la pâte est prête et qu'elle a passé deux heures dans mon fridge, et bien je m'assois par terre devant mon four et je les regarde vivre leur vie de cannelés.

 
Tu savais que ça couine le cannelé, toi ? Nan ? Et bien voilà, sache-le. Le cannelé couine quand il cuit. Ah mais attention, hein, pas le petit couinement de rien du tout comme quand tu fais semblant parce que le naze entre tes cuisses il assure pas du tout, mais que bon peut-être si tu fais semblant, il va se barrer de là vite fait, satisfait de lui,  et toi tu as une chance d'attraper le dernier épisode de Docteur House...

Nan

Le cannelé, il couine pour de vrai quand il est chaud... un peu comme moi toi quand le gars, en bas, il a tout compris à comment que ça marche la mécanique féminine... qu'au départ le couinement il arrive tout doucement, il vient de loin, l'air de rien, mais il se précise, et puis comme le gars il est doué, il fait durer, alors le couinement il est un peu retenu, mais en même temps il est quand même là, et puis soudain il s'amplifie sans que tu t'en aperçoives et là... ben là...

Là ça veut pas dire que le cannelé il est cuit. Nan. Parce que le cannelé ça cuit pendant au moins une heure. Mais ça ne couine pas pendant une heure. Nan. Et c'est fort dommage.

Ensuite je mange mes cannelé, parce que oui, c'est pour ça que je les ai faits les cannelés, pour les manger. Là j'ai beaucoup hésité. Devais-je ou pas mettre une photo sur laquelle apparaissait ma main, au risque qu'un dangereux paranoïaque me reconnaisse dans la rue et attente à ma vie ? Pareil pour l'assiette. J'ai beaucoup hésité. Devais-je mettre une photo de mon assiette au risque qu'elle croise un dangereux paranoïaque qui ne la reconnaisse dans la rue et attente à sa vie ?

Et pour quelle raison étrangeuuuuuuu, les gens qui n'vivent pas comme vouououous, ça vous dérange, ça vous dérangeuuuuuuuu, whou hou whou hou...

Ce qui est con quand je mange mes cannelés, c'est qu'après y'en a de moins en moins.
Et pour quelle raison étrangeuuuuuuu, les gens qui pensent autrement, ça vous dérangeuuuuuuuu, ça vous dérangeuuuuuuuu, whou hou whou hou...

Du coup j'ai aussi fait des meringues, et puis j'ai mis du chocolat dessus.


Mais comme j'ai une tête qui pense, j'ai pensé qu'après avoir mangé les meringues, et bien j'en n'aurai plus. Du coup j'ai aussi fait un fondant au chocolat.
Ooooooooooooooooooooooh, mon dieu... y'en a déjà presque plus.

Et pour quelle raison étrangeuuuuuuu, les gens qui n'sont pas comme vouououous, ça vous dérangeuuuuuuuu, ça vous dérangeuuuuuuuu, whou hou whou hou...

Le secret dans le cannelé, c'est le rhum. Il faut en mettre beaucoup... et il ne faut pas hésiter à en rajouter.

Nan.

Faut pas hésiter.

Whou hou hou hou hou...

Copyright Chantal CADET 2008